希望另一个人拥有自己无法拥有的东西，就像在祈祷平行世界的另一个自己能够获得那些东西，59号会放我走, 因为他想看到雾岛青时自由，哪怕只是暂时。我和59号的区别在于, 我希望苏格兰幸福，并且是永远。

    很多次我都是带着分手的念头回到安全屋, 但看着苏格兰的背影，听到他平稳的呼吸，手中书页翻过，对内容的认知却停留在前一行, 我又觉得不急于一时。苏格兰不会坦然接受所有人的帮助，一旦分手，我就永远失去了帮助他的立场，他也失去了接受我的帮助的立场。

    我该为他做些什么吧？

    和他共处一室的时候，我大多时候这样想。

    既然开头已经问心有愧，那至少结束时要问心无悔。

    但我能为他做的太少了。

    直到今天，我仍旧这样认为，我能为苏格兰做的事太少，我为他带来的麻烦和压力却很多。

    我带着我要跟他分手的想法去见他，也等待着下一次见面他就会向我提出分手，所以我既向往回到那间安全屋，向往推开那扇门见到他，也曾有几次站在门口踌躇犹豫最终选择离开，假装自己从没回来过。

    我对苏格兰所有的爱、愧、同情、移情，一切都建立在他在我心中是完美受害者的基础上。

    与其说我是从未想过苏格兰是警察的可能性，不如说是我从未预想过某天我对苏格兰会有恨。

    怎么会那么巧呢？

    一个警察潜伏进组织，阴差阳错跟组织的某个高层存在感情纠葛，那么再下一步是什么？我们会一起死在一座岛屿上吗？死前会拥抱吗？会有谁是带着笑容死去的吗？

    真相被揭开，我发现我的痛苦不是源自对谎言的憎恨，而是不想继续描绘他的死亡。

    浪潮褪去，愧渐消散时，我发觉我对他的爱比我想象中更多。

    ……

    毫无疑问，我爱苏格兰，但这与苏格兰无关。他从未向我索取过什么，也从未请求我爱他，是我一厢情愿。

    我也并不怀疑苏格兰对我的感情。我见过他不爱我时的样子，所以我知道他后来真的爱我，我甚至能精确到是从哪一天、哪一眼起，他对自己妥协，开始承认自己对我有爱。

    他带我走进他的世界，这一次我甚至不需要再站在门前踌躇，他已经主动将门敞开，笑着出来迎接。

    我接触到他的生活，看到了另一个世界里的真正的他。

    我触碰他崇高的理想，想到的却是他将要面对的现实。

    越是被他打动，眼前他存在裂痕的理想和不可能兼容的自由就越是清晰。

    自由，未来，全新的人生……他将自己的真心交给我，不知道我就是雾岛青时。

    我们的谎言是相互的，他向我敞开心扉后，我甚至失去了继续憎恨他的资格。

    无法抑制的，我又想起了那个问题：我的爱究竟为他带来了什么？

    总有一天他也会像站在郁文馆学园外的我一样，对着揭开的真相感到痛苦，做不到看爱人的眼睛，只能盯着不知道何年何月会枯萎的爬山虎。

    没有什么能胜过得知真相的那一刻急救般升腾起的爱意，所有的痛苦都会被稀释淡化，我相信他后来对我说的每一句话，美好的未来近在咫尺，可我最初明明是想让他幸福。

    他说一定会把雾岛青时绳之以法时的神情，和他向我描绘自由蓝图时的神情一样专注。

    雾岛青时既不存在又真实存在，知道是谁在使用“雾岛青时”这个名字的人里，总有还没死透的。

    自由，爱情，幸福，未来——这些东西如果我幸运到能够全部得到，就不会陷入当下这个难题。

    正如59号所说，我的人生深陷沼泽从来不是他人的过错，而是我的选择。

    所以我逃走了，就像当年我逃离组织。

    我憧憬他描绘的自由，所以我离开他。

    这就是我的选择。

    无论对错。

    **

    一年零七个月后。

    美国。

    广场上空出一大片真空地带，远处的街角有人探头拍照，被警员呵斥阻止，地上的鸽子边啄食面包边围观混乱，惬意地舒展翅膀。

    等待电话接通的空隙，赤井秀一回头看了一眼，坐在长椅上的男人穿着深灰色的毛呢大衣，里面是件高领毛衣，被数个枪口对准，看起来仍旧是恬静平淡的模样。

    电话没通，有时差或者有要紧事没注意到，也属正常。

    赤井秀一简短留了个言，收起手机，大步走向长椅。

    “不要靠近他，这个人非常危险！”

    “没关系，他想跑早就跑了。”

    赤井秀一径直穿过包围圈，俯身捡起那本书，是本侦探小说的下册，他没读过，但有所耳闻，看起来已经被翻阅过很多次。