那天晚上，时间六点。

    我对乔坤说，让他照顾好两个孩子，我去和她们散散心。他仍旧说好的。

    当我打车在路上的时候，他给我发消息，告诉我，他去吃饭了，两个孩子丢家里了。

    那一刻，我还是选择了不回去。因为，我一定要将我自己给救下来。

    我和她们约在一个很简单的烧烤店，来来往往的人很多。随意的点了一些吃的，不会喝酒的我，立刻拿酒开始消愁。

    想想还是滑稽的。其实那个时候的我，最多只是喝了三瓶。但是后来的我，就属于一边喝，一边哭。当我跑到不远处的大垃圾桶，萌搀扶着我，我吐着，讲着，哭着。她说看着我这样她也很难过，然后就两个人抱着一起哭。

    一开始还想着劝和的闺蜜她老公，看到我那样的状态，就又劝我，“天下男人多了去，不过了，不过了，看把你都折磨成什么样子了。”

    当我回到位置继续坐着，我哭的眼睛肿的很高，我开始学着抽烟缓解情绪。但当我看到天上的星星只有一个的时候，忍不住又哭了起来，“为什么天上只有一颗星星，它看起来好孤单啊！”

    我说的是星星吗？我说的，也是我，不是吗？为什么这个世上有那么多的人，真正陪我的那一个人，却不存在呢？我好孤单。

    在我绝食期间，章也几乎没有怎么吃得下饭。当我开始吃东西的时候，他也开始逼着自己吃了一些。当我受折磨，他就在另一边陪我一起受伤。他说他要陪我一起。

    后来，我一次又一次劝他离开，劝他放下。但是，他始终还在。

    那个晚上喝酒的时候，我终于可以跟他正常的语音聊天了。那个时候我发生的所有事，他都清楚。他说他能想象出那个时候的我有多么绝望，但是，他却只能静静地陪着我。

    而那天，之所以选择打车出来，就是因为我本就不想再回到那个所谓的家。不是不想，而是怕了。我怕两个孩子哭着求我不要走，我怕乔坤做我不喜欢的事，我怕他反反复复的提出离婚，然后又说只是逗我玩。

    那几天，很多身边人都打来电话，或者给我发消息。他们一个个告诉我，乔坤这个人有多么好多么好，劝我要知足，告诫我不要再做蠢事。他们告诉我，一次婚姻的失败也许是男人的原因。但如果两次，那女人就一定有问题。

    他们所有人都在针对我，明确的给我打上了标签，不知足，不守妇道，问题女人，坏妈妈。

    最初的我还想试着解释。但是后来，我真的累了。我把他们一个个选择了删除。有的人申请再加回来的时候，上面依旧备注着对我的批斗。我删掉了所有。

    如果我看不到这些，那是不是就证明不是我的错了呢？我到底有什么错呢？我真的有错吗？

    那个晚上，我哭的时间真的是太久了。当一个人无法控制情绪的时候，外人的存在是与自己无关的。所以纵使来往的人那么多，他们纷纷朝我看去，但也无法阻挡我眼泪鼻涕一起掉，然后嗷嗷大哭中再狂吐一番的画面。

    那个晚上，我告诉她们，我不想回去，我怕，我想缓缓。

    后来，萌在外面开了房，她在外面陪我。

    后来，乔坤打来电话，我只告诉他，我和萌在一起，今晚不回了，让他照顾好两个孩子。

    之后，他一个又一个的电话打来，我不愿再接一个。他的消息一条接着一条的发来，问我的地址，问我究竟和谁在一起，说着一定要让我回去，不然他就又如何如何。

    我真的累了。好累好累。

    我记得中间有次我还说，如果他真的不跟我离婚，我就要去法院起诉。

    然后他告诉我，“如果你敢去法院，我把两个孩子都杀了。”

    那一刻，我就又怂了。毕竟最初提分手，他确实拿了把刀站在了我家门外。虽然后来我让他死远一点，他也并没有对自己怎么样。可是他的命，怎么抵得过我孩子的命呢？如果最初他威胁我，那最多我也消失就好。可是那是我的两个孩子，我不敢来这个做赌注。我不敢。

    他的威胁随他去吧。那个晚上，我真的只想静静。

    他深知自己的消息没有用，就又让木木给我打来了电话。她是我唯一没有加黑的所谓的家人，因为我觉得她不会劝我的。可是当她替他出面的时候，我接了电话，哽咽的说道，“我今晚不想回去，能不能让我安静一个晚上，就一个晚上就好。”

    后来，电话挂了。之后，那个深夜终于安静了。

    一周了，那是我唯一睡得比较安稳的一个觉。无比安逸。

    第二天，拉开窗帘，看到窗外的阳光，顿时觉得，“啊，这个世界的阳光真暖。”只可惜我那眼睛肿的厉害，睁开久了就会很是疲惫。

    章给我们点了粥。我吃了粥，回到床上后，在他的故事中继续入睡。

    那一天，我好像把我最近所有缺失的睡眠都补了回来之后，一直等到十一点才