我和十年前的我一样讨厌夏天。但前提是我现在还活着的话，因为死人是没有感知的。

    我生活的城市气候极端，亚热带季风气候，之前我只在初中地理书上见识过它的威力。

    夏天极热，冬天极冷，春秋天恍如没有，比我第一次开荤的时候还短。说来有点恶心，但我并非是故意要揭自己老底，实在是我感觉到自己命不久矣，想要多回想起一些有意思的事情让我弥留之际的脑细胞显得没有那么苦大仇深。

    第一次开荤是我面对自己喜欢的女孩。前提是，他是个女孩。我绝对赤诚地抱着他是个女孩儿的心去见他的，甚至在钻入咖啡店超足马力的制冷空调气之前，我都在想要是能穿越回一分钟前我在楼下711买一盒超薄避孕套来见他是不是更好。

    毕竟我觉得像我这样的社会吸血虫还是没有下一代更为妥帖，毕竟明天和意外你不知道哪个先来。

    不过话说回来，可惜没有如果。这女孩是个带把的。我的忧虑竟得到了另一种解法。我承认这超出了我的意料范围。

    大脑光速旋转，明明是坐在中央空调风口底下，我竟糊湿了后背衬衫一片，我特意打扮穿的白色，显年轻，于是此时也很是显眼。

    “真特么丢人......”

    那一刻我想死的心都有了。但毕竟是第一次见面，我想保持我应有的礼节。

    但他显得尤其冷静。我更急了，嘴里没个把门的，

    “房你开好了？”

    后来回想起这一切的时候我总是不免为这句话后悔，只恨我的淫邪之心越过了我的大脑，没有理智的人，被耍着玩也是活该。

    但他还是不作声，只斜着眼睨了我一眼，声音淡到我体察不出任何情绪：

    “想喝什么自己点，我买单。”

    我想他家境应该比我优越数倍，因为我只在有钱人脸上看见过这种神情，不紧不慢的，再怎么伪装也是无用，这是我活了快二十余年的穷人的生活智慧，天然的敏感。

    于是我开始正大光明观察他，也不管他回望我的那或明或暗的神情，我的另一生活智慧告诉我，人活一世厚点脸皮反而活着更舒坦，虽然我还没能很好的驾驭它。

    丝巾？这年头男性很少佩戴丝巾这种东西，他们更愿意在其他地方施展这些心机，因为很少有男性有这个审美能力能驾驭好带丝巾的穿搭。

    于是我又忍不住了，不止一次我痛恨自己的大嘴巴，这副丑恶的习惯自我贬损的模样被我的自尊心狠狠揣在怀里不露声色，换出一副尽可能得体的谄媚声调：“穗......穗里......先生，您不热吗？”

    他还是不作声，只让我去拿被店员制作好的咖啡，给我的。

    可我明明没有点啊？一时之间只觉着莫名其妙。

    “礼节而已，我早就帮你点好了，以及......”

    我承认那一刻我是真的对他感兴趣了起来，这或许是一种我尚未体察到自己有的一种生理性质的本能？羞耻心、纯粹心、好奇心、胜负心，或许都有吧，让我的心无限于想要接近这个人的本质，就像猫看见鸟抑制不住想要扑越猎物，膝跳反射般的激进。

    我的意识来到这具我既熟悉又陌生的躯壳已经有十年之久了。这十年里，再没出现这样一个让我在见到他的第一面起就使我全身颤栗到无以复加，理智与情绪决裂的边界，我几乎有了一个堪称诡异的想法，我这一辈子，或者说是此时此刻的我，就是为了见他这一面而生的。

    “以及你的话实在是太多了，喝两口，润润嗓子。”不轻不重的又来了这么一下，我承认他真的非常善于体察人心，很有可能他知道这个世界的运转方式是怎样的。

    话音未落，“等下有得你忙。”

    这话就显得很玩味了，说话说一半，净整点谜语叫人猜，符合我对高智有钱人的基本认知。

    不过穗里向我提出要求的时候并没有公布他的性别，我一直以为他是女生。难道，他是同性恋吗？

    “我不是同性恋，只是这个人必须是你。”

    奇了，这人好像真的有读心术似的，知道我在想什么。

    “包括你的要求，和你□□？”

    我还在试探，因为我觉得这一切都不符合常理，我只是个普通人，哪怕我意识到这十年来的点点滴滴有任何的不对，都掩盖不了我只是个穷酸朴素坐吃山空穷屌丝的事实。

    必须是我？我有那么伟大吗？

    就算我即将开始伟大，那这伟大的前摇也未免太长了。都说出名要趁早，掐指一算，我在这个世界里也快三十了。

    原来是老当益壮吗？找上我的原因该不会仅是因着那句男人三十如狼四十如虎吧？按照我原来世界的年龄判定，我可能确实有四十岁了，心理年龄。

    说来实在不要脸，我还是个处男，这很不合常理吧！但是在这个世界里对我来说却是再正常不过的事情。