山田健太站在公司闸机前，刷员工卡。

    ai语音甜得象便利店的限定草莓牛奶，还带着一点电子混响。。

    温馨提示：微笑时请露出至少6颗牙齿，否则系统会以为您在策划罢工。”

    “哈？”山田一脸懵，差点把早餐饭团掉地上。

    “这玩意儿还能监控我牙缝？那我昨天吃韭菜盒子的事是不是也上报董事会了？”

    他冲着摄象头龇了龇牙。

    山田低头走进办公区，工位上的摄象头“咔”地亮起绿灯，仿佛一只永不疲倦的电子眼。

    桌角的智能手环立刻震动，屏幕弹出一行血红大字：

    警告！您

    建议立即打开excel假装很忙，或对着屏幕深情凝视cad图纸三分钟。

    屏幕上还跳出一个黄色感叹号，配图是一只流泪的柴犬，头顶气泡：

    “前辈，你在摸鱼，我的心在滴血！”

    “行吧行吧，我画还不行吗！”山田赶紧坐下，点开cad，这是他作为机械设计师的“本职表演”。

    结果刚画了一条直线，右下角弹窗“唰”

    恭喜您！当前排名：第142位（共150人）！

    距离安全线仅差8名！再努力一下，就能避免被送去北海道挖温泉了！

    “挖温泉？！”山田差点从椅子上跳起来，“这年头末位淘汰都改旅游团了？还是强制劳动型？”

    他想起昨天主管笑眯眯地说：“公司不是冷冰冰的机器，我们是温暖的大家庭！”

    然后转头就把连续两周垫底的同事调去数字冥想室静思三天，回来时眼神空洞，只会背诵《高效宣言》。

    中午12:00整，山田冲向茶水间，想靠一杯速溶咖啡续命。

    刚端起纸杯，手腕上的手环“嗡”地震动，像被电鳗亲了一口：

    严重违规！非指定休息时段饮水！

    扣除专注分3点，并触发“水分摄入行为复盘”流程。

    “八嘎！”山田压低声音怒吼，“那我是不是该申请插胃管直接输咖啡？或者让ai给我装个自动饮水芯片？”

    他悻悻回到座位，一边小口啜饮偷偷藏在抽屉里的矿泉水，一边在心里给ai起了个外号：“赛博老妈子”。

    下午3点，主管的消息准时抵达，语气慈祥：

    ai分析显示，你嘴角上扬时眼神却在翻白眼——这叫‘虚假社交’，很危险哦！

    明早8点，请准时参加‘笑容肌肉特训班’，课程含：

    对着镜子傻笑30分钟背诵《感恩语录100句》模仿红榜top1的笑声，已录制成as。”

    “那家伙笑得象被踩了尾巴的猫，你们居然当模板？”山田撇着嘴嘟囔。

    但还是乖乖点开附件，把音频下载下来。

    毕竟上周有个同事拒听《奋斗者之歌》，第二天就被ai标记为潜在离职风险，hr立刻找他“谈心”。

    下班前，系统自动生成《今日绩效报告》，邮件标题写着：

    《致最特别的你：》

    亲爱的山田先生，我们注意到您今日：

    微表情消极9次（多发生在看工资单时）。

    如厕超时1分12秒（建议练习“闪电如厕术”，教程已推送至您的手环）午休喝水未报备（已记入“信任分”负资产）。

    别灰心！只要今晚睡前收听《奋斗者之歌》并跟唱副歌。

    山田盯着屏幕，小声嘀咕：“这哪是管理系统？这是赛博唐僧吧？念经都能念出kpi来？”

    他关掉计算机，终于敢放飞自我，长长吐出一口气：“啊——总算能当人了。”！”

    山田停下脚步，望着玻璃幕墙里的自己。

    头发乱、领带歪、眼神呆滞，嘴角还残留着强行上扬的肌肉记忆，活象被ai操控的提线木偶。

    这时，同事佐藤从后面拍他肩膀：“山田，你也上榜了？”

    “倒数第五。”山田苦笑，“你呢？”

    “倒数第三。”佐藤叹气，“但我刚收到通知——因为我连续三天眨眼频率过高，被怀疑在用摩斯密码传递反ai信息，下周要接受‘眼部行为矫正’。”

    两人对视一眼，同时爆发出干涩的笑声。

    “再这样下去，”佐藤压低声音，“我迟早要被ai诊断为‘人类不合格产品’，直接返厂重造！”

    山田深以为然地点点头，望向公司顶楼。

    服务器嗡嗡作响，灯光璀灿，仿佛一台巨大的自动售货机。

    投进的是时间、健康、尊严、家庭时光。

    ！股东们笑得合不拢嘴！”

    那些该死的资本家。

    他忽然灵