第56章 未曾寄出的信（下）

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    我拉开椅子, 坐了下来。

    关于现在的事，从我的脑海里涌现了出来。

    那么，接下来是关于现在的我写给绘真的信。

    ……

    [我在这里动笔。

    本来应该直接进入正题。

    但我的脑海里却浮现了一件, 关于小时候的事。

    其实在家里, 也不全是不快乐的回忆。

    只是那时在新干线上前往东京的我，不，不如说是被巨大痛苦摧毁的我, 忘记了那些事情而已。

    那应该是九岁的时候。

    记忆里那年, 爸爸工作一直很忙。

    可能是替公司和合作商的业务出了一点问题，那段时间回来, 脸上都露出愁眉不展的表情。

    妈妈说：“我们来做点让爸爸开心的事吧。”

    我问：“是什么呢？”

    妈妈把我和妹妹叫到了厨房。

    “我们一起给爸爸做晚饭吧。”

    她说，“忧太, 你想这些日子爸爸回来的时候，家里的灯都熄灭了, 一个人多难过啊。”

    这样啊。

    那时的我不太清楚, 只是似懂非懂地点头。

    妹妹年龄比较小, 所以不能碰刀具, 只是负责踩着凳子洗干净食材。

    而我则忙着按照妈妈的要求, 找到对应的调料递过去，尽可能地在这场晚餐里参与进来。

    虽然厨房开了空调，但我记得那是一个夏天。

    我急于帮上忙，在厨房跑来跑去, 以至于汗水浸透了T恤, 被妈妈赶去楼上换衣服。

    而等我下楼的时候, 妈妈已经将晚饭放在桌子上了, 上面盖着罩子。

    你知道那种蓝色纱布的罩子吗？

    为了防止小猫、小狗偷吃桌子上的东西。

    我很不解, 但妈妈说：“忧太是小狗, 会忍不住拿小脏手去碰的。”

    其实，家里人以前也经常叫我小狗，虽然我不太明白为什么，只是说：“我才不会呢。”

    但我心底却很高兴。

    因为这意味着，妈妈今晚又准备了我喜欢吃的。

    家里一直开着灯。

    我们屏住呼吸躲在客厅的门后。

    直到门口传来脚步声。

    妹妹兴奋地说“爸爸来了！”，我连忙伸出手遮住她的嘴，但这个时候爸爸已经推开门进来了。

    这就是我想要告诉你的事。绘真。

    我至今还能回忆起来，爸爸当时的表情。

    他看到家里开着灯，所有人都在等他，脸上先是浮现出了困惑、茫然，不太像我记忆里的大人。

    然后，他的视线移到了客厅的桌子上。

    妈妈已经拿开了遮挡。

    准备好的晚餐，热气和香味飘了出来。

    然后。

    我看到他哭了。

    为什么要哭呢？九岁的我一点也不明白。

    还以为是哪里做错了。

    但，现在的我还能回忆起那张哭泣的脸。

    我现在明白了。

    眼泪除了悲伤，其实还有另一种意义。

    爱。

    家、灯和食物。

    我想从那个时候起，我的心底对爱就已经隐约有了某种模糊的、幼稚的定义。

    所以，在初中看到没有带便当而敷衍了事的你，我的念头才会是“我好想为你准备”。

    这个狭小的念头，在我的脑海里生根发芽。

    我甚至没有和你真正交谈，就已经无意识地开始留心如何去做这件事。我想做到。

    路过杂志、报亭。

    还有一些妈妈在客厅看的节目。

    我想象着，如果我为你准备，会是什么感觉？这种无意识的高兴，让我摆脱了很多胡思乱想的空白时间。你绝对想不到，你的前座在想什么。

    当然，这种念头并没能在初中如愿。

    我一个人刚搬到东京的时候，什么都不会。独自生活的艰辛，也是那个时候才真正体会到。

    进入新学校的我，总是感觉莫名的悲伤和空虚。

    妈妈的话，总在我的脑海里回想。

    “回来的时候，家里的灯全都熄灭了，一个人多孤独啊。”

    我终于明白了。

    但正是因为这份迟来的醒悟，我对你的渴望日益扩张，让我忍不住心生怨怼，恨着自己的存在。

    可是，我来东京是为了你。

    我心底也明白，如果我没有任何长进，即便再来一次也是一样的结果。我讨厌自己的无能。

    然后，我开始做饭了。