在威海呆了三天，我带他们就顺便又去了烟台。那几天的生活，真的好快乐。

    因为第一次赶海，没有见过大剪刀的他们想要，我就买了给他们用。哪怕后来因为是铁制品，无法带上高铁，而留给了房东。但是那一刻他们开心的样子，我就会觉得值得。

    因为半夜饿了，突然想吃海鲜，就会打车到很远的地方带他们过去。自己手工做冰激凌，因为想尝很多东西，最后三个人的手里都是满满当当。

    因为第一次看海鸥，原本晕船的我，还是陪着他们跑到船顶给他们拍照。看着他们一个个伸着竹签，海鸥一只只飞下来叼走签子上的火腿，他们兴奋而激动。

    因为第一次住海景房，看到复式楼的装潢，乔开心的说，“妈妈，妈妈，以后我也要盖这么一间大房子，好漂亮，好喜欢。”

    我会记住每一个和他们在一起的过程，我可以想起每一段和他们在一起的经历。因为那是那段时间里，最让我开心的事情。

    因为之后，我再无机会。

    因为也许，再次相聚，就得在他们成年之后，又或者等我有点小钱之后了吧。

    昨天乔给我打电话，问我，“妈妈，你上次不是说带着哥哥要来找我吗？怎么没来呢？什么时候呢？”

    “下一年吧……”我犹豫了下，“额，这个我也不清楚了，回来再看吧。”

    是的，现在的我，连两个孩子同时见面的权利都没有了。但是现在的我，又能怎样呢？很多时候，看着相册里一张张保存的照片，一段段视频，我只能大概翻过。我不能细看。因为，我不想哭。

    从烟台回来后，已经是第七天了。章给的四千块，最后自然是超支了。但是对于曾经欠了几万块的我来说，多出的几千自然算不得什么。毕竟出来外面玩，重要的是开心。当你把你想做的事情都做了之后，这些钱又算得了什么呢？没有遗憾，没有亏欠，这些才是最重要的。

    那段时间，乔坤依旧每天发那些腻人的话语，我恶心的要命，除了接视频的敷衍，其他依旧不回。

    “你就这么烦我啊？”他忍不住发问。

    “是的，很烦。”这是我会回他消息的其中一句。

    当他又问其他，说起一大堆的时候，我还是那句，“什么时候离婚？”

    他不再回复了。

    可笑的是，当他走了没多久，他妈妈就告诉我，他在他弟弟那里上班了，很受老板的喜欢。然后各种夸赞他，等等。

    我最多只是嗯上几句，然后不再回应。

    她劝我多和他说说话，让他心情好点，挣的钱多点都给我。

    “不用了。”我冷冷的说道，“不需要。”

    她也不再多说什么。

    那个时候，应该所有人都知道，我和他，真的已经无法回头了。

    我带辰离婚之后，在外面租房一年，来乔坤这里几乎生活了快七年。我知道，如果有一天我离婚的情况下，乔一乔我是带不走的。

    一是因为乔坤不让带走，二是因为他身体的原因，以后也许也要不了孩子了。乔不给他，他不会跟我离婚的。

    可是，辰呢？

    这个世上真的有公平那么一说吗？一个家庭，如果有两个孩子，一碗水真的可以端平吗？我不知道别人，但是我知道，我不行。

    从一开始我就说了，辰是我想要的时候来到了这个世上。无论孕期还是生产，还是后来的生活，他的乖巧懂事，让我很是安逸。但是乔，被利用，对我孕期内各种辛苦以及疼的要死的生产过程。我知道，在我的心里，辰是高于乔的。

    但是，所有人都觉得我在一碗水端平。我也确实在那么做。

    相同的玩具，我会买两个。给辰买衣服，乔自然也得有。食物一样，东西一样，连抱抱都是一起的。我会给他们两个看似相同的爱。我甚至会因为乔的年龄小，而让辰让着他一些。之后其他的一切，我都是一样的对待。

    可是，如果真的让我选择的时候，我知道我是不公平的。

    我知道，当我打出这些字，当以后乔看到这些。如果有一天，他真的看到的情况下，他一定会有一些怨恨。

    章曾经说过，“如果有一天你真的离婚，两个孩子你都没有要，等到他们两个长大，他们会理解你的。”

    我需要他们理解吗？最起码在他们求着我，给他们一个家的时候。我却选择了救我自己，而不是他们。

    但是，我是真的很爱他们两个。

    很爱。很爱。很爱。

    重要的事要说三遍。我知道的。

    而那个时候，我不想在有一天，我只选择了辰的时候，乔一乔见到我的时候，会问我，“妈妈，你为什么选择了哥哥，而不要我呢？”那个时候，我该怎么回答，其实我也是爱他的呢？

    我也不想有一天，我只要了辰，然后有一天辰问我，“妈妈，我想乔一乔了