吃面条，辰想吃米饭，而直接去做两种饭。

    我会把家里收拾的井井有条，把所谓的生活过得温馨而惬意。我会因为挣的钱不多，把钱额外存起来，然后每个月一千多的花。

    可是他也不爱我。

    我觉得，他需要的，只是一个保姆，只是一个给他生孩子的工具罢了。

    在下了很大的雨天，打不到车的情况下，他会选择在家里打游戏，而不去接我。

    他会因为我做的饭菜咸了，说无比难吃。

    他会知道我明明讨厌烟味，但是怀孕期间仍旧肆无忌惮。

    他会让我一个人一次又一次一个人去做产检，几乎不陪我。

    他会在跟我吵了很严重的架之后，晚上十点多，我带着辰，挺着大肚子待在楼下一个小时，而不去找我。

    那个时候的我，蠢得因为觉得没有爱，甚至想要带着辰一起去跳河。但是当看到时间过了那么久，他也未曾找过我之后，我就放弃了这个念头。

    曾经怀辰的时候，我那一年都没有上班。可是有了他的孩子之后，除了双休之后，我每天都在上班。因为我知道我带了一个孩子，我不能让他完全帮我养孩子。所以即使我的工资不高，我也要有自己的收入。

    但是当我最后一个月想要休息的时候，他的奶奶劝我，“我生孩子的时候，那时候还在上班，有反应了我才直接去医院生的。所以你完全可以等到快生的时候再休息。”

    离预产期最后一个月了。我只是想休息一个月而已。

    当我大着肚子，还在做着各种家务，各种琐事，每天陪着各种幼儿园孩子，然后回来还要管着一切的时候，我仅仅只是想休息一个月。但是被他的奶奶给拒绝了。

    我真的，连休息的资格都没有吗？

    那一天，我以为家里没有一个人的时候，我终于没有忍住，在屋里嚎啕大哭。但是没多久，他进来了。那一刻，我真的慌了。

    我不希望任何人看到我的无助和狼狈。所以真正的痛哭，只有在真的忍不住的时候，会一个人解决这些。

    可是我被他发现了。当我跟他讲他奶奶说的话时，他只是劝我不要往心里去。

    事情解决了吗？没有的。但是，我是不会再去上班了。因为我还有一个月时间不到就该到预产期了。我应该要好好休息一下，无论别人说什么。

    真的休息了吗？其实并没有。每天依旧早起接送辰上下学，洗衣做饭家庭主妇的日常等等。

    快四十周的时候，我去了医院。医生检查后，说羊水浑浊，需要马上住院。然后就给我办了住院手续。

    后来我告诉他，“医生，我还是明天再来住院吧。我家老大还在上学，我还要去接他。”

    “那手续费不退了啊。”医生提醒道。

    “好的。”十块钱而已，哪里有辰重要呢？

    我正常接辰放学，然后告诉他，“妈妈明天要去医院生小宝宝了，到时候你要听爷爷奶奶话，乖乖等我回家喔。”

    后来，回家收拾好所有待产包，拿好生孩子的钱，第二天就去了医院。

    是的，生孩子的钱是我们自己拿的。我也不理解为什么现在生孩子，大多都是让婆婆来支出的。我身边除了我之外，有的人生三胎了，钱依旧是婆婆出。唯独我第一个孩子，就是我自己拿的钱。第二个，也是如此。

    我是觉得自己生养是一件正常的事情，但是如果有人支出的话，又有谁会嫌弃自己钱多了呢？

    还记得生孩子之前，我说我还是要打无痛的。他妈妈强硬的拒绝，说对孩子大脑不好。

    我很讨厌这句话，毕竟那么多人都在打，但是我不想去解释什么，只是告诉她，我一定会打，无论怎样。毕竟是我们拿的钱。

    后来，住了院，整整一周，每天都在打吊瓶，催产，但是仍旧没有反应。

    那一周，乔坤陪我在医院，闲时陪我一起散步。就这些，我就觉得很是温馨。

    也许，我这个人要求的并不算多，毕竟只需要一点点的爱，我就觉得很是温暖了。

    可是，爱，又有几个人给的起呢？

    又有几个人，能一直给呢？