会抱怨我一直带着它走那些没有尽头、没有方向的路，会不会劝我停下来，歇一歇，别再执着于那些虚无缥缈的东西，别再跟自己较劲，可它从来都不说话，只是用它的沉默，回应我的所有情绪，用它的黯淡，默默诉说着和我一模一样的疲惫，我活的向来很离谱，从来都不喜欢循规蹈矩，不喜欢被世俗的条条框框束缚，不想过那种一眼就能望到头、按部就班的日子，所以我总是在做一些别人无法理解、觉得莫名其妙的事，有时候会对着一片从枝头飘落的枯叶发呆半天，琢磨着它从抽芽到生长，再到枯萎飘落的全过程，是不是也像我一样，带着身不由己的无奈，和藏在心底的疲惫，有时候会在深夜里，披上衣服走到空旷无人的广场，抬头看着天上稀稀拉拉的星星，觉得那些星星也和我、和我的影子一样，孤独又疲惫，连发光都显得力不从心，明明拼尽全力闪烁，却还是被黑夜吞噬了大半光芒，有时候会毫无缘由地跟着风走，风往哪吹我就往哪走，不问方向，不问归途，就想看看风会把我带到什么样的地方，会不会有一个地方，能让我和影子都卸下疲惫，安安静静地歇一歇，可不管我走到哪里，不管风把我带到何方，那份深入骨髓的疲惫都如影随形，我的影子也一直寸步不离地跟着我，我走得越远，心里的迷茫越重，它的轮廓就越黯淡，我越是执着于寻找所谓的意义，越是跟自己较劲，它就越疲惫，我总觉得这个世界是模糊的、抽象的，没有绝对的真实，也没有绝对的虚幻，我眼睛看到的一切，耳朵听到的一切，或许都只是我内心的投射，我走过的每一步路，经历的每一件事，或许都只是我思绪的延伸，而我的影子，就是我内心最真实、最不加掩饰的映射，它不掺假，不伪装，不逞强，我是什么模样，它就是什么模样，我心里有多累，它的身上就有多沉的倦意，我常常会在某个恍惚的瞬间，忘记自己是谁，忘记自己为什么要来到这世间，忘记自己要去往何方，就像一个彻底迷路的孩子，在这偌大又陌生的世间漫无目的地游荡，手里没有指引方向的地图，心里没有可以依靠的归宿，只有满满的、挥之不去的疲惫，和一个同样疲惫、默默陪着我的影子，我从来不喜欢谈论那些平常琐碎的小事，不喜欢说今天吃了什么饭，做了什么事，见了什么人，那些东西太浅薄，太表面，根本装不下我心里那份深沉的、无处安放的累，也装不下我和影子之间那份无声的、无需言语的默契，我想要的，从来都不是具象的、世俗的表达，而是一种更抽象、更贴近内心的诠释，是能把心底所有说不清道不明的情绪，所有藏在灵魂里的倦怠，都揉进文字里的感受，而“我和我的影子，都累了”这句话，就像一把刚好契合的钥匙，轻轻打开了我心里那扇紧闭了太久的门，门后没有繁花似锦，没有阳光明媚，只有无尽的疲惫，无尽的沉默，还有无尽的陪伴，那是只属于我和影子的世界，我和影子，我们是彼此唯一的同伴，在这光怪陆离、离谱又荒诞的世间，我们没有别的依靠，没有别的牵绊，只有彼此，可就连这份简简单单的陪伴，都让我们觉得疲惫，因为我们都太清楚，这份陪伴没有尽头，这份疲惫也没有尽头，我们注定要一起走下去，注定要一起承受这份挥之不去的倦怠，我试过很多次，想摆脱这份压得人喘不过气的累，想让自己轻松一点，也想让影子轻松一点，我试着放下心里的执念，试着不去想那些遥不可及、虚无缥缈的事，试着接受自己的平凡与不完美，试着接受生活的无常与遗憾，试着不再跟自己较劲，不再为难自己，可每次努力到最后，都是徒劳，那些扎在心里的执念，早就生了根，越想拔就越疼，那些萦绕在心头的迷茫，就像散不去的浓雾，越想驱散就越浓重，那些堆积在心底的疲惫，就像积在洼地里的水，越积越多，越沉越重，我越是拼命挣扎，想从这份疲惫里挣脱出来，就陷得越深，影子也跟着我越陷越深，它没法挣脱我，就像我没法挣脱我自己，我们是共生的，是一体的，我痛它也痛，我伤它也伤，我累它便累，从来都没有例外，我从来没有想过，有一天，我会和我的影子一起累到不想动，累到不想说话，累到连抬头看一眼温暖的阳光都觉得费力，阳光照在身上，本该是暖洋洋的，可我却觉得那光线格外刺眼，格外沉重，因为阳光越亮，影子就越清晰，它身上的疲惫就越明显，我能清晰地看到它耷拉着的轮廓，看到它没有半点生气的模样，就像清清楚楚地看到了我自己，那个外表看似平静淡然，内心早已疲惫不堪、千疮百孔的自己，我走在人来人往的大街上，看着身边来来往往、行色匆匆的人，他们的脸上带着各自的情绪，有开心的笑意，有焦虑的愁容，有麻木的淡然，可我总觉得，他们都不懂我和影子的这份累，他们的累是外在的，是身体上的，是睡一觉、歇一歇就能缓解的，而我和影子的累，是内在的，是刻在灵魂里的，是哪怕睡上三天三夜，哪怕什么都不做，也无法抚平的倦怠，我看着他们，就像看着一群与我无关的陌生过客，他们有他们的生活，有他们的追求，有他们的欢喜，而我和我的影子，是游离在这群过客之外的存在，我们不属于这里，也不属于任何地方，我们只是两个疲惫到极致的灵魂，在这世间漫无目的地游荡，无依无靠，无牵无挂，我有时候