凌晨五点二十分。

    顾承宇还在睡梦中，就被一阵“噼里啪啦”的动静硬生生砸醒。

    那是密集的雨点在疯狂敲打窗户，仿佛天地的战鼓在轰鸣。

    “靠，还下雨了……真特么行。”

    他咬牙强撑开重如千钧的惺忪睡眼，一把抓起毛巾和洗漱包，大步跨入走廊。

    走廊上，几个刚用冷水勉强洗过脸的学生正摇摇晃晃地走着。

    那脚步虚浮得象是踩在棉花上，眼圈黑得能去演生化危机，看这修仙的架势，绝对是硬刚了一个通宵。

    “哟！苏皓也起了啊。”

    就连平时作息规律得象个NPC一样的苏皓，此刻也破天荒地面露着凡人的疲态。

    看着这群摇摇晃晃、仿佛在演《生化危机》的“丧尸”同窗们，苏皓主动伸出拳头，为大家打气。

    众人路过时，纷纷举起手，与他轻轻碰拳，仿佛在汲取某种神秘的力量。

    顾承宇也凑上去和苏皓碰了下拳，感觉精神似乎真的振奋了一些，然后转身走向淋浴室。

    淋浴室门口，那张充满法西斯风情的警告标语依然死死钉在原处。

    【战斗澡！限时3分钟！】

    不知是哪位狠人，用粗犷的黑记号笔在原来的“5”上狠狠画了个触目惊心的大叉，强行改成了“3”。

    或许是慑于这等恐怖标语的威压，今天淋浴门前排起的队伍，竟奇迹般地比昨天短了些许。

    “喂，你再偷用我洗发水，我可真跟你急了啊？”

    “我闲的？老子连头都懒得洗，谁用你洗发水了？”

    “那怎么感觉量少了？”

    “蒸发了吧。这鬼天气，连人的精气神都能蒸发，别说洗发水了。”

    虽然这本该是一句活跃气氛的玩笑话，但在这压抑到极致的空间里，空气仿佛凝固了，没有一个人笑得出来。

    毕竟，在考试周的结界里，连牵动面部肌肉挤出一个笑容，都是件极其浪费体力的奢侈行为。

    洗漱队伍里，顾承宇死死盯着镜子里那张憔瘁的脸，眼珠子里布满血丝，他在心底用近乎催眠的频率疯狂默念：

    ‘撑住！老子必须得撑下去！’

    一路来到食堂，顾承宇绝望地发现，菜单已经自动切换成了惨无人道的“考试周特供模式”。

    油腻和重口味的食物全撤了，宽大的供餐台上，密密麻麻地摆满了能够最快补充血气、高蛋白且易消化的口粮：

    鸡肉粥、海带汤、香蕉、水煮蛋和牛奶......

    顾承宇端着尤如饲料般的餐盘，如同行尸走肉般找了个空位坐下。

    “睡得好吗？”对面的哥们头也不抬。

    “你觉得呢？”

    和对面的朋友互换了一句苍白无力、毫无营养的问候后，他再也不发一言，开始埋头疯狂干饭。

    顾承宇此刻一边嚼着水煮蛋，一边环顾四周。

    显然，整个食堂里，所有人全是一副走火入魔的德行：

    一手拿着筷子机械地往嘴里狠塞食物，另一只手却青筋暴起，死死攥着一沓被翻得起了毛边的打印讲义。

    而且最诡异的是，全场所有人，视线聚焦的居然全都是同一份资料！

    就在这时，坐在旁边正象喝中药一样对付着鸡肉粥的苏皓，也注意到了这个壮观的景象。

    他看了看周围同学手里那份被奉若神明的讲义，眉头微微一皱，露出了一丝极其疑惑的神情，小心翼翼地开了口：

    “那份讲义……真的那么有用吗？我总觉得看那个，象是在浪费时间啊。”

    轰！

    此话一出，周围的气氛瞬间变了！

    连食堂打饭阿姨的勺子都停在了半空中！

    正死死盯着讲义、恨不得把纸片吃下去的学生们，齐刷刷地转过头，将错愕、震惊甚至带着愤怒的目光，猛地投向了苏皓的脸上！

    那眼神，就象是在看一个跑到兰州拉面店铺里，点猪肉炖粉条的异端！

    啪！

    隔壁桌的一个男生眼珠子都快瞪出来了，粗暴至极地将手中的筷子狠狠摔在桌面上。

    这不仅仅是一双筷子的声响，这是狂信徒在面对异端时敲响的圣战警钟！

    “你刚说什么？你在质疑鸭神？”那男生的声音带着一丝破音的疯狂。

    “就是就是！开什么国际玩笑！”另一个同学像被踩了尾巴的猫一样跳了起来，

    “苏皓，就算是你，在鸭神面前也是不够看的！

    人家早已超越了咱们这种人类的范畴了好吧！那是神！那是光！”

    “你他妈懂个屁！要不是有鸭神的解题汇总护体，咱们现在的情况只会比这惨一万倍！