我捧在手心里带大的，从来都是和颜悦色的，没有对我说过一句难听话的舅妈，在我心里是真妈妈的舅妈，有一天，她在教室外把我叫出来，走廊里是嘈杂的讲课声读书声说话声，她的声音忽隐忽现：“······我有两个女儿了········我怎么会要你呢？········”

    我看着她的嘴一张一合，我看着她脸上第一次没有笑意，我看着她记忆里充满爱的眼睛里透着陌生跟冷漠，我站在那里又好像是飘在空中，我眼睛穿透她看着远方，我不敢再看她的脸她的眼睛。记忆里的东西好像崩塌了，这对一个孩子，一个独自忍着冰冷在陌生的家庭里强忍着挣扎着的孩子，想着早晚一天回到曾经的家里的孩子来说，是多么残忍的举动。

    这件事，本该是带给我最大伤害的事，可我仿佛尘封了这段记忆，可能是潜意识里不愿意记得。在我四十多岁的某一天，忽然就解封了，可能是我的大脑觉得我足够强大了可以接受这件事带来的伤害了。我忽然发现，我患上心理疾病并不只是缺吃少穿，太贫穷，家庭对我太冷漠忽视苛刻的原因，是很多很多小小的事情慢慢积累下来的结果。

    在当时，这件事带来的伤害对我来说远小于对我的羞辱，我觉得特别耻辱，我当时觉得，啊，原来我这个人是世上最差的人，连最爱我的人都受不了我。即使我长得很好，学习也很好，文章也很受老师喜欢，但我还是自卑到底了，我对自己的接受度是负无限数。所以我在二十岁之前从来不照镜子，即使遇到了镜子，也会眼睛不聚焦，不去看清镜子里的自己。

    我过了半辈子，就能知道当时舅妈对我说这样的话，是因为我妈对她的最后通牒，肯定是逼她把我带走，但她是没有这个能力跟魄力的，也可能感情没有我想的那么深。她就算想要我，我舅舅，我外婆，我外公，都会责怪她，不会支持她。我对她没有一点的恨，我以前是觉得羞辱，现在是心疼当年的自己。是，没有人爱我，我为什么不能爱自己呢，但那时幼年脆弱的我，希望被爱，被周围人爱就觉得被世界接纳。可惜，事与愿违，人的命运是上天注定的。

    我妈她并不是爱我，她在心里把我当一个同龄人，虽然她当时五十多了，我才十岁出头，即使我只有四五岁，在她心里，也要我去照顾她的情绪，至于我的忐忑不安在她看来毫不重要。

    她致力于把我内心依赖的每个人都从我心里要么赶走要么打碎，她希望我在无依无靠的情况下去匍匐在她的脚下求她待我好。她不遗余力的几十年如一日的向周围所有我喜欢的人或者喜欢我的人控诉我，贬低我，仿佛我是她人生活着的假想敌，打败我是她人生的唯一目标。我越孤独，越痛苦，越被所有人厌恶，她内心越舒服，这样就证明她不是心理变态，是我这个人就是集所有罪恶于一身。她厌恶我，伤害我，都合情合理。等我看清环境，低下头去依赖她的时候，她再冷着脸挥手把我赶走，然后她就内心爽了，觉得自己内心受的苦得到了安慰。至于我，仿佛是一只阴沟里的老鼠，粪坑里的蛆虫，她并不在意，我或死或活都跟她无关。

    我虽然小，不会表达，但我的感觉特别灵敏，她内心的邪恶我都感知到了，我就变得沉默寡言，不再对任何人有感情，人仿佛麻木了。我才十岁不到，就已经再也没有向她要过任何东西了，出去逛庙会，我可以一个零食都不要，即使没有衣服穿，我也从来不会向她要，生活费不够，我挨饿到忍不住偷吃同学吃剩的饼干，也不会去向她要。她愿意给什么都可以，我成了一个没有要求的人。仿佛是一个躯壳在活着，没有喜怒哀乐，没有资格要求什么，因为我那时就知道，我活在世上，没有人怜惜我，我不用哭，不用闹，是孤零零一个人活在天地间。

    你有你的理由，你有你的委屈，我理解，但我也是个孩子，并不知道自己连喜欢都是错。我可以不恨，因为理解所以慈悲，但我也无法有任何感情，对你。