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凌晨五点二十分。
顾承宇还在睡梦中,就被一阵“噼里啪啦”的动静硬生生砸醒。
那是密集的雨点在疯狂敲打窗户,仿佛天地的战鼓在轰鸣。
“靠,还下雨了……真特么行。”
他咬牙强撑开重如千钧的惺忪睡眼,一把抓起毛巾和洗漱包,大步跨入走廊。
走廊上,几个刚用冷水勉强洗过脸的学生正摇摇晃晃地走着。
那脚步虚浮得象是踩在棉花上,眼圈黑得能去演生化危机,看这修仙的架势,绝对是硬刚了一个通宵。
“哟!苏皓也起了啊。”
就连平时作息规律得象个NPC一样的苏皓,此刻也破天荒地面露着凡人的疲态。
看着这群摇摇晃晃、仿佛在演《生化危机》的“丧尸”同窗们,苏皓主动伸出拳头,为大家打气。
众人路过时,纷纷举起手,与他轻轻碰拳,仿佛在汲取某种神秘的力量。
顾承宇也凑上去和苏皓碰了下拳,感觉精神似乎真的振奋了一些,然后转身走向淋浴室。
淋浴室门口,那张充满法西斯风情的警告标语依然死死钉在原处。
【战斗澡!限时3分钟!】
不知是哪位狠人,用粗犷的黑记号笔在原来的“5”上狠狠画了个触目惊心的大叉,强行改成了“3”。
或许是慑于这等恐怖标语的威压,今天淋浴门前排起的队伍,竟奇迹般地比昨天短了些许。
“喂,你再偷用我洗发水,我可真跟你急了啊?”
“我闲的?老子连头都懒得洗,谁用你洗发水了?”
“那怎么感觉量少了?”
“蒸发了吧。这鬼天气,连人的精气神都能蒸发,别说洗发水了。”
虽然这本该是一句活跃气氛的玩笑话,但在这压抑到极致的空间里,空气仿佛凝固了,没有一个人笑得出来。
毕竟,在考试周的结界里,连牵动面部肌肉挤出一个笑容,都是件极其浪费体力的奢侈行为。
洗漱队伍里,顾承宇死死盯着镜子里那张憔瘁的脸,眼珠子里布满血丝,他在心底用近乎催眠的频率疯狂默念:
‘撑住!老子必须得撑下去!’
一路来到食堂,顾承宇绝望地发现,菜单已经自动切换成了惨无人道的“考试周特供模式”。
油腻和重口味的食物全撤了,宽大的供餐台上,密密麻麻地摆满了能够最快补充血气、高蛋白且易消化的口粮:
鸡肉粥、海带汤、香蕉、水煮蛋和牛奶......
顾承宇端着尤如饲料般的餐盘,如同行尸走肉般找了个空位坐下。
“睡得好吗?”对面的哥们头也不抬。
“你觉得呢?”
和对面的朋友互换了一句苍白无力、毫无营养的问候后,他再也不发一言,开始埋头疯狂干饭。
顾承宇此刻一边嚼着水煮蛋,一边环顾四周。
显然,整个食堂里,所有人全是一副走火入魔的德行:
一手拿着筷子机械地往嘴里狠塞食物,另一只手却青筋暴起,死死攥着一沓被翻得起了毛边的打印讲义。
而且最诡异的是,全场所有人,视线聚焦的居然全都是同一份资料!
就在这时,坐在旁边正象喝中药一样对付着鸡肉粥的苏皓,也注意到了这个壮观的景象。
他看了看周围同学手里那份被奉若神明的讲义,眉头微微一皱,露出了一丝极其疑惑的神情,小心翼翼地开了口:
“那份讲义……真的那么有用吗?我总觉得看那个,象是在浪费时间啊。”
轰!
此话一出,周围的气氛瞬间变了!
连食堂打饭阿姨的勺子都停在了半空中!
正死死盯着讲义、恨不得把纸片吃下去的学生们,齐刷刷地转过头,将错愕、震惊甚至带着愤怒的目光,猛地投向了苏皓的脸上!
那眼神,就象是在看一个跑到兰州拉面店铺里,点猪肉炖粉条的异端!
啪!
隔壁桌的一个男生眼珠子都快瞪出来了,粗暴至极地将手中的筷子狠狠摔在桌面上。
这不仅仅是一双筷子的声响,这是狂信徒在面对异端时敲响的圣战警钟!
“你刚说什么?你在质疑鸭神?”那男生的声音带着一丝破音的疯狂。
“就是就是!开什么国际玩笑!”另一个同学像被踩了尾巴的猫一样跳了起来,
“苏皓,就算是你,在鸭神面前也是不够看的!
人家早已超越了咱们这种人类的范畴了好吧!那是神!那是光!”
“你他妈懂个屁!要不是有鸭神的解题汇总护体,咱们现在的情况只会比这惨一万倍!
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