来，看起来像是结束了我这个工作，他要去做下一项工作了。

    出于对小鬼生病了很麻烦的心理，琴酒压低帽檐，“别再生病了”。

    他关上门走了。

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    1、

    我很清楚地知道自己的心理问题。

    放纵自己彻底沉沦黑暗，还是清醒地痛苦等待最后的不知道好坏的结局，我简直要发疯。

    我为了转移注意力，帮黑衣组织整理他们像臭脚布一样的账簿麻痹自己。结果发现了贝尔摩德这位明星的报销简直是…不过贝尔摩德她自己也知道，所以她找上门来，于是有了不多不少的交情。

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    我还是不太清楚，我对琴酒，到底是什么样的感情呢，我爱他吗？但是我也恨他。我恨他吗？那我为什么想要他呢。

    1、

    被拖入黑色的世界里，我也不能说自己没有恨过琴酒。我抱着自己蜷缩在电脑椅子上的时候，血腥残忍的凶徒在我的帮助下犯下累累罪行，我应该恨胆大妄为多管闲事的自己吗？应该恨优柔寡断爱自己胜过他人的自己吗？应该恨自己的天赋吗？应该恨这个世界吗？

    组织里的人来来去去，来送饭的员工好像什么都不知道，应该恨囚禁自己的他们吗？还是恨谁呢？

    我只能去恨琴酒，恨他把自己带进来，恨他那么残忍地撕开她的自欺欺人，恨他把自己扔在这里。

    但是恨有什么用呢，恨什么都没有用。

    道德和价值观撕裂自己，在剧烈的痛苦和无法挣脱的黑暗里，我只能抓住一直很坚定的，一直很冷静的，穿着一身黑衣冷酷地站在旁边的琴酒。

    除此以外还有什么办法呢，恨到最后，妹终于放弃了自己，那又怎么了呢。

    我越是恨他越是关注他，因为我恨他，所以琴酒对我一点点好都很特别，为什么他不在意我，明明都是因为琴酒，明明都是因为他。

    我搞不明白了，我只能把这一切糅合在一起，只能把自己扔到这一片乱七八糟的泥潭里，我得了让人昏头的斯德哥尔摩，我爱上了琴酒。

    2、

    很可笑，很天真，我最开始对琴酒有印象，是他把武器顶在我的头上，恐惧到难以自抑，头脑的自我保护让我模糊了他的形象。

    我把琴酒概念化了，我无意识把琴酒造神了，在我的心里，琴酒是一个概念，一个形象，几个形容词。

    直到我接管了监控系统，但是琴酒还在监管我的时期，我看到琴酒受了伤，琴酒流了血，我看到琴酒的伤口，突然反应过来，啊，他也会受伤，他也会流血，他也会痛，他和我，同样是活在这个世界上的人类啊。

    我知道我的自毁倾向很傻，也不值得。活在这个世界上这么痛苦，我漠然地，残忍地想，琴酒，我决不允许你比我先解脱。

    3、

    在我不知道的地方。

    琴酒在组织里注视着瓦蕾莎，那个幼稚天真的孩子，柔软的白金的卷发在脸蓬起一点弧度。他看出了瓦蕾莎的软弱，他知道瓦蕾莎对他的依赖和感情，他看到了瓦蕾莎的价值和潜力。

    琴酒为瓦蕾莎在boss面前做了担保。

    所以琴酒要收取他的报酬，强迫瓦蕾莎更进一步。琴酒亲手把瓦蕾莎，那个孩子，一步一步引导、一点一点塑造。

    无意识吗？被反向引导了吗？琴酒注视着她，他完成的雕塑，他的部下，他的所有物。

    琴酒注视着她。