2011年3月17日，星期四，雨

    快清明了，又一年，婚仍然没离成。

    我这几天不断梦见我的父亲，梦见我小时候，那些场景很破碎，我醒来后也记不清多少。

    但我很想哭，觉得心里酸酸的。三月的天候总是长风不断，抽芽新绿的树枝长久地倾倒在风里，缠绵悱恻，总起不来身，好像一种无尽的思绪和思念。

    我从愤怒变成了沮丧，这个男人实在让我觉得陌生，和最初认识的他，简直判若两人。但确实是我，曾经和他炽热地相恋，不顾一切地结合。我回忆起来总觉得不敢相信，于是我趁着过年回娘家，翻出了从前许多照片。大学时候的一切，我母亲都替我保管得很好。

    这些相片、礼物、情诗……没有哪一样不在告诉我，那就是我。热恋的感受也随之回来，我甚至能听到二十岁时总在悸动的心跳，和永远热烫的脸颊。

    我更伤心了，我分明记得，那时的他不是现在这样的。但更令我痛不欲生的，是那时的我，也不是现在这样子！

    我感到再也回不去的二十岁，永远抛弃我的青春和理想，我想起心比天高的少女，无限风光的那段岁月。

    那天我躲在自己的房间里，看着小时候玩过的皮筋、毽子、明信片，那些五彩斑斓的发圈、憨态可掬的小泥人……我已经是一个母亲了，可是，我还是为我母亲对我的深爱而感到酸楚不已。妈妈呀！您的女儿似乎早已面目全非啦！

    我想，这段爱恋已经死了。不是他一人的过错，是我们，都变了。

    我第一次开始想一个问题：我的妈妈，会不会也曾像我今夜这样，深切而沉痛地，去缅怀过她的青春、她心头那个曾经的美丽少女？那是一种严肃的，庄重的，哀悼。

    于是，我突然面临一个问题，我的父亲是一个怎样的男人？对呀，他也曾经追求我美丽的母亲，可他是哪个样子的呢？

    2011年4月7日，星期四，小雨

    清明假期，我又回了娘家。

    和父母去祭扫了祖父母和外祖父母，吃过饭回到家，我坐在窗下吃着艾粑粑，小时候的味道。

    上次的思考令我做了一个决定，去和学校的心理老师聊聊天。但可笑的是，她竟然是一个不到三十的姑娘，比我还迷茫。可是还得感谢她，虽然她没有解决我的问题，可她告诉我许多知识，比如我的性格和我的父亲有最直接的关系。

    这令我想起我的女儿。她的性格会不会和她父亲有直接关系？如果会，那实在是太糟糕了。

    因为我突然想起，倩倩写不出作文的时候他的态度。我犹记得，他觉得一个女孩，只要懂得如何令自己快乐就行了。

    当时我就觉得忧愁，现在，我更感到恐惧。

    我回忆了一遍我的成长记忆，惊讶地发现，我的父亲始终在抱怨母亲没有尽到一个贤妻良母的责任。

    可我仔细回想，我的衣服上永远绣着美丽的花纹，我的鞋子永远干净漂亮，我的头发永远扎着最新奇的辫子，我在同学眼里，总是令人羡慕的对象。

    我总能吃到最好吃的饭菜，我不论遇到什么问题，都可以和我母亲交心谈论，她总是能真诚又准确，告诉我她的经历、感受和解决办法。

    可是……父亲还是和母亲分开了，他们很冷静，没有出轨，没有争吵，只是不合适，那是我……嗯，大概高中的时候。我没有太多难过，顶多是一些伤感，我没有变得孤僻，甚至在我父亲搬走那天，我还和他约好了下周再见。

    后来的我和母亲的生活看起来没变，但，我知道变了很多。母亲笑的时间少了，与我交谈时也总是更加匆匆，我常看见她洗了碗就会靠在沙发上睡着。

    我感觉到父亲的重要。

    可我现在也要离婚了，至少我是要的，一定。可是，我的女儿呢？她会如何？我的丈夫可没有我父亲那样讲道理。

    唉！往日不可追。

    我该如何做，才是对的？

    她合上日记，向后一倒头，砸在床上，关了灯，仰面哭泣。

    她哭着哭着，侧了身子，弓起背，把脸埋进了被子里。呜咽声飘飘荡荡，在黑暗里，散出窗外。她就在泪水中睡去，然后做了这场大雾迷蒙的梦。

    想起了前后，何芳芳沉默着望着窗外，又是夕阳。她不是一个愿意模糊自己的人，她心里知道她为什么哭。她感到绝望，华丽娟的日记像一个人的自传，她从中发现，华老师有着比她更好的父母，更自由的选择，可是，华老师的结局呢？

    一种虚无感丝丝缕缕缠绕上她的四肢，她甚至开始怀疑，也许她做的每一件事，只是自以为在反抗，自以为的正确，就像何文谦说的，她和他到底又有什么不同？

    大概曾倩的命运她也不该过问的，现在她插手她的人生，焉知不是在毁了她？

    越想越窒息，她下楼吃了饭。小姑姑向她告别，何文谦一走，他留下的工作还要有人