我支支吾吾、呃呃啊啊很久，最后只能尴尬地说：“排球对于我来说是个有趣的运动。”

    “这不是和那个离谱的答案一样吗！”

    这次的对话在宫侑的大喊大叫中结束。

    但是我是发自内心的，这的的确确是我唯一能说出来的答案。

    我挺喜欢排球的，不然也不会打到现在，我喜欢这种一定要齐心协作才能完成一场比赛的感受，而不是只要靠某位天才就行。虽然也有这种打法，但是事实证明六人强才是真的强。我最喜欢排球的大概就是这种地方，再强的攻手，也需要你的队友保护起球，也需要二传来为你开路。

    但是除此之外，又什么都没有了。

    傻乎乎的我在进入竞技体育这个圈子这么多年之后第一次开始思考自己究竟为什么会进入这个圈子。

    竞技体育和喜爱运动是截然不同的两个东西。喜欢一个运动，只需要看别人打球、自己偶尔打打、打得好打的烂都行，就会觉得开心，但是竞技体育不一样。

    它要求卓越。

    或者说，追求极限。

    哪怕代价是折磨自己。

    就像是岩泉曾经说过的，百分之九十九的时候都是痛苦，只为了那百分之一的喜悦，所以一切都值得。

    只是他没说的那部分是现实。现实里那百分之一的喜悦就像是西西弗斯永远在推石头上山，但是永远没有尽头。

    及川和岩泉如今也没能赢来那百分之一。

    我虽然有凡事都想尽力做好这个习惯，但是我并不是个胜负欲强的人。比如说虽然我对成绩下降这件事很烦躁，但如果让我发愤图强争抢仙台第二的第一名，那我也是敬谢不敏。

    国中阶段我就一直被诟病这点，在社团里格格不入。唯一一次鼓起劲是因为各种原因没收到新山女子的体育推荐而导致自尊心受损，才在当年的JOC里拼命了一把，并且赌气决定高中升学死都不去新山女子。

    升入高中后，虽然排球训练本身倒是没落下，但是没有固定队友，能参加的高质量比赛也比较少，可能也只剩下每年国体和国际青少年比赛算得上重大。但是说实话，国体如果珍妮不参赛，天内和我又是同队，同龄人中能给我带来压力的不多。国际比赛则是完全相反，日本队夺冠的几率很小，哪怕是赛前放狠话环节都只敢说争取获得奖牌。以上两个情况导致我哪怕面对如此重要的比赛，也不太能调动起我的求胜心，前者是因为不够困难，后者是因为太困难。

    所以，我已经不太能从排球里获得太多的成就感了。

    回溯时光，这种性格的我到底是为什么走进竞技体育、坚持打了这么久的排球？

    ……是那个时候。

    空荡荡的球场里只有及川一个人，他站在我面前，滞重的阴影压在他的脸上，是我从未见过的努力。及川微微喘着气，眼睛里像是在烧着什么东西，简直要烧到我身上。我无法把我的视线从他身上挪开，只能被迫听着那些话。

    一切的开始。

    此时我已经从木椅移动到床上，后背先贴着床板重重沉下去，发出一声闷响，连带着床垫都陷出个浅浅的窝。双腿没力气地蜷着，一只脚的拖鞋还挂在脚尖晃了晃，最终“啪嗒”掉在地板上。

    曾经，在我羞愤于未被新山女子赏识事，我曾经朝着及川撒气，说这是他给我的诅咒。

    现在想来，那个算什么。

    我现在的状况才是真的诅咒。

    全部的全部都已经进展到无法全身而退的地步。虽然孤爪一直朝我强调，我的决定只会是我的决定，任何人都没有资格干涉我，可是已经太晚了。

    我的学业，我的高中，我的摩托车，我的教练，我的国家队队服。

    我的邻居，我的前辈，我的朋友，我的恋人。

    构成我生活的一切，全都是排球。

    我和黑川的友谊仅仅是靠意气相投吗？绪方前辈单方面对我的纠缠是因为我是她最好的后辈吗？影山对我的崇拜只是因为我是个温柔的前辈吗？月岛总是对我态度复杂是因为我学习成绩好吗？我在乌野男排指手画脚是因为我态度强硬别人不敢惹我吗？我和宫侑的恋情里面没有排球带来的巨大吸引力吗？

    如果我就此抽身而去，完全与排球脱离，只成为一个爱好者，坐在观众席里为大家喝彩，比赛结束就抛之脑后，掏出手机给他们发短信问候，听上去似乎也不是不能接受。

    但是，我的全世界都会有所不同。

    其实我并不懂当年及川为何如此希望我踏入这个球场，成为他的同伴。而直到今天，我也不知道对于我现在的成绩和这些年的经历他是否已经满足。

    如果我在高三毕业的那年，对他说，当时与你的承诺，现在应该已经够了吧。我要放弃排球，过上普通人的生活。他会露出和13岁那年如出一辙的表情吗。

    实在是想不到，兜兜转转，国