孩子不是吗？！你答应过妈妈的！别再这样了啊！！”

    她应该是很不赞同我做这样的事，但即使这样，即使这样。

    她也从来没有打过我。

    这是第一次。

    我捂着红肿的脸颊，呆呆地看着母亲。

    明明被打的人是我，母亲却哭得比我还要厉害。在哭声中，我听见她心灰意冷地说。

    “你太让我失望了！！”

    ——你太让我失望了。

    我的脑子里“嗡”的一声，嘴唇茫然地张合了几下。眼泪啪嗒啪嗒落下。

    不。

    不对。

    不是这样的。

    妈妈，我是为了你才这么做的啊，妈妈，是他们让你伤心难过啊。

    妈妈，把他们全都杀掉不就好了吗？

    只要死掉了，就像山鸡，就像狐狸，就像野兔……就像那些死掉的弱小者。

    他们就再也不会说话，再也不会用那种眼神看着我们了啊。

    死掉了，就一动不动了。像一大块冷掉的肉，躺在那里，变得冰冷僵硬。

    难道不对吗？

    我哪里错了？

    为什么是我，为什么是我不对？

    为什么……为什么……

    为什么让你失望的人是我，妈妈？

    “妈妈……”

    我嗫嚅着，怯生生地看着她断然离去的背影，伸出手：“妈妈……”

    别对我失望。

    我是好孩子。

    我是好孩子的。

    妈妈……

    我的手落在半空中，无人接住。

    她再也不愿理我。

    我改掉了，那之后，我努力改掉了自己的“坏习惯”。

    我拼命忍耐，拼命地、拼命地忍耐。哪怕将十根手指咬得鲜血淋漓，哪怕整日整夜缩在衣柜里不停冒虚汗发癔症，哪怕发着高烧胡言乱语。

    我抓到蝴蝶又将捏着它的翅膀的手指硬生生扭折，放走蝴蝶；我扼住山鸡野兔的脖颈，手臂颤抖着满是冷汗，我用另一只手掐着自己的手腕，强迫自己松开它们；我将袋子里、瓶子里精心采集的植物种子埋到最深最深的地下，再也不看一眼。

    我全部都改掉了的。

    妈妈又对我温柔起来，会给我唱好听的歌谣，柔声念睡前故事，给我吃红豆冰棒了。我好高兴。

    但是我不敢说。

    我不敢说。

    睡前童话故事里的公主和王子从来不能吸引我，我向往的、憧憬的、想要成为的，是无所不能，操控一切的巫婆。

    是生杀予夺，万人之上的王后。

    是倘若被忽视，没有被邀请，就诅咒一切的巫女。

    是所有故事里最强大的那个。

    可她们……她们在妈妈的口中，为什么都是坏人？

    但我不会再问出口了。

    我不会再让妈妈对我失望。

    我原本以为只要我不去伤害别人，不品尝到那主宰生死的美妙味道，我就再也不会产生“坏习惯”了。

    就连过去的玩伴也认为我终于“恢复正常”，重新与我玩耍起来。

    但等我稍微大了一些，我又沉迷上把玩火焰，险些将房子烧掉。

    我本以为要被父母责骂，谁知道母亲只是抱着我啼哭，又在我身上摸来摸去，问我受伤了没有。

    我愣愣地看着母亲脸上的眼泪，将被火焰烫得血肉模糊的手掌藏在身后。

    最初只是一次意外，去取火中爆开的栗子时，被火焰撩到了手背。那种剧痛令我愣在当场，直到同伴们七手八脚找来冰块为我冰敷，我还在回味那瞬间的滋味。

    那之后，便是我有意的行为。

    我迷恋那种感觉，那种将手掌伸入炽热的烈焰之中，眼睛被火焰点亮，血液在血管中沸腾，兴奋地注视着柔嫩的肌肤被一点点烤干，血肉变得蜷曲焦黑的感觉。

    人肉炙烤过的香味，和动物的没什么不同。

    啊啊。

    是啊。

    我慢慢地、慢慢地笑起来。

    用脸颊，轻轻蹭了蹭了下焦黑手背上，被烤出的油脂。

    伸出舌头舔了舔。

    滑腻腻的。

    嗯嗯，都是一样的。

    都是一样的啊。

    那股久违了的，被我拼命压抑的，埋进地底深处的黑色扭曲欲望。

    那种轻飘飘的、麻酥酥的，仿佛坠入云端的堕落愉悦。

    欣快感。振奋。喜悦。瞳孔收缩。

    这一回没事的。

    这一回应该没事的。

    我没有伤害任何人。

    没有小蝴蝶小青蛙小野兔，没有要好的玩伴与窃窃私语的大人。