做人已经很不容易了，对自己好一点吧。

    你值得。

    曾经的我会认为，一些人的出现，只是为了让你长大。但是至于留念的东西，几乎是没有的，连回忆都不想要再记忆。后来当大禹的出现，温暖了我之后，我将他对我做的每一件事情都记下。那个时候乔坤在清空我曾写过的日志。他把我写他任何的不好与我不开心的事，又或者和别人开心的事情一一删除。但是看到大禹那篇时，我请求他留下。留下的原因真的是因为那句，“没人对我这么好过，我想留着”，他同意了。

    当我认识章晨洋之后，我开始对他产生依赖之后，我告诉他，“如果我们两个分开，这个软件我也会注销的。毕竟没有你，已经没有什么意义了。”后来，当我们真的分开之后，我还在用。但是纯粹无聊时打个桌球，听个歌，仍旧偶尔写上些日志。毕竟，除了那里，我也不知道在哪里还可以记录我的生活，记录我的秘密，而不被身边人所知。

    没有人希望你过得好。最起码，没有人希望你过得比他好。

    所以自己是否快乐，难过与悲伤，即使绝望之后，这些经历只要自己知道就好。因为我不喜欢虚伪的安慰。我也并不需要。

    当丁木子来到我的身边之后，直到现在，我仍旧会觉得那是跟幻觉一样的梦境。即使他已经向他身边人告知了我的存在，即使他说他想要努力给我一个小家。虽然我说半年内，若对我如初，我是会同意的。但是我的内心却一次又一次的挣扎，它时常警告我自己，没有谁会永远陪在谁的身边，更没有谁会永远爱谁。感情上头是可以的，但是失去自我真的实在是太疼了。

    现在的我已经不想再去纠结未来的结果会是什么样子，也不想再去考虑谁在谁身边能陪多久的问题。我只知道活当下，我也只想要活当下。甚至说，纵使有一天他们真的离开，那些过往，就已经对我来说足够美好。而那些被爱过的痕迹，都不该被删除。我会留着。

    正如章晨洋走了之后，我和他认识到现在的记录也都好好保存着一样。

    也许有一天，丁木子的爱高于了他，我也会轻易地删除与章的那些过往。

    但也许有一天，这两份爱并不纠结彼此的存在，我只要在爱过中温暖就好。

    我曾讲过，我和章晨洋是先谈的感情，后看的照片。之所以这么讲，是因为那个时候的他除了长相不喜欢之外，他这个人对我的好，简直无可挑剔。而他的出现，对后来的我，无比重要。有时候我会怀疑，如果没有他，我是否还能成为现在的自己呢？

    每个人出现的时间线，也许就是命中注定，一切都是刚刚好。

    章晨洋是三月份出现的，4月24日是我和他约定在一起的日子。

    五月，乔坤做了第二次心脏搭桥手术。

    我问他，“你以后想做什么？”

    他告诉我，“看大门。”

    小小的城市，没有条件的我们每个月一千多块钱的工资。两个儿子，车房都没有的情况下，唯一的男人目标是看大门。

    我没有什么想说的。毕竟那个时候的他几乎完全废掉。

    后来，他在家里依旧摆烂。

    我在手机里与章聊得热火朝天，断不了的玩具，吃不完的食物，几乎全部都是他在管着。他的出现，确实帮我省了不少。

    当你厌恶一个人的时候，他无论做什么，都会格外讨厌。所以那个时候，我想和乔坤离婚。我想和他分开。我不想再过这样的生活。我真的无比厌恶。

    带孩子从公园回来的路上，我问他们两个，“我能跟乔坤离婚吗？”

    “什么是离婚？”

    “就是爸爸妈妈不再在一起生活了。”

    “可以啊。”辰说道，“你在家里就跟个机器人一样，什么都要做，他还总是找你的事。你要是不开心的话，你就离婚吧。”

    是的，这是我那八岁的辰讲的话。没有人教过。但是每一句，我记忆犹新。

    “离婚吧，离婚吧。”五岁的乔依旧傻乎乎的，跟着辰附和道，“妈妈开心就好。”

    可是，提了那么多回，从未答应过。这次，我该怎么逼他跟我离婚呢？我不能再这样随他忽视而选择继续沉默了。这样的生活，我真的是累了。

    人的底线是什么呢？

    如果他……

    我想试试。

    五月三十一号，我记得很清楚。那天晚上，刚刚洗完澡的正准备出来，然后顺口对着客厅正打游戏的乔坤说道，“乔坤，我们离婚吧。”

    果不其然，他进来了，丢下一句，“让我看看你又跟哪个男人勾搭上，又提离婚。”然后拿走了我的手机。

    从医院回来之后，因为我不曾看他，不曾关心他，他戾气格外重。而我选择忽略，仍旧每天笑嘻嘻的与电话那头的章聊天。我要的是什么？喜欢和章聊天是一回事，但是几乎没有避着他聊天，不就是为了让他知道我的近况