亲爱的小读者们，如果你们读到了这里，请允许我感谢你们读完了我的人生故事，陪我又走过了一遍这些蒙尘的心事，难以回忆的过去。

    其实我打心底里觉得自己还算是个幸运的人——

    我读书读的很顺，工作签的也很顺，爱情...好吧，也算是苦尽甘来。

    对啦，如果我说，现实中的我也选择了[林晏明]，你们也会为我高兴的，对吧？

    这篇小说我从签工作的秋天一直写到研究生毕业的盛夏，终于在上班前给了它一个结局；也许以后的忙碌会让我再也想不起这些少年心气，也再也没有时间和精力去完完整整地回忆一遍我的前二十六年，这些文字便是我的人生镌刻，我亦荣幸曾与你们分享过。

    如果是年纪小的妹妹，我想真心实意的说上一句：无论在一段感情里面付出了多少沉没成本、倾注了多少心血，一旦感受到他的心意游离或是情感漠视，再三纠正无果，请立即、头也不回的离开，否则他就会像对待一件可有可无的玩意儿一样对待你。

    那些感情谈几年几年的，听起来吓人，跟一盘散沙没区别的，走几步都不用风吹，自己就散了（小时代里顾里的语气）。

    但如果是遇到了真心爱你、珍惜你的人，也请一定全力以赴的去爱，不要给自己留遗憾。

    虽然我也打心底里相信那句“享受过程就好了，因为结局都一样”，可是——

    自己一步一脚印，完全以自己心意走出来的结局，即便是不甚完美，也不会是虚度的人生啊。

    至于我的父母、我拼拼凑凑还是破碎的童年和青春期，现在我已经可以平静地讲出来了；好像疼痛过的久了，就会逐渐淡化成陈年的旧疤，只有在一点点揭开去探寻那个小小的、无助的女孩子的心路历程时，才会又一次隐隐作痛起来。

    写前半部分时，我时常写一会儿就需要停下来休息很久，甚至抱着我的猫猫偷偷哭了好几次。

    很可笑吧，一个已经25＋的心智成熟的大人，还会为了童年缺少的玩具和衣服而难过。

    反倒是提起跟前夫哥的这段经历，我会平静的多；也许是到了最后耗到彼此都没了一丝真感情，若不是有那点对过去的不舍撑着，早就该一别两宽了。

    对了，分手后他并没挽留过我，反倒是我家里人恋恋不舍地问了好几次“他没再找你？”

    拜托，分开了我们都轻松的要死好不好。

    遗憾是真遗憾，但不恨，我希望他能过得好，当然他肯定会过得好的，因为世界上每个小女孩都在认真爱人，但愿他遇到的下一任不像我这般“难搞”“不知好歹”吧。

    不过，这也是我最后、最后一次在任何地方提起跟你的这段故事了。

    真的是最后一次。

    我放下了。

    洋洋洒洒20w字，我将我的前25年，单你一人就占去了六年的经历写成了小说。

    然后一个善良的人，决定开始全心全意的只爱自己。

    （2025年6月关于我想说的话）

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    [分手时写给前夫哥的帖子]

    跟前任在一起的第六年，走到谈婚论嫁的一步，骤然分手了，我提的。

    我突然在朋友圈公开分手的时候，身边的老同学老朋友都很惊讶，明明我们曾经是那么相爱的一对，感情又稳定，只差一步就要修成圆满，居然毫无预兆的分开了。

    大家问我原因，我挑挑拣拣的说了一些，什么和他父母相处还是有些不融洽，什么他曾经对别的女生心动过，什么已经厌倦了之类的，说的最多的还是他不再爱我了。

    “那你是怎么看出他不再爱你了呢？”

    其实那种感觉很难用语言描述。

    怎么算不爱了呢？他没有实质出轨，没有对我冷暴力，没有对我做过任何挑战我底线的事，甚至我们的整个故事都还算甜蜜安稳。

    三年前我第一次考研失利，明明分数很高却因为招生人数太少，没有考上心爱的母校的研究生。他也考研失败直接回家入职，当时我面临着未来不知道何去何从，还有即将开始异地恋，我迷茫无措的时候，他说，“你考F大吧，F大的电气也还不错，离石家庄近一点，我们就不算异地恋了。我每周都来看你”。

    为他这句话，我义无反顾的从985考去了一个从没想过的211，考研成绩很好，其实当时是难受的，因为我知道我的能力不止于此，我二战能考上很好的985，每一次被新认识的同学感叹，哇你哪哪儿的你考F大？我都在强颜欢笑说，嗯不想卷了/为了对象来的嘛，这里也挺好……之类的说辞。

    但是那时我想，起码，我们可以在一起了。

    在考研最迷茫的时候，我反反复复向他确认，他也每次都认真承诺，会每周来看我，不枉我的这些努力和牺牲