家继承到我手里的铺子，因此叫旁人看去，我这个儿媳倒真是个无情无义的凶狠角色。

    闲言碎语不可免，我跟陈慕的相处便浸透在这些阴暗嘈杂中，修复亲情什么的，着实是进展慢了些。

    当然，医院一别后，我与罗芬的关系也降到了冰点。

    如果让五十岁的陈爱清穿越时空，她应该不会做得如此激进，可惜三十岁的陈爱清敏感多疑，才亲自斩断与亲朋的联系，就又开始后悔。

    后悔什么？后悔自己的歇斯底里。

    午夜梦回，我把我的人生翻来覆去地拆分，越孤独才能越冷静，越冷静才惭愧起自己这大一摊子事，要不是罗芬跑前跑后，我早就是废土一堆。不对，我本来就是一堆废土，如果不是自己太挫败，我怎么会将旁人的帮助敌视为施舍？

    填补上医院那个窟窿后，我把剩余的资产整合成两份，一份转给罗芬致歉，一份留作生活保障，接着便带陈慕隐匿去了大城市。

    大城市里，房租和日常开销都远高于县城，我的学历和年龄不再适用于老本行，便只能褪下束缚十年的旗袍，进了一家制衣厂当流水线工人。

    至于陈慕，他一朝正常拖欠下三年苦读，而我在市里一没有学区房的就读名额，二没有人脉插班，就只能先送他进私立从一年级读起。

    他现在，偶尔会喊我妈妈，我呢，也会关心他在学校里过得好不好，问问他一天有什么趣事，因此在那张简陋的餐桌上，他几个字几个字地谨慎蹦出，使我们之间像是来回出招，应对出错就要粉身碎骨一样。

    难过吗，并不。

    我的脑袋里时常还会传来要我“死”一字，为对抗这声音我将自己剖解为机械，不仅反复告诫自己“死”的毫无意义，还设下超过父母的目标，拟订将陈慕抚养长大的程序。

    别样的胜利，极其困难的修行。

    我灌输我的大脑，“要我死”这几个字顺势成为了显眼的绊脚石，因此每次听见，我都能为了我的目标将其略过，所以，母子亲情什么的，我也一并略过了。

    毕竟，我只要他长大来映照我的人生。

    多精彩绝伦的关系啊。

    世上多数的母子戏码都纠缠在可怖的爱里，而我与陈慕之间发生太多，多到他不愿吐露自己的事我也见惯，只摆出一个严师阵仗，要来检查他的功课。

    没办法，我身上仅剩的一点骄傲就是学识，他将写好的作业递给我，我仔细看过，虽然字迹潦草找不出起收，但多数题是对的。

    他认得字。

    或许特教院里教过一些？我原本怕他到班里什么都不会遭老师偏见，现在想，正常的陈慕似乎拥有一个聪慧的大脑。

    想到这，我仿若找到更进一步的谋划。

    我不想死，但人总有一死，在我迈步到死亡之前，我想要做我父母没有做过的，即将一个孩子抚养长大，可是，怎样才叫长大？

    是像我一样读书毕业结婚，然后碌碌无为，还是倾我所有，托举他到更远的地方，我想，当然是更远的地方了。

    市里，省里，或者更远的城市，更繁华、更一等的地方。

    我管不得这是我的虚荣心，还是我那淌在血脉里的爱，自那日后，餐桌上的闲聊转为辅导，比起乱找话题延展亲情，陈爱清果然只在教书育人一事上如鱼得水。

    由此到年关落雪，陈慕跟上三年级的课业进了新班，写起字变得颇有样子时，我让他执笔写了春节的横批。

    陋室生辉，板板正正的字站在洒金的红纸上，给人一副未来可期的错觉。

    离开县城的第一个年，我在狭小的出租房里包了饺子，廉价房的缘故，并没有配置电视，陈慕写完作业就到客厅里的窗边，看着天上一朵又一朵的焰花发呆。

    平淡生活静如水，而下了锅的饺子一个个浮出水面，就是我们这一年里难得的温馨时光。

    我以为所有的日子都可以这样温馨地走过，读书可以，长大可以，谁料全球经济波动影响到三四线小城市，制衣厂关停，陈慕上了初中，几年私立的学费便如滚雪球一般压得我没有喘息。

    谁都不能影响我的计划，包括我自己。

    陈慕读初一下期时，我白日在新找的厂子做装货工，一天挣两百，晚上又领一些计件活，一晚挣八十，中间有空闲的时间，我还会指导陈慕的作业，他数学大题一直弱项，我给他培养解题思维，刚好省下一笔培训费。

    我很拼命，常跟我一起装货的男人想偷懒抽烟，却背地嚼我舌根，说什么女人力气小，雇佣不划算。

    男老板听进谗言，我的这份工作只能做满三个月，而三个月，是两万块。交完初二上期的学费和房租水电，两万块只剩四千三百七十四块八毛。

    又是一年，陈慕个头快要高过我。

    不知是不是混杂了林泽铭基因的缘故，陈慕总在数学物理这一类遇坎，不过语文英语还算拔尖，偏科