，他带我回他的家里见了他的父母。毕竟他的年龄本身就大，也许他父母准备要他时也是比较晚，所以他们两个很沧桑，六七十岁的样子。那时候的我在想，如果生活在一起的话，要照顾他，照顾他的女儿，照顾他的父母。我应该可以。

    他告诉我，“我提前告诉你，如果有一天你跟我妈妈吵架的话，我有可能会打你。”

    “没关系的。”我信誓旦旦的说道，“我不会跟阿姨吵架的。”

    那个时候的我，就是那样自信的认为我可以照顾好他身边的所有人。只要他能带我离开，我做什么都可以。

    那么，为什么我这么能忍，最后还是分开了呢？

    因为，我怀孕了。

    在我们马上在一起一年的时候。虽然说我们在一起的次数并不多，但是当那天我发现自己不对劲的时候，买了试纸，然后发现是因为有了孩子。

    我告诉他，“我怀孕了。”

    他说，“哦。”

    然后，他就消失了。

    是的，他也消失了。就那么很突然的。

    无论我给他打电话，还是让他表妹联系他，都没有了影子。

    我查了资料，知道在一定的时间内，孩子是可以不要的。虽然说我以为有了孩子他会跟我结婚。但是我没有想到的是，他居然是消失。如果这个样子，孩子是不可以存在的。毕竟那个时候的我，刚成年没多久而已。

    “一周后，我准备把孩子给解决了。”我给他发了消息。没有人回应。

    后来，我预约了医生，然后一周之后请了假，自己一个人去了医院。那个时候，我问云清借了八百块钱。没有打麻药。因为我觉得，孩子虽然未成形，但是将他撕碎的同时，他一定会疼。我想陪他一起。

    当一切都结束之后，我拿了药，然后一个人出了医院，去一家饭店吃了一碗炒面。我也不知道为什么，每次身体不舒服或者想要舒服的时候，我都会去吃一碗炒面来补充体力。包括后面真的结婚后去生那两个孩子时，我也一样。

    然后我打车，去了木木家。

    那个时候，我忘了用的什么借口，在木木家待了几天。

    除了云清，没有人知道我发生了什么。我只是那个时候，也许显得很是虚弱，但是，仍旧没有人发现。几天后，我就继续去三福上班。

    而当我把孩子解决之后的那个晚上，他的电话打来了，他说我真是残忍，自己的孩子居然说不要就不要。

    那个时候的我只觉得很是好笑。自从说有了，人就失踪了。又等了一周，也不见影子。现在没有了，就冒出来说我残忍。到底，是谁残忍呢？

    没有那么多想要说的话。所以，电话没多久，我就挂了。然后电话卡拔出，直接丢掉。从此，就当从未相识过。

    而在这个孩子来临之前，他问过我，是不是真的打算做他女儿的妈妈。因为他怕他女儿对我产生情感之后，我却选择离开，他不想他的女儿受到伤害。

    我说的是，“我会好好对她的。”

    于是后来，我抽空就见她女儿，给她买衣服，带她买玩具，给她讲故事，陪她做游戏。明明只是一个未长大的孩子，明明只是一个从小未被好好爱过的孩子，却在学着大人的模样去爱他的孩子。直至，她那天叫我一声，“倩妈妈。”

    虽然未曾生养过，但是，那句妈妈，真的很暖。

    可是，当我好好对待他的女儿的时候，我的孩子呢？

    难道就因为他女儿的存在，我的孩子就不该来到这个世界上吗？为什么连回应和决定他是否来临的答案都没有，一切都要交给我自己做决定呢？

    难道这个世上，真的是最毒妇人心吗？

    “我知道我的孩子会疼，所以我想陪他一起疼。”每次讲起这句话的时候，又有多少人会因为这句话而能明白，当时的我有多么无奈，身体又有多么的疼呢？

    “如果你要证明你喜欢他，你就要跟他睡觉。”薛金保的这句至理名言让我当做，我和任何人在一起的标准。

    不是问我怎么喜欢你吗？不是想和你在一起吗？不是想让你跟我在一起，然后带我回去吗？不就是因为想要逃离这个寄人篱下，动不动就让我滚的家庭吗？！

    我有什么错呢？

    我真的不够好吗？

    我给你钱，给你睡。我没有任何要求。甚至你要什么，我都可以无条件满足，只要带我离开。

    可是为什么，我却要被如此对待呢？

    我后来去三福继续上班的时候，那个时候，身体还是虚弱的。后来，我就不再是销冠了。

    后来，因为云清的事情，我有了一个新的借口，离开了那个地方。那个是我那几年来，工资最高的地方。

    但是我从来不是为了钱。

    钱的多少对我来说，意义并不大。

    因为无论我有多少，我从不愿花在我自己身