快乐也罢，幸福也罢，希望也罢，理想也罢，总之是这类东西阻止了我们自取灭亡。我又想起自己那个非常真实的梦，看看表，再看看现实里的活生生的露西，也就是十来分钟的时间，她已经在梦里死过一次了——而且从那以后露西再没出现在我梦里，感觉就是...怎么说呢，我的梦有连贯性，不能出现逻辑错误，前面露西已经死了，后面她就不会再出现，倒是，我后面有好几次梦到自己杀了人在跑路，这个情境是接上了，但是不一定是杀了露西，因为我在梦里没有这个概念——没有被我杀掉的人是露西的概念，只有和叔叔部门打交道，然后一次次被审问的情节——我知道自己的确是做了，但是想不起来杀了谁，应该是很多年前的事，十几年前吧——等我梦醒了去回溯，也没动手杀人呢，最多给别人几嘴巴，所以我也不知道自己这个焦虑从哪来的——哦，非要说出一个我亲手杀掉的人的话，我怀疑是过去那个年轻的善良的自己...这没办法，我不知道有多少人真的可以不忘初心永远善良，反正我不太行，我需要一个迎合时代特征的性格来让自己活得容易一点，如果明天我热情奔放地去喜欢谁爱上谁，被别人骗财骗色骗青春逼到角落，我的确会找个地方跳楼的，可惜是没有这样的女人——就便我想上当，也没人有这个能耐，舒颜蓓的话，我觉得她不能算，她就是单纯的傻，靠聪明骗不到我的，靠傻才行，所以我也挺佩服她的——最后，我们算是打了个平手吧，到后面我已经变懒，没力气和人斗争了。

    也许对我理解最深，看到我原始本性的人，很可能是外国女子露西——因为我和咱们自己人打交道太多，在她们面前已经变得公式化了，就像前面说过的一样，喊价，开价，抬价，搞价，付价，上床，分开，各取所需，大家再不相见——其实很难说彼此是讨厌对方还是更讨厌当初做这个交易的自己，反正很多人都是这样就过去了，不可胜计，好像也没失去什么，但也很难说得到了什么——就像你去吃快餐一样，很难说它就不好吃，但是也美味不到哪里去，反正半甜不咸地吃下去了不少廉价的沙拉酱，聊作裹腹而已——吃完了，想想这玩意其实不适合自己的口味，看着肉饼蔬菜面包都有，营养好像挺均衡，但是吃过以后总有种淡淡的耻辱感，会责备自己为什么不去菜市场买点菜自己做，哪怕煮碗面条放点咸肉火腿好像也更配得上自己的口味——为什么？因为懒，因为忙，因为没有那个耐性，还不就是对付一口赶快往前走，好像自己有多么重要的事要去做似的，其实根本没有——这世上就没有什么事是值当匆匆忙忙认真一回的，包括露西。

    所以，这又回到了那个解不开的死结，那就是，我们每个人除了对自己本身没办法以外，一直都是在吃瓜落——除了米娜康敏，我遇到的所有女人一概都是别人的瓜落，她们在某处受到别人的伤害，就跑来对我造成伤害，一概都是冤冤相报——米娜康敏的话，的确是我对她们造成了伤害，搞得别人吃了我的瓜落，对此我只能表示抱歉，如果我吃了这么多瓜落能让你开心一点的话，那你看我笑话高兴高兴得了——所以我一直在拼命做那种不让别人吃瓜落的人，哪怕就是杨燕子，我也得做到自己那一份，让别人少吃点瓜落，接手她的时候能稍微轻松一点——起码，我没给这个世界创造更多的怨念不是吗？我把自己那份做到了（这个事其实是越来越容易了，只要你金链子给到位，还真没人能埋怨你什么，以前可不是，她们动不动就要和你在一起谈恋爱的），其他的我也管不着，如果是别人想让我吃瓜落，不要紧的瓜落该吃就吃了，但是类似那个女戏子（刚发生，你没忘吧？就是那个一边帮我口一边谈理想的奇葩）这种中毒程度深的瓜落，查理哥是不吃的——因此上以前我总是每来往一个女人都特别愿意打听她们的故事，人毕竟不可能什么都经历过，别人的活生生的故事你听进去了，也就略等于经历了一遍——现在一概不问，甚至别人一说就会被我打断，你过去的冤屈和我没关系，我只想受用一个比较健康、阳光的你的身体，你和我扯什么你的失败，那又不是我给你造成的——实在打断不了，她就是要把屎盆子往我头上扣，很可能我就会掉头就跑，不和她来往了...麻烦不麻烦，我不会给你添麻烦，你也别给我添，轻轻松松地活着不好吗？过去的冤屈就让它过去不好吗？成天在那里念叨，人又不是没点故事就没有价值，自己的

    这是对别人，但是还有一部分绕不开躲不掉的瓜落是自己造成的，你做了糊涂事，坑害了一些人，或者甚至坑害了自己，在自己身上积累了怨念，对自己不满意，这类型的瓜落就没跑——实际上，因为我没有甩锅给别人的习惯，对我来说做人最难的其实是这一部分，是面对自己的部分——我允许自己有限度地狂燥迸发，但是最好是一个人的时候，比如拿个小刀在胳膊上割一下，轻轻的，只割破外面那层皮，然后看着血哗哗地流（其实流不了多少，我想让血流到手指尖上滴下去，滴到洗脸池子里，起码显得比较像样，但是滴不了几滴伤口就凝固了，妈的我的身体不允许