啊救命。我现在好兴奋啊，感觉活着真好。很严重自残之后也会有这种感觉。

    总是就是太好笑了哈哈哈音游救我狗命。

    （字迹潦草）

    又是这句话，又是什么“想死的人不会把自杀挂在嘴边的”，我是不是真的得证明给她看才行？

    好讨厌，我本来明明心情挺好的，因为刚刚割过。结果忘记刻意藏一下了，又穿的短袖……好恐怖，好用力地纠住手臂，然后把伤口抬上来，还露出那种表情……好恐怖，好想死

    （字迹凌乱）

    像《血色许愿树》那样的，实现愿望但是以生命为代价这种事是真的的话，真想去试一下。虽然其实没什么想实现的。嗯……如果能把生命转交给其他人的话，那我的这份给那些想要活下去的人挺好的。放在我身上好浪费。

    （日期）

    好想死。不知道能撑多久。感觉自己是绝对熬不过高三的，压力那么大，绝对会受不了了的。

    （日期）

    那样不会幸福，但一定很轻松吧？

    （没头没尾的句子。）

    又胡思乱想了……感觉现实让我莫名不适，没一会儿就走神，救命。本来应该写作业的……根本写不下去

    （日期）

    英语单词又没背，不该摆烂的。e的时候顺着情绪又脑嗨小故事了，又是那种自杀、倾诉，死后被爱的离谱东西。为什么会这么干啊，好恶心。

    （日期）

    今天下雨，我讨厌雨天。

    （日期）

    我是需要倾诉才写信的，但果然怎么来都像是自言自语。讨厌一个人应该很正常吧？但是，我不喜欢她的理由好奇葩，明明本来就是人家一块玩得好，我才是半路插进去的，我竟然在生气。

    （日期）

    好讨厌，我怎么老是想着一些尴尬得要死的事情啊……

    （日期）

    中午做了一个很恐怖的梦，我本来想没时间记的，或者压根不去记比较好，那种梦还是忘掉得好。醒之后真的不可控制地想哭（如果不是死撑大概就泪流成河了，虽然还是哭了一点的）。诶，上课了。之后再看吧应该不会写。脑子里全是那个梦，已经分不清现实和梦了，好恍惚虽然这几天经常做噩梦，这个果然还是最恐怖。梦到自己自杀什么的，好离谱。

    （日期）

    内耗了？不知道呜，可能因为睡了两节课，也可能因为右边的影响（搞不懂有什么好影响的，可能就是单纯看到也觉得嫉妒吧）。我已经不知道该摆什么表情了。感觉自己性格好恶劣，没人喜欢完全是正常的事情。还是离大家远一点比较好？更害怕被讨厌其实……又想到意义什么的了，不是很理解自己为什么坐在这里……

    （日期）

    我好困，在写物理但是连题目都没办法仔细看下去。晚上早点睡吧，别听音乐了……虽然感觉根本做不到，不许听音乐就跟要了我的命似的。好烦。明明该早点睡的

    （日期）

    还是有一点点不开心。

    实话说，我懒得写了，但是不想写作业，（划掉了什么），发脾气闹了半节课吧？不知道具体是多久，我没看时间。想睡一觉缓一下的但是睡不着，其实也有点累，想趴着，但是睡不着。嗯，不想写了。到底为啥要写信，以后也不会看，就算看了也只会觉得恶心，不理解（划掉），缓过来之后就不理解自己当时的想法了，即使是现在的我看了之前的东西也只会觉得恶心。真无语，其实在想我是不是刻意回避什么或者美化什么。不知道，算了有点困了。在这里叨腾一会，有点困了（字迹越来越潦草），就这样叨腾一会让自己睡一会吧，应该会好很多。之后还有很多作业呢。

    （无日期）

    死是最狼狈的出逃，是自欺欺人的伟大。

    （无标注）

    夏涵将之前乌鸦的句子塞进那自制信封里。已经有些满了——本身容量就不大的。

    她握住谁塞进抽屉里的那只小塑料管，揣摸着，感受它表面的纹路。瓶口夹了张纸，边上还附带着一盒糖果。

    “弄出点血对你来说不难吧？辛苦了。”

    夏涵摆弄着那只小瓶子，她浑身有些发抖了。

    露尔这个时候会想些什么呢？自己现在的情绪是紧张还是害怕呢？

    她脑子里想到“接下来便是解脱”这种中二无聊的话。她的胃因为没有吃晚饭而发颤。她又拿起笔了。

    一封新的信。这次或许不是自言自语了，或许也还是自言自语，或许是场自我感动。或许。

    如果可以的话把自己身上这无意义的生命交付给他人什么的。大概是无法接受代替的，毕竟自我是一件很重要的事情，作为其他人活下去绝对无法接受。要是愿意的话，可以就离开自己生活吧。最多就是“夏涵自杀了”——一次成功的自杀什么的也是梦寐以求的呢。