我应该是一个很懦弱的人吧。

    2025年4月，在我休息的某一天，我去了网吧，一个人待在包间里。我时常会在自己不知做什么的时候，就会找一个单间，然后一个人静静地呆在里面。我会点一杯好喝的薄荷水，我会拿出一盒烟，我会登录□□，开始一个个翻阅我曾经保存的相片。我会一边看着，一边抽烟，一边开始记录当下的心情。就像现在一样，断断续续的废话一堆，然后泪流满面。严重的时候，会突然止不住。就像现在一样，鼻子一酸，眼泪就开始往下掉。

    也许是刚刚的烟实在太呛，给熏了眼睛吧。

    毕竟，以往的我只是一年抽一盒。而四月，我已经抽了三四盒不止。更神奇的是，当我发现我的牙齿已经变黄的时候，我开始在五月一天三次的刷牙，试图挽救。是的，狂刷牙是有效果的。但是，六月的我，在记述这些文字的时候，又开始拿了一根。但是很少，毕竟，很多人说我笑的样子很好看，我不想笑起来的时候，张嘴就是大黄牙。

    我应该是一个很蠢的人吧。

    曾经有一个朋友说，你的生活就好像炼狱一样，如果是别人的话，都不知道死了多少次了。

    就因为他这句话，而我会因为这句话，就会觉得自己特别厉害。所以我会自夸自己就是一个神，然后来这个世界体会这人世间的苦楚。当然，我还活着，这才是重点。当然，我写下的，只是我曾经历过的微小部分。

    这两天在写这些东西的时候，我对他说，其实我收敛了很多。因为我害怕如果这些文字一旦被发表，得到的结果是什么呢？我一开始想要的无非就是记录自己的生活，曾经的过往，写给自己的书，甚至日记。如果可以的话，有可能突然就火了，然后我欠的钱就可以还完，然后用多余的，提早享受自由的世界。可是，我怕。

    我怕什么呢？

    我怕我写的这些，我那些所谓的家人被针对。

    也许会有人说，为什么刚出生的孩子就要被送人？只是因为想要一个男孩。

    可是这件事，在1993年是多么常见的一件事情啊。我身边虽然有很多是在自己家庭，有美好童年的。但是，像我这种出生就被送人的，其实也是不少的。

    也许也会有人说，哦，你第二个家庭就是将你来免费用的工具人啊。不管木木，还是一年级后就过来的你。吃个零食又怎么了？为什么要偷跑到卫生间呢？穿个衣服都要被说，而且还是你自己洗全家衣服。最过分的就是那个哥哥，为什么还要抱着你睡，却不要你对别人讲呢?

    终归到底，难道不是因为我自己太过懦弱了吗？

    那个时候的我，能做些什么呢？如果反抗有用的话，我在那一大堆旧衣服里捡出来的娃娃，不早就是我的吗？其实很多年后，当我看到那个娃娃还在墙上挂着，里面全部放满养母的针线。我指着它，对养母说，“我记得那个时候，我特别喜欢这个娃娃，可是你让我给我侄女了。”

    “是啊，那个时候让你给你还不愿意呢。”养母好像在讲一件趣事一样。

    其实那个时候，我的心还是很痛的。但是，我却已经习惯了。

    懦弱的人是没有发言权的。

    事情已经发生了，我只是简单的记述，就当是写别人的故事。只是写的时候，有的时候难免会觉得心酸，又或者泪流不止。但再怎么样，也只不过都是过去。

    我对他说，其实还有一些事情，我都不敢讲。因为如果讲出来，那群在我眼里早就是鬼的亲戚们，会撕咬对方。我不想。所以我忍住。我会将一些事情烂在肚子里。即使他说我的文字都已经很是收敛。但是这样就已经可以了。我要的是陈述。不是那完全一字一句的事实，只需要将这件事大概讲出来就好。就好像在听一个笑话一样。

    当我成人之后，当我听了祥林嫂的故事之后，当我发现我对每个与我在一起的人，讲述我的过往的时候，我突然意识到我就是书中的祥林嫂。是啊，祥林嫂的孩子被狼给吃了。是啊，我有三个家庭，我就像个皮球一样。可是得到的是什么呢？祥林嫂被当成了笑话，而我也变成了笑话。甚至于，当你的脆弱讲给别人听时，他们才知道你的致命点在哪里。要不，我家老大的爸爸怎么会在多年后对我说，“祝你生的窝囊，死的憋屈呢？”

    而那句话，是老大被我养了九年之后，准备抚养权更改给他的前两天。因为魂不守舍，从法院门口摔倒，崴脚到无法走路。只是让他来我这里接送一下老大上下学，而他却在我租的房子里这么对我讲。

    我记得很清楚，我那个时候突然就泪奔了，回复他，“难道你以为我想生在这个世界吗？你以为我想活着吗？”

    后来他的父母来的时候，我就没有忍住，将这件事告诉了他们，并说道，“他为什么会这么对我说这样的话？无非就是因为知道我没有人依靠，没有人给我撑腰而已。如果我也有所谓的家人，他还敢这样子对我吗？”

    童年，对一个人的影响真的很大。