早就意识到了，我毕竟是第一次喜欢一个人，好吧，是鬼，不可能游刃有余。

    这种情况心境有所动摇是正常的，但形成心结不正常，说明肯定有心动之外的原因。

    我为什么喜欢辛潜呢？

    这是个很难想清楚的问题。

    我十五岁在一次机缘巧合中得知，我的体质并非不会影响到别人，只是还没到影响的时候。

    我之所以在加入天师盟后不断接各种任务，除了还债，更多的是为了逃避。我不敢在家里待太久，也不敢和活人建立太多的联系，在命运面前，人类何其脆弱。

    如果不当天师，我最理想的职业应该是入殓师。

    我有一段时间甚至想着死了算了，一了百了。我的命格像个定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸，这种未知一度让我在夜间辗转反侧，无法入眠。

    没错，像我这么开朗的人，竟然想过自杀。

    所幸我只是想想。

    我断断续续地花了两年，在无数生生死死里勉强建立了属于自己的生死观，那就是我不去想我为什么生，也不去想我该不该死，什么时候死了。

    我活着，哪怕是一个人独来独往地活着，也是有人在意的。

    我活着，只要我小心一点，在意我的人不一定会受到伤害，但我死了，不管我死得多小心，他们一定会受到伤害，尤其是我自杀。

    我曾经引渡过一个自杀的男人，他的魂魄停留在墓地，不肯离去，隐隐有转化成厉鬼的迹象，那是我第一次单独执行任务，危险系数不高。

    本来我以为我们之间会大打一架，然后我把他缉拿归案，但是没有，他看到我来，表现是近乎于淡然的。

    他坐在自己的墓碑上，指了指紧挨着自己的墓碑，跟我说，那是他的爱人，死于三年前的冬至，自杀。

    用一把水果刀刺穿了胸口。

    他说他没有不愿意走，只是想不明白。

    他实在想不明白。

    他问我，“为什么她会选择死呢？是我不够爱她吗？还是有爱还不够？”

    我回答不了他，我不知道有爱够不够。

    我只能告诉他，一切都结束了，没有办法，他要离开人间了。

    不甘，悔恨，痛苦，和爱，随着一堆化学成分埋藏入土，尘封入海，人生就结束了。

    人世间太多无可奈何，不知答案的事情了，但是他要离开了。或许是结束，或许是开始，没有人知道。

    人死之后，肉｜体的损伤一般不会留在魂魄上，双腿残疾的人甚至在死后可以站起来，但那天我在他胸口，看到了他自杀留下的伤口，或许和他爱人的一模一样。

    那是一道用死亡也无法愈合的创口。

    是爱伟大的证明，也是穿透灵魂的痛苦。

    我是个记吃不记打的人，对我来说，活着不需要太多勇气，有爱的话真的够。

    云先生和吴女士都爱我，我不需要他们救我，我会自己拯救我自己，我努力地活着，然后没有办法地死去，我相信我的父母是会理解我的，他们也能放得下。

    但是我确实是孤独的。

    我的心脏在跳动，我做不到冷漠。我的话不多，但不是没有，我有时甚至尝试和鬼聊天，但是它们总是说不了两句就要打打杀杀的。

    和厉鬼打交道打多了，我的脾气也变得时好时坏，不怎么能理解人类，也不怎么能理解厉鬼，我只好沉默。

    我的确孤独太久了，久到我都要慢慢理解，为什么有人会认为，光有爱是不够的了。

    我感到危险，但我无能为力。

    我是胆小鬼，我没有办法冒着风险去回应任何人。

    我为什么喜欢辛潜呢？

    这其实也是一个很简单的问题。

    他是我在茫茫雪原，数年独行里，第一个可以回应的存在。

    他看见了我，我也看见了他。

    我对他没有顾忌，我不害怕失去，不畏惧伤害，他足够强大，而又愿意包容我，他知道我能或不能宣之于口的一切。

    他或许不知道，我们明明才认识这么短的时间，但他已经是这个世界上最了解我的了。

    可是我不了解辛潜。

    这就是我心结的问题所在。

    我喜欢辛潜，我希望和他谈恋爱，辛潜也没有拒绝，但我仍然感到烦躁。

    因为我们对我们两关系的定义根本合不上，商肆的出现更加佐证了我的想法。

    就算辛潜承认是我的男朋友，说喜欢我，说爱我，对我来说都是不够的，我们在这方面的理解可以说是牛头不对马嘴。

    我太贪心了。

    在我前十八年的人生里，我都是一个知足常乐的人，但大概是我从辛潜那里得到什么都太容易了，所以下意识变得贪婪。

    这不是一个好习惯，但我控制不了