最近我开始迷恋瘦。

    我一直觉得，自己是比较自私的人，做出的一切选择都是为了开心，崇尚的法则是“千金难买我愿意”。

    这段时期的记忆也很混乱。

    我的注意力不受控制了。一个人的注意力，是很重要的东西，你选择关注什么，什么就会塑造你。

    现在，一切都在塑造我，我失去了“我选择”。

    周末回家，我爸疯狂地打我妈，我照旧躲在屋里。只是，这回的动静有点不同寻常。

    以往都是非常聒噪，夹杂着我爸大声的辱骂，我妈不甘的反问。现在，这声音越来越小、越来越小。

    我察觉到我爸好像打入迷了，他把打人当成打游戏，现在上瘾了。我妈不会死了吧？

    正这么想，传来了微弱的敲门声。我知道是我妈，她在向我求救。

    我救不了她，可我还是打开了门。

    我爸间隙性会非常喜欢我，或者说会非常珍惜他有一个女儿，很小的时候，我妈一把我牵出来，他就不打她了。

    我是我妈的法宝，但小学三年级之后，这法宝就不管用了，我俩都被他打得很惨。

    我怀着试探的心情。我是一个弱者。

    我甚至想，只要你这次不打我们，我就再也不恨你了。

    过往的全部，都可以一笔勾销啊，爸爸。

    爸爸错过了这次机会。

    这个贱男人。

    我弟回家的时候，我感觉他要被吓晕了。贱男人就是一头野兽。

    我弟掏出手机跑下楼，哭着开始报警。野兽冲上去追他，一场捕猎在残破的楼道里发生，有谁赢了吗？

    太痛苦了，我的记忆也背叛了我，剩下的我什么也记不得。

    贱男人整得我一周没去上学，我也没办法好好休息，因为还要去医院看我妈。

    中途，我甚至抽空给我弟开了家长会。

    门卫拦着我不让进，我弟的班主任超级好，是她领我进去了，还给了我糖，她说我就是家长，是“小家长”。

    散会后，她留下我，没聊我弟，反而问了我的成绩，讲了很多建议和安慰的话。

    我头疼。

    我想到施嘉了。真替她开心。

    施嘉参加了一个省级的知识竞赛，取得了第二名的好成绩，又在学校内表演了钢琴，一时风光无限。

    大家都很喜欢她。

    头疼。

    我也喜欢她。

    头疼。

    头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼头疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼。

    重新返校后，我的脾气变得有点差。好吧，是更差了，原本就不怎么好呢。

    前桌的笔掉了，让我捡一下，我不。

    同桌跟我吐槽某人，正好那个人过来，问我们在说什么，我笑嘻嘻地：说你啊！

    感觉自己好像个智障。

    没有了思考和行动的能力。

    我又想到了施嘉。其实现在已经初二了，我们还在一个班，但有一年多的时间没说过话，我放弃了再找她，接受了我们决裂的事实。

    我仍控制不住地想她。

    她的神情，她的声音，她新换的衣服和文具袋。她喜欢月亮元素的一切。

    我控制不住地想，想，想。

    包括同学们渐渐看我时异样的眼神、有意无意的疏远、秋天的花坛里有十二只蚂蚁。

    好了，不要再想了。还有一只蚂蚁被我吃掉了。但是这是骗你的，嘻嘻。

    所以一共是十三只蚂蚁。

    还有一只被我踩死了。

    所以一共是十四只。

    好了，好了，打住，打住。

    求求我不要再想了。

    成绩也下滑得很严重。我终于给自己找了件事干。

    就是减肥。

    我发现饥饿的感受是如此令人着迷，饿到极致后，那种窒息的、催吐一般的快感，好像有另一个人从你的身体里升起来了，飘气球一样，从腹部分离。

    这个虚拟的人离开之后，你会头晕眼花，难受心悸，她带走了你的全部，现在你就要死了。

    你就要死了，听见没有？

    两天多没有吃饭，肚子空空，我还是坚持在厕所里吐了整整二十分钟。

    这时我的注意力才终于回来了，我无暇顾及其它，十四只蚂蚁，那是不重要的东西哦。

    洗完手，我在镜子里看了自己一会。

    不对，是我看了镜子里的自己一会。

    两秒后，我发现，施嘉就站在我旁边。我吓了一跳，赶紧走了。

    中途忍不住回头，她还是看着我，皱着眉。

    对不起对不起，我加快了步伐离开，不敢再回头。