他又换了个姿势，把手肘撑在膝盖上，托着腮，开始聊日本便利店的饭团和国内便利店的面包哪个更好吃。

    顺口咒骂了几句自己吃到的死猪排和抹布味增汤，然后从这个话题一路滑到了“咖喱面包到底算不算是算甜点还是主食”，再到“夏油杰你的刘海是天生的还是自己剪的”。

    “自己剪的。”

    夏油杰在这连番废话的轰炸下终于找到机会插了一句嘴。

    哪有人天生发型专门长一撮刘海啊？

    这什么纸张言论？

    “哦。”

    言祀点点头，语气里带着一种“了解了”的郑重，“挺好的，很有辨识度。走在街上别人一看刘海就知道是你。”

    “……一般没有人会用刘海认人吧。”

    “所以我说的是‘别人一看刘海就知道是你’，不是‘别人一看刘海就认出了你’。你没好好听我说话，夏油，我对你很失望，而且我怀疑你是个脑袋不聪明的孩子。”

    夏油杰深吸一口气，把最后一口天妇罗塞进嘴里，嚼得比平时用力了几分。

    言祀看他吃东西不说话，又换了个话题，开始跟夏油杰探讨“如果咒灵可以吃的话，油炸好还是炭烤好”。

    这个命题本身就荒谬到让人想翻白眼，但言祀讨论得非常投入，从口感到烹饪时间到应该搭配什么蘸料。

    每一条都分析得头头是道，说到最后自己还点了点头，像是被自己的论证说服了。

    “我是天才。”

    言祀夸赞自己。

    “清蒸应该也不错。”他补充道，表情十分真诚。

    夏油杰脸上那个礼貌的微笑已经维持得有些艰难了。

    嘴角的弧度还在，但眼角已经开始微微抽搐，额角的青筋不明显地跳了一下。

    这人到底在说什么啊。一开始好歹还是正常的聊天，后来话题就开始满世界乱跑，每一句话都像是在好好说话，但连在一起就变成了一团不知所云的废话。

    你这家伙，到底在说什么啊！

    夏油杰终于绷不住了，他张了张嘴，准备说点什么来制止这场语言上的灾难——至少把话题从“咒灵的烹饪可行性”上拉回来。

    因为他本人真知道咒灵味道，恶心的咒灵球，恶心的沾了呕吐物的烂抹布味道。

    但他还没来得及开口。

    言祀站起来了。

    动作很突然，像是又要发什么颠。

    他拍了拍风衣上沾的灰，郑重的把剩的面包从口袋里拿出来，放进夏油杰口袋里，然后转过身，面朝天台外面开阔的天空和渐沉的暮色。

    “哥们。”

    他的声音轻飘飘的，带着笑意，关西腔的调调，听起来很棒。

    声音被晚风托着送进夏油杰耳朵里。

    “植物大战僵尸要开始了，我宣布，现在你是疯狂戴夫了～”

    说完，他直接朝前一跳。

    就那么跳下去了。

    冲锋衣衣的下摆在半空中翻腾，长发散开，在空中比了个耶??，整个人从楼顶的边缘消失在视野里，干脆利落，不带一丝犹豫。

    夏油杰：？

    他猛地站起来，冲到天台边缘，一只手撑着水泥台子，往下看。

    楼下的空地上，不知什么时候已经汇聚了四只咒灵。

    它们被什么东西吸引过来，在楼下徘徊、嘶吼，扭曲的身躯在昏暗的天色里显得格外丑陋。

    夏油杰一眼就判断出了等级。他不像是言祀那个半吊子货色，自从中学能看见咒灵起，他就接触到了咒术世界，能对咒灵级别进行判定。

    一个四级，两个三级，还有一个体型明显更大、气息也更浑浊的一级。

    四只咒灵。

    这个配置对于大多数咒术师来说，是需要谨慎应对的阵容。

    他准备去帮忙。

    然后他看见言祀落到了地面上，没看他，但是对着他摆摆手。

    言祀落地没有缓冲动作，没有咒力释放的痕迹，就是那么直直地落下去，轻巧得像从一级台阶上跳下来的小猫。

    下一秒，言祀转了转手里亮着寒芒的剔骨刀。

    通体漆黑的刀，刀身窄而薄，握在言祀手里的时候，和那只白得过分的手形成了鲜明的对比。

    夏油杰在天台上眯起眼睛，盯着那把刀看了两秒。

    那不是普通的刀，似乎是个咒具。

    夏油杰在楼顶边缘盘腿坐了下来，一只手撑着下巴，打算看看这个满嘴胡话的家伙到底要干什么。

    然后他看见了。

    言祀拎着那把刀，朝那四只咒灵走过去的步伐懒洋洋的，像是在自家后院散步。他甚至没有摆出任何战斗架势，没有结印，没有念咒，没有释放任何术式。

    就那么走到最近的一只四级和三级咒灵