你说，这个世界上还会有人愿意和我结婚吗？

    什么叫做带我离开呢？我的逃离，带来的结果会是什么样子呢？

    我时常会想，如果有一天，我被人卖到很偏远的地方，然后我会做什么呢？答案是，我会老老实实地给他生一个孩子，给他洗衣做饭，照顾他的家人。我希望我能得到的结果就是，看在我一心想要和他好好过日子的份子上，能够好好对待我就好。什么叫做好好对待呢？我根本不敢奢求什么节日，能记住我的生日也算是恩赐。那个时候，我认为的好只是，不打骂我，让我留在这个所谓的家就好。

    我的要求过分吗？这是要求吗？

    我甚至自己都不能理解，为什么那个时候的我能够卑微到那种地步。难道说我的那个家对我真的不好吗？

    每天吃饱喝足，衣食住行都管着，还能叫做什么不好呢？最多就是在毋家生活的时候，多了冻疮和水泡罢了，那还能苦到什么地步呢？如果去跟更苦命的人相比，我是不是又很幸运的多了呢？但为什么一定要跟更苦的人相比较呢？所以，我为什么要去跟那些幸福的人去对比，然后就开始觉得命不该如此，才想要逃离呢？

    过去的一切，真的是我的错吗？

    我想要的是什么呢？

    不是生活上物质的一切。而是，爱。我想要的，仅仅只是爱。

    没有被轰走的家庭，没有被嘲笑的辱骂，没有被利用的一个球，而是一个想要被当成一个人，被当成一个需要人陪的孩子罢了。

    如果当时我真的在我13岁离开，那我后来的这些是不是就可以不用再经历，也算是好命一条了呢？

    但是我当时，不就是因为感觉到被爱了，所以才又留在了这个世界了吗？

    但是为什么人在留下，想要被认真对待的时候，却又真的事与愿违了呢？

    还有我那两个未有人知道的孩子。他们的存在，真的公平吗？很多人就觉得，那只是一个连脑子都没有的一块肉罢了，干嘛那么认真。

    可是，那是我身上的肉啊。你觉得我又为什么那么认真呢？

    如果从你身上割下一块，你会因为他没有脑子，就直接划掉你的胳膊了吗？或者看不见的屁股上那一块？

    笑话。

    这个世界从未对我公平过。

    也许，我本就不该存在于这个世界。

    但是，我在。既然我已经选择了存在，那么，我就要活着。无论是否被爱，无论未来如何，我，都要活着。

    我应该是在2014年结的婚。具体什么时间，我忘了。因为我的大儿子是2015年出生的，所以那时候结婚，我20岁。正好到了领证的年龄。

    那个时候跟我结婚的人叫做王翔。

    如你们所料，我和他的认识也是在网络。说再多遍也是一样，好像除了学校里的薛金保，其他人全部都是网络。所以，网络究竟是好是坏呢？

    那个时候的我也许已经不想再去考虑和谁在一起，为了逃离什么样的世界。但是，和他认识时，也是在贴吧。他告诉，其实他很多年前都已经注意到我了，那个时间早的还在我和薛金保在一起的时候。他看着我盖楼，看着我讲我和他的故事，看着我讲我的童年。他说他心疼我，想要照顾我，说喜欢我很久。

    “那，我们结婚吧？”我好像顺口一提。

    他说好。

    时间真的过去太久了。好像是这个样子的。因为他同意和我结婚，所以，我在讲了很多我的过去之后，他仍旧愿意和我结婚之后，我决定我要和他在一起了。因为终于不用再等乱七八糟的人，我只想有个自己的小家。一个愿意陪我的人。

    第一次和他见面，好像是他报了一个成人大学的考试，我在出租屋给他做了饭，然后考完之后去接他，回去后发现牛腩已经熬干，差点着了火。

    这是他第一次谈对象。如果不是，最起码他的第一次，是我的。

    那时候的我，20岁。他大我五岁，属相龙。后来算卦，说我和他绝配。但是见到我们的人，从没有一个人说配得上的。我165,110斤。他162,160斤。也许，是后面160斤？我大概忘了他具体的体重，但是他没有我高。他身边人都会叫他胖子，更有甚至，觉得他就是一个圆柱体。但是这些我都不在乎。因为最起码，这是一个真的愿意来和我结婚的人。

    和他在一起后，一开始在外地工作的他，让我陪他一起去收拾行李。因为婚后他想要在我的身边，想在我们的小城市生活。我觉得应该这样，所以我很支持。

    后来陪他去郑州，第一次进专卖店就是他带我进去的。那时候买了大衣，还有两件毛衣，大概花了近一千块。我记得很清楚，那时候有件衣服是兔毛的，我穿上去身上会很痒。但是那个时候我从没有考虑过过敏的原因，只觉得会不会我自己身体出了什么问题。瞧瞧，多么可笑的一件事啊。连过敏都会觉得是自己错。不过后来，任