【郭老师道】再说那芭蕉扇，现在叫“芭蕉扇新能源风扇”。

    金角大王拍短视频：“OMG！这个风力太强了！买它买它！”

    【于老师道】好嘛，直播带货！

    【郭老师道】设备升级了，抓捕方案也得更新，原先那套“变老道士”太老土！

    【于老师道】那现在怎么抓唐僧？

    【郭老师道】大数据分析啊！银角大王做了个PPT：“根据用户画像，唐僧团队西行路线固定，每日步行约40里，午间有半小时茶歇...”

    【于老师道】这是要精准狙击啊！

    【郭老师道】金角大王更绝，在抖音投信息流广告：“长老，您看看这个！大雷音寺直通车，扫码预约免排队！”

    【于老师道】唐僧能信这个？

    【郭老师道】别说，真差点上当！那天唐僧正刷手机呢，看见广告心动啊：“悟空，这个套餐不错，还送素斋...”

    【于老师道】孙悟空能答应吗？

    【郭老师道】猴精啊！一看营业执照：“金角银角科技有限公司”？

    当场举报了直播间！

    【于老师道】得，第一套方案失败。

    【郭老师道】没关系，人家有B计划！银角大王说：“现在都讲究沉浸式体验，咱们搞个‘西游主题剧本杀’！”

    【于老师道】剧本杀都出来了？

    【郭老师道】于是在平顶山脚下开了家“莲花洞沉浸式体验馆”。

    唐僧一看：“阿弥陀佛，出家人也要与时俱进...”

    【于老师道】这就上套了？

    【郭老师道】刚进门就被套路了！工作人员递上协议：“长老，签个免责声明。”

    唐僧刚签完字——嗖！被幌金绳捆成粽子了！

    【于老师道】好嘛，电子签名即时生效！

    【郭老师道】孙悟空发现不对啊，变成客户去侦查。

    前台银角大王穿着西装：“先生体验什么套餐？我们有‘被煮’、‘被蒸’、‘被切片’三种...”

    【于老师道】这什么恐怖套餐！

    【郭老师道】孙悟空说：“我先看看环境。”

    掏出手机要拍照，银角大王赶紧拦着：“不好意思，我们这儿禁止拍照。”

    【于老师道】怕曝光啊！

    【郭老师道】孙悟空多机灵啊，把金箍棒变成自拍杆，假装直播：“老铁们看看这装修...”

    银角大王当场急眼了：“保安！收了他！”

    【于老师道】要动武？

    【郭老师道】只见银角大王掏出紫金红葫芦ProMax：“小葫小葫，收了这个直播的！”

    葫芦亮起人脸识别蓝光——无效！为啥？孙悟空变成苍蝇了！

    【于老师道】高科技败给七十二变了！

    【郭老师道】银角大王赶紧升级系统，下载“昆虫识别补丁包”。

    这边孙悟空已经飞到配电箱，把充电宝往插座上一插——

    【于老师道】等等！充电宝？

    【郭老师道】就是那个玉净瓶变的共享充电宝啊！

    孙悟空扫码借的，故意超时不还，刚插上电，滋滋啦啦——所有设备短路了！

    【于老师道】好嘛，猴子还会黑客技术！

    【郭老师道】银角大王气得跳脚，掏出芭蕉扇新能源风扇：“我吹死你！”

    一按按钮，没反应——共享充电宝把电都吸走了！

    【于老师道】这可真是自食其果。

    【郭老师道】关键时刻金角大王带着升级版幌金绳来了：“启动‘智能捆绑系统’！”

    谁知孙悟空早就在系统里装了病毒，绳子转头把金角大王捆成了大闸蟹！

    【于老师道】太丢人了！

    【郭老师道】银角大王只好使出杀手锏——七星剑智能健身器！打开直播：“家人们！众筹救哥哥！刷个火箭减刑一天！”

    【于老师道】这都什么乱七八糟的！

    【郭老师道】你猜怎么着？真有人打赏！猪八戒变了个美女账号，连刷十个宇宙之心！

    【于老师道】八戒这是要救师父？

    【郭老师道】救什么呀！留言是：“哥哥好帅！能不能先煮唐僧肉？我减肥！”

    【于老师道】好嘛，看热闹不嫌事大！

    【郭老师道】最后孙悟空报警了！民警来了都傻眼：“这都什么玩意儿？非法拘禁加虚假宣传！”

    【于老师道】该！搞这么多花里胡哨的。

    【郭老师道】金角银角被带走时还不服气呢：“我们这是互联网思维！用户痛点！垂直领域！”

    【于老师道】痛什么