我没有多说什么，这里没有人会关心我，我也不需要他们的关心。

    我抿了下唇，闷闷地走出家门，这里不是我的家，宿舍才是。

    等到再大一点的时候，我就逐渐明白了交际是个很重要的东西，也不再像以前那般的孤僻了。

    我开始强迫自己去社交，开始有意无意地塑造自己的人设，老师眼里的好孩子，同学眼中的好同学，唯独不是我眼中一个好的自己。

    不是因为我变了，是因为我懂得装了，每个人在社会都需要有套面具，我也不会是例外。

    这个年纪，长得好看成绩又好的女生在学生堆里很吃香，哪怕我就算坐在座位上什么都不做也会有人给我镀上一层文静的滤镜，贫穷坚强的人设更是让我得到了学校里大部分人的怜爱。

    最后，我终于如愿以偿地拿到了优秀毕业生的身份。

    在我所在的世界里，想要上最好的学校是刚需优秀毕业生的身份的，成绩方面我自然也没有任何的问题，可以说那时候的我已经半只脚踏进了市一中的大门了。

    我时常会想起来爷爷告诉我要出人头地的那句话，随着阅历的增长，我越发地对出人头地的概念感到迷茫。

    考上好的学校，找个好的工作……这样的按部就班的人生，真的就是正确的吗？

    我不知道，但我依然朝着这条路走着，也一直以为高中的这条路会像过去一样，没有什么能够真正妨碍到我的，只因为我足够的优秀，也知道怎么装。

    直到——

    我遇到了毁掉我全部人生的人，苏迟。

    我总觉得人生的不同阶段里，一定会出现一个属于对应阶段的反派，不是属于世界的反派，而是独属于你自己的反派。她们会以你意想不到的身份出现在你的身边，然后不遗余力地阻住你想做的一切，所以才有了“关关难过关关过”这句话。

    七岁那年，我人生中的反派是那辆逃逸的货车司机，十二岁那年我认为是继母和弟弟，等到了十六岁的时候我以为是苏婉柔，而到我死的那一天，我都坚定不移的认为是苏迟。

    不明所以的陷害

    ，孤立，诬陷，一次次地将我拉起后重新推倒在地。

    在苏迟的暗中推动下，我没有大学毕业就早早地就进入了社会。

    这个社会呀，没有文凭，太难找工作了，但是生活总是要继续下去，到死了的那天才可以真正的休息。

    生活呢，生下来，活下去。

    这一路走来好像总是这样，总有些东西会击溃我，我并不算一个多坚强的人，而那些碎掉的我，早已零零碎碎地铺满了整条道路。

    我突然觉得，我一定是敏感地活着。

    神在人出生的时候会赋予每个人天赋，那么我呢，一无是处得只剩下了敏感。

    这也许并不是一个太好的天赋。

    我会因为路过他人的疾苦而感到难过，会看到此生别无所求时候的无奈，只愿被阳光晒过而心头空洞，我喜欢夏日倾盆暴雨，我喜欢看着屋里自己腐朽时的模样，喜欢那些散落在地上成群结队的影子，唯独不喜欢我的敏感。

    与生俱来的感同身受在我的身上成倍叠加，种种因果都每每压得我喘不过气来，我不想再去看到那些无能为力的事实在我眼前一一上演，我清楚地明白我只是一个小人物。

    而小人物要有小人物的觉悟，我清楚的明白，我并不是这个世界的主角，这个世界的主角太多了，出生起就已经站到了我达不到的高度。

    到了最后的最后，没有去处的我在爷爷家旁边租了个廉价的房子，这个位置远远的可以看到那棵树，幸好院落的新主人没有将它砍掉，让我可以多点念想。

    我用着廉价的电脑打发着自己廉价的时间，看着镜子里廉价的自己，我突然意识到我的人生是如此的索然无味。

    于是我彻底的摆烂了，反正这个世界不会因为多我一个人的努力而变得更好，少了我地球也不会就这样不转了，我也懒得继续努力了，这些年已经够累了，接下来的人生就好好休息吧。

    在穿越前的前一天，天气很闷热，我没有再像往常一样缩在房间里打游戏，而是带着几朵随手采的花来到爷爷的墓碑前自言自语，就好像在诉说着这些年的委屈。

    这里的杂

    草实在是太多了，除了我以外没有人会记得这里曾经埋葬过一个小老头，我想，这样子其实也不错，那样的死亡很好，我也觉得自己的死亡是不需要被人挂念的，那样对思念的那个人来说实在是太不公平了。

    “是这样的爷，她们都太坏了了，我玩不过她们，所以才变成这样，真的不是我有意想摆烂的。”

    “对不起爷，我没有出人头地，不过我已经很努力地在爬了，这些年也活得太累了。你应该也舍不得怪我吧？”

    空中传来了沙沙的风声，一片落叶落在了我的额头上，就好像有人在抚摸我的脑袋