到过她发间那种随处可见的洗发水味道。

    但她又是那么远，我们就像是看似相交的平行线，注定了庸庸碌碌的我，和追逐着梦想的她。

    哈！真是好笑，我竟然妄图去够触月光。

    可是，我怎么能恨她，我恨天恨地，我恨我父亲，我恨我弟弟，我恨我母亲，我恨这个世界，我恨梦想，也恨现实，还有音乐我也恨。

    可是那又如何呢，也不过是我自己的选择罢了，我如果真的那么渴望靠近她，总是有办法的，只是会更辛苦，会更飘摇，会看不清前路，因为我害怕，我从不承认我怕什么，但我确实怕，怕我不过凡夫俗子，即使耗费了所有的力气也终是一场空。

    但不管是爱还是恨，终究都归于麻木。

    母亲和邻居家聊到了一起，撮合着我和他们家儿子认识。

    我自己什么德行我知道，没有哪个人和我交往超过一个月的，他们都是匆匆的来匆匆的去，我很擅长利用自己的优点让人上头，但喜新厌旧已经刻在了我的血肉里，认识的人多了，总觉得他们千篇一律的幼稚愚蠢，惹人厌烦。

    我不想认识他，但母亲近乎逼迫的态度责骂我自私。

    我又忍不住冷笑。

    结婚生子，我只有完成了这两个，才不是个自私的人。

    他是个蠢货，名校毕业的蠢货，家世门当户对的蠢货，我真的厌恶他到极致。

    第一次见面我就知道这一点，不过一个小时，我就知道他是个听不懂人话的蠢货。

    吃完下午茶我就想走，但这个人是个看似没脾气的呆瓜，听不懂人话也不会察言观色。

    他看上去温和，实则自说自话，每次见面礼物不断，但都是些我讨厌的东西，我有时候觉得他是不是故意的，是某种服从性测试，不然怎么能我说讨厌什么，他就送我什么呢？

    我从没有那么感谢过新冠，让我有理由不和这个蠢货见面，我烦不胜烦，还得顾全两家人的面子，我分明不是个好脾气的人，但妥协的事情我一直在做。

    将我厌恶的东西强加给我，还让我感恩戴德，这个男人将我遭受到的所有苦难都具像化了，他的存在让我的恨意有了个宣泄口，我无法爱一个具体的人，那让我痛苦，但我可以恨一个具体的人，这让我痛快。

    之后的事情我实在不想回忆了，被指责被谩骂，我第一次在一段关系里当了回加害者，但这次分明是我受伤最深。

    我的母亲用着最恶毒的语言攻击我，用仇恨的眼神瞪视我，仿佛我是个十恶不赦的罪人。

    但我只是和一个我讨厌的人分手了而已。

    我终于还是忍不住打开了她的聊天框，我一遍遍听着她的语音条，听着她夸奖我，仿佛我还是那个不知天高地厚的青少年，只是黑暗中橙红色燃烧烟蒂映照在我的瞳孔里，那双眼睛已经很久很久没有满含希冀的望着什么了。