沈焱盯着那两行字，眼睫很轻地颤了一下。

    他继续往下翻。

    你八岁那年发高烧，抓着我衣角不肯松手。那天晚上，沈伯伯在门外跟我说，要我护着你长大。

    我答应了。

    后来很多年，我都拿这句话压自己。

    纸页在指腹下发出极轻的一声响。

    沈焱垂着眼，喉结无声滚了一下。

    他想起很久以前的夜里，自己烧得迷迷糊糊，手指攥着一截衬衫布料，死活不肯松。床边那个人一夜都没怎么动，连给他换毛巾时都怕把他吵醒。

    那时候他还小，只知道这个人会管他、会照顾他、会在他醒来时拿指节碰他的额头，低声问他还难不难受。

    后来他长大了，再去回头看，才发现自己一直没看明白。

    沈焱把笔记本往后翻了一页。

    箱根那晚，你从水里出来，隔着雾叫我“哥”。

    我站在门外，手心全是自己掐出来的印子。

    那时候我就知道，晚了。

    沈焱盯着“晚了”两个字，指腹压在纸页边缘，很慢地捏出一道发白的折痕。

    箱根那晚的水汽一下漫了上来。

    灯光是暖的，水也是热的，他隔着一池雾气叫他“哥”，叫了好几声。

    陆承舟站在门外，偏着脸，一眼都没看他。

    那时候他只觉得委屈。

    觉得这个人连多看自己一眼都不肯。

    原来不是。

    可胸口那团东西并没有松开，反倒更沉了。

    既然不是。

    那你为什么不说？

    为什么偏要看着我一个人往前撞？

    沈焱的嘴唇抿得有些发白，继续往下翻。

    后来我试过离你远一点。

    你外公刚走的时候，明澜里外都盯着我。董事会那几只手一边等我出错，一边也在等着看，沈家还剩什么。

    那时候你只要往我身边站一步，就是把自己递到他们眼皮子底下。

    所以我推开你。

    不是因为我不想。

    是因为那时候，我连我自己都未必站得稳。

    后来我以为，只要你走远一点，我把明澜稳下来，这件事总会过去。

    可我高估了我自己。

    我试过拿别人骗自己。

    灯关了，酒喝了，人在眼前，我还是一眼就知道，不是你。

    可我还是把人留在了身边。

    事后我睡不着。

    不是恶心他们。

    是恶心我自己。

    我知道你关注明澜艺术之星。

    我原本可以停。

    但我没有。

    我知道把那张脸一次次摆到你眼前，你一定会回来。

    阿焱。

    这是我做过最后悔的一件事。

    我明知道你会疼。

    我还是做了。

    写到这里，笔迹比前面更重，最后一笔几乎压进纸背里。

    沈焱很久没动。

    房里静得厉害。

    窗外有风，树枝擦过玻璃，发出极轻的一声响。

    他原本以为，看到这些话，自己至少会解恨一点。

    可胸口那阵堵闷却没有散，反而越压越深，像湿透了的棉絮一层层塞进去，连喘气都发沉。

    原来不是不要。

    可知道这些，并没有让他好过半分。

    因为最伤人的从来不是陆承舟不懂。

    是他明明懂，明明也疼，明明知道这样最脏、最错，却还是为了逼自己回来，把那几张脸摆到了自己眼前。

    沈焱把唇抿得更紧了一点，指腹压着纸页，几乎要把那一角生生捏皱。

    那几年他站在巴黎的夜里，一遍遍告诉自己别回头。

    那些画展、那些奖项、那些被硬生生压下去的妒意和难堪，到这一刻忽然全都翻了上来，混着这份迟到得可笑的真相，一起堵在胸口。

    他清楚的记得展青第一次站在领奖台的时候。

    那是巴黎一个飘着冻雨的冬天。他站在美术学院外头的街角，隔着手机屏幕，看国内传来的艺术展快讯。

    新闻里，展青站在陆承舟半步之后，眉眼和他有三分像，笑得温顺又乖巧。

    那时候他一个人吹着异国的冷风，胃里一阵阵地绞痛，疼得几乎直不起身。

    那时候他是真的以为，陆承舟已经把他放下了。

    他用了多少个夜，才把那种被彻底抛下的难堪一点点咽回去，逼着自己继续往前走。

    可到这一刻他才知道，那几年反反复复扎到他眼前的，从来都不是巧合。

    陆承舟知道他会看见，也知道他会疼