我不会再找回那些被我埋下的瓶子了。

    鸣人和小樱会对我失望的。

    或许就是从那天开始。

    我不再敢看老家发来的消息。

    我竭力克制着、压抑着、隐忍着。

    我遇到了很多很多好人，交到了许多新朋友。他们都对我很好很好。

    我不想令其失望的人越来越多。

    不想让信任我的鸣人小樱对我失望，不想看到把重任交给我的带土和斑对我露出失望的眼神。不想让照顾我的鼬和佐助失望地看着我。

    不想让对我那么温柔的人离开我。

    我总是让真正关心我的人失望。

    我拼命地、努力地、克制那些“不应该有”的坏想法，做一个好孩子。

    果然，就像妈妈所说的，好孩子可以被奖励，童话里的纯洁善良的公主最后总能过上永远幸福的生活。

    只要认真工作，就能被看见。

    我差点就成功了。

    直到鼬那天提醒我，我已经很久没有吃药了。

    是从哪一天开始呢？

    我想了很久。

    发现是从那天在仓库里，遇见因陀罗开始。

    他在第一眼就看穿了我，知晓我所有的秘密。

    他在引诱我。

    他明白我压抑已久的渴望。

    引导我释放。

    火焰噼里啪啦燃烧，在夜幕中映照出金红色的光。

    仿佛初升的朝阳，又犹如坠落的夕阳。

    那股久违了的、在层层泥土掩埋的地下蠢蠢欲动了十多年的感觉，又渐渐浮现了。

    牙龈在发痒，宛如在生长着什么。

    又像是想要咬碎什么。

    如坠云端的漂浮感，令四肢战栗的酥麻感。

    耳边能听到血液在血管中畅快奔流、沸腾、灼烧的声音。

    愉快、惬意、晕眩。

    飘飘欲仙。

    在这场我点燃的火焰前，我眯起眼睛，抬起手，在盛大燃烧的火光中，摸了摸嘴角。

    ……我在微微笑着。

    与此同时，我的心中有一个隐隐约约的猜测正在被证实。

    因陀罗那天同我说。

    “成为取悦强者之人。

    “抑或。

    “杀死强者之人。”

    我之前以为他想要的是前者。

    因为他那么傲慢，把所有人都看成自己的玩物。

    但有没有可能。

    有没有一种可能。

    木柱在我眼前燃烧垮塌，因陀罗果然在我的“房间”。

    我在黑烟和火光摇曳中看到他坐在衣柜的边缘，咖色的长发蓬松柔软，被白色发绳绑起。

    他的手里拿着那个拙朴陈旧、憨态可掬的犬张子摆件，指腹优雅地摩擦着那个被我用黏土补过的右爪。

    我父亲都不知道的残缺。

    旧玩偶耳朵下的烧伤洞。

    ——他知晓我所有过去的秘密。

    被撕下的蝴蝶翅膀、在怀里死去的野兔、剂量不够的虞美人种子。

    因陀罗抬起头，在熊熊燃烧的炙热火焰之中，对我露出一个危险又充满诱惑力的傲慢微笑。

    他自负到从容不迫，似乎早就笃定，我会回来找他。

    成为他的共犯者。

    有没有一种可能，我在最开始就理解错了。

    取悦强者与杀死强者之间。

    他其实，有意培养我成为的，是后者。

    或者，这样描述更为准确——

    他在“唤起”我的本能。

    我想起那年，也是同样的衣柜前，六道仙人大筒木羽衣手执日月锡杖，沉声问我，言辞悲悯，要不要同他走，逃离那黑暗扭曲的不祥命运。

    我拒绝了他。

    所以，命运的洪流找到了我。