我哑然，抱着枕头翻了个身，思来想去后说：“我、你问我对她的感觉，我当然会正常评价啊，我说的都是事实，绝对没有添油加醋，怎么能判定我喜欢她？”

    俞媛：“呵呵呵呵呵呵。”

    “最后一个问题，她亲你后你什么想法？反感吗？”

    我：“……什么想法不想法，我脑袋空白哪有什么想法。也不反感，亲的时间太短了。”

    “你喜欢她。”俞媛的声音戛然而止。

    我一愣，她居然又直接挂断了。

    我揉揉脸，把手机丢到一边，闷头盖住脑袋，逼着自己不去想她。被窝里空气逐渐稀薄，我也被闷出了一头的汗，心跳却越来越响。

    终于忍不住把被子一掀，焦躁不安地坐起来。胸口堵着一团乱麻，我试图找出反驳俞媛的理由——不反感就能代表喜欢吗？空白难道不是因为惊吓？

    可是，回想起那一刻，我本可以躲开的。

    为什么不躲，头偏过去就能避开。

    黑暗里，我把脸埋在手心，心底却不受控制地泛起一阵又一阵波澜，我不想深究它为何而来，不想探明它是甜是酸。

    这种异样的、不受控的东西带着一种令我惶恐又期待的悸动。

    我知道我在找借口。

    面对绝大部分人和事，我可以做到直来直往、喜恶分明，我也清晰地知道，我当下就是在怯懦、在犹豫。

    或许，只是害怕承认？

    害怕承认之后一切都会变得不同。

    我可以确认我喜欢她，我能确认她喜欢我吗？

    我害怕这份心意只是一场自作多情的幻影。

    试图压下那几乎要冲破胸膛的鼓噪。但有些东西，越是压抑，越是汹涌。她笑起来时眼蒙着的光，靠近时淡淡的香气，亲上来时那一刹那的停滞与空白……无数细节、无数次心动汇聚成一个清晰得让我无法再逃避的答案。

    我不喜欢在这种事上反复纠结。

    承认吗？

    承认吧。

    我不反感她亲我，我真的喜欢上她了。

    “俞思宁……”

    “思宁。”

    念着这个名字，如同叩开了某个开关，欣喜感念珍重等等情绪瞬间决堤，汹涌地冲刷过四肢百骸。

    对，俞思宁很好，我喜欢她，是那种想要陪伴一生的喜欢，是那种不想再克制自己、保持距离的喜欢。

    笑意无法抑制地逐渐扩大，我突然很想大喊、想发疯，想在家里跑来跑去，仿佛只有这样才能宣泄这满溢出来的、几乎要将我淹没的狂喜。我不是没有畅想过爱情，我甚至有些幼稚，把标准定得非常高，性格相貌品性，什么都得按最好的来。

    她真的来了，完美无瑕，梦幻般出现在我面前。这惊喜太大，太突然，让我恍如置身云端。

    住在荒地的少女许愿，希望能有一束鲜花陪在身侧，她从未想过有朝一日美梦成真，午后她打开窗户，望见院里摆着一盆蓝鸢尾。

    笑着笑着，那狂喜的浪潮渐渐退去，露出理智的沙滩。我摇了摇头，一丝清醒的凉意渗了进来。

    我不是那个少女。

    我单是见到了花，从未真正将它握在手中。

    我喜欢俞思宁，然后呢？

    她是名校学子，家境优渥前途光明，父母疼爱能力过人。我呢，我有什么？

    一间小房子，一间破店，勉强算个半就业人士，懒散自暴自弃毫无长进。

    我甚至没坐过高铁，我连大城市是什么样都没亲眼见过，真正的土包子。

    那一个短暂的吻，于俞思宁而言意味着什么？玩笑还是试探？失误还是一时兴起？俞思宁明天就会离开，酒醒后也许根本不记得今晚发生的事。

    她或许喜欢我，她可以源源不断地送我这些、请我那些。相比之下，我除了最简单的茶点和餐食，什么都没为俞思宁做过。

    陪她旅游带她玩，那是职责所在。

    我拿什么喜欢她。

    对我来说，朋友和爱人是完全不一样的身份，俞思宁是我的朋友，我尚且可以保持那种从容有度的姿态面对她；可若要更进一步，那就是完全的坦诚相待，亲密无间的关系需要精神和物质的双重滋养。

    喜欢一个人是要对他好的，目前的我没有这个资格。

    我一夜无梦。