【郭老师道】：孙悟空对着手机点头哈腰：“唐总您放心，取经项目我肯定用心...（转头吼）外边吵吵啥呢？！”小猴崽子慌慌张张跑进来：“老大，黑熊精那伙人又来了！”

    【于老师道】：麻烦上门了。

    【郭老师道】：孙悟空对着手机说：“唐总，我这儿有点突发状况，先挂了啊。”然后把金箍棒调成震动模式，别腰上了。

    【于老师道】：好嘛，这还能调模式？

    【郭老师道】：出去一看，黑熊精带着十来个小弟，个个纹龙画虎。黑熊精一瞪眼：“孙猴子，这个月管理费该交了吧？”

    【于老师道】：真来收保护费了。

    【郭老师道】：孙悟空乐了，拍拍腰里的金箍棒：“老黑，认识这是啥不？”黑熊精凑近了看：“最新款手机？”孙悟空一按按钮，“嗡——”金箍棒震起来了。

    【于老师道】：好家伙，电动按摩棒啊？

    【郭老师道】：黑熊精都看傻了：“孙猴子你什么时候改行做保健品了？”孙悟空气得直接把金箍棒变回原形，三米多长，金光闪闪。

    【于老师道】：这下威风了。

    【郭老师道】：最绝的是这金箍棒还带语音提示

    【于老师道】：还真能充电啊！

    【郭老师道】：黑熊精那伙人哪见过这个，吓得掉头就跑。孙悟空在后边喊：“别走啊！我这还有蓝牙功能没展示呢！”

    【于老师道】：彻底成电子产品了。

    【郭老师道】：这边孙悟空正美着呢，唐僧电话打来了：“悟空啊，刚才什么情况？”

    【于老师道】：领导查岗了。

    【郭老师道】：孙悟空赶紧汇报：“唐总，几个小混混，已经摆平了。充分证明了咱们取经项目的安保水平...”

    【于老师道】：还挺会往脸上贴金。

    【郭老师道】：唐僧在电话那头直叹气：“悟空啊，咱们是正规项目组，要以德服人。这样，明天你来总部报到，咱们开个项目启动会。”

    【于老师道】：要正式开工了。

    【郭老师道】：第二天孙悟空一到西天集团大楼，前台小姐就笑了：“孙先生，您的武器需要寄存。”

    【于老师道】：还挺正规。

    【郭老师道】：孙悟空不乐意了：“这哪是武器？这是多功能办公用品！”说着按了下按钮，金箍棒变成教鞭长短：“我开会用来指PPT的！”

    【于老师道】：真能找借口。

    【郭老师道】：正吵吵呢，观音主任来了，掏出一张“特殊器械备案证”：“早就给你办好了，备案名称是‘可伸缩文明棍’。”

    【于老师道】：连名字都洗白了。

    【郭老师道】：等进了会议室，好家伙，取经项目组的人都到齐了。猪八戒穿着花西装，正在那嗑瓜子呢。

    【于老师道】：这位就是猪八戒？

    【郭老师道】：唐僧介绍：“这位是猪总，以前是高老庄餐饮连锁的CEO，因为经济问题...”

    【于老师道】：打住吧，别揭老底了。

    【郭老师道】：沙僧坐在角落里，老老实实的。孙悟空凑过去一看，这位更绝，脖子上挂的不是大金链子，是108颗佛珠。

    【于老师道】：改走文艺路线了。

    【郭老师道】：唐僧主持会议：“各位，咱们这个西天取经项目，是如来董事长亲自抓的重点工程...”

    【于老师道】：规格够高的。

    【郭老师道】：猪八戒插嘴：“唐总，出差补助怎么算？”孙悟空也问：“遇到收费站谁报销？”

    【于老师道】：净关心实惠的。

    【郭老师道】：唐僧推推眼镜：“这些都好说，关键是路上会有其他势力阻挠。比如白骨精...”

    【于老师道】：这就提到对手了。

    【郭老师道】：孙悟空一拍桌子：“不就是个搞美容院的吗？我听说她那个‘白骨美容连锁’，用的都是劣质化妆品！”

    【于老师道】：门儿清啊。

    【郭老师道】：唐僧摇头：“不能轻敌。据可靠情报，白骨精已经和牛魔王集团联手了。”

    【于老师道】：强强联合啊。

    【郭老师道】：说到牛魔王，孙悟空来劲了：“老牛啊？那是我结拜兄弟！”

    猪八戒冷笑：“得了吧，去年你还举报他火焰山度假村违章建筑呢。”

    【于老师道】：这是有仇啊。

    【郭老师道】：正说着，会议室大门“砰”一声被撞开。龟丞相慌慌张张跑进来：“不好了！敖总被绑架了！”

    【于老师道】：哟，龙王出事了！

    【郭老师道】：唐僧一推眼镜