12

    是夜，我和周晓坐在床上，她躺我怀里，我静静地拍着她的后背守着她入睡。

    她已经不再哭了，只是神情和说话时的语气还是遮不住的悲伤。

    “阿淮，我一直没和你说过吧，”沉默了好几天的她终于再次和我开口说话，“我有一个前任，他叫宋宇。”

    “一直没和你说，是因为我觉得我从来没有喜欢过他，和他在一起的时间也不久。遇见你之后，我才清楚，原来我心里一直都只是把他当作哥哥而已，所以我觉得他并不能算我的前任，你也从没问过我，我便一直都没说，毕竟我不想我们之间的感情因为这段没必要的经历而受影响。”

    “和他分手的时候，他还很喜欢我，他也没有做出任何对不起我的事情，他一切都做得很好，是我不好，是我不喜欢他，是我自己在没有弄清自己的感觉时就答应了他，如果不是因为我，他也不会走到今天这样的结局……”

    “不，我在辩解些什么呢，说到底，我就是见异思迁……都是我的错……如果当时我再顾及一点他的感受，不要那么冷血……再和他好好聊聊是不是……”

    周晓说得断断续续的，可我知道她说的什么意思，但这期间我一句话都没说，我也没有安慰她，我只是在倾听，慢慢等着她说累了，慢慢等着她睡着。

    然后，我轻轻地放下她，再小心翼翼地起身穿衣，帮她掖好被子后才离开我们的家。我想去一个地方——

    天还没亮，门也未开，但此时我却已经听到了敲钟声。已经快十多年没来过寺庙了。我不喜欢来寺庙，是因为我的母亲。

    母亲生前，自父亲出轨后，她便开始经常带着我来寺庙参拜，但她做的事却一次又一次地与她的信仰所违背，那时，我总觉得她有些精神分裂。

    如今，我想起来，忽然便有些透彻了，原来，她拜佛，是因为她在忏悔啊。

    因为无法改变自己的所作所为，所以只能忏悔是吗？

    就如时间不能逆转，河水不能倒流，人死不能复生，所以只好忏悔。

    忏悔，多苍白无力的一个词啊。

    当天蒙蒙亮时，一位僧人开了寺院的门，我不急不慢地踏过门槛，寺院很空旷，地上连一片枯叶都见不到，寒风呼啸万物寂寥。

    院子里有若干殿堂，是很正规的布局，正中排开，山门过后是天王殿，再过来才是大雄宝殿。而我想去的只有大雄宝殿。释迦牟尼佛的德号叫大雄，所以大雄宝殿即是每座寺院的正殿。

    这里的大雄宝殿有三层，东西两侧还有规模较小的庙宇。飞檐翘角，红墙绿瓦，未进殿内，便已是冠冕堂皇，不必说，殿内更是庄严浑厚。

    我抬头望佛，却像是佛在见我，我在他面前有多渺小，他看着我的眼神便有多怜悯。

    看着他慈祥的神态，我心里忽地就很宁静。我缓缓跪在蒲团上，双手合十。

    传说释迦牟尼佛具足圆觉智慧，能镇大千世界，那他应该会知道，我并不信佛教——

    我拜的不是他。

    不知跪了多久，我闻到了袅袅香烟，还听到了阵阵梵音，我知道是时候离开了。

    佛教讲究因果循环，他们说，种如是因，收如是果，一切唯心造。

    今日种种皆是我种下的恶因，当我怀着不纯的目的靠近她时，便注定了我们的结局不会善终。

    无论如何，我们之间的爱情都隔着一条人命，这样的爱情开出的花是灰色的，结出来的果是有毒的，吃下去会让人煎熬万分。花会谢但也会重开，这种黯然神伤的愧疚感就像那每年不知道具体在哪一天的突然花开，从不会因时间的流动而结束，而结束这一切唯一的办法就是把那棵树连根拔起。

    我知道，我们永远不会幸福了。

    我会告诉她，这一切都是因为我，这一切都和她无关。

    所有的一切我都愿一力承担，我只求她能平安、健康、快乐，还有我永远也给不了她的幸福。

    她是那样好的人，就应该拥有那样完美无瑕的幸福，是我配不上她。

    佛教也说，执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。

    我释怀于这样的结局，只是，我只是——

    难过。

    我还是会很难过，这样的难过，不会有任何一句禅语可以参破。

    13

    “阿淮，你、你在说什么啊，”周晓挤出一个比哭还要难看的笑，“是开玩笑的对吧——”

    我打断她，平静地说：“我有和宋宇的合照，你要不要看。”

    然后，我看见，周晓的脸色在那刹那间就苍白了——

    如果不是因为她，我想我永远也不会真正理解面如死灰是怎样的。

    她惊恐地张开了口，眼睛一眨不眨地注视着我，整个人止不住地发颤，她摇摇欲坠，好像只要一阵风，她马上就会倒下。