1.

    在斯塔克工业打工的第一周，心情是冰美式。

    刚认识的工程师小哥建议我在冰美式里加一点奶泡。

    我问他为什么，对方神神叨叨地说：“因为冰美式＝工资条冰冷又命苦，加入一点奶泡可以增加甜感，让你在工作时充满甜蜜。”

    我：“……”

    我无语至极：“可是加奶泡听起来像是在祝福我们的工作早点泡汤。”

    工程师小哥狂笑不已。

    2.

    “怎么可能。”他摆了摆手：“你知不知道我们武器研发部门每年能给斯塔克工业赚多少钱？”

    “与其担心我们会失业，不如担心fbi先被裁员。”

    我肃然起敬。

    好唯物主义！真不愧是斯塔克工业高薪聘请的机械工程学人才！

    下一秒对方从怀里掏出一小块金属片，虔诚地夹在合十的掌心中间，闭眼、念念有词。

    3.

    “你在干什么？”我十分困惑。

    “这是rk1战甲原型机碎片。”他幸福地说：“我每天都会向托尼·斯塔克祈祷金钱之神能降临银行卡让我一夜暴富——”

    我：“……”

    我脚步沉重地回到了自己的工作隔间。

    4.

    我和这群老板激推人真的没话讲。

    听说过daddyissue，没听说过bossissue，前者像颇有情趣的字母游戏爱好者，后者像可悲的受虐狂——反正我想不通上班为什么会爱上老板。

    哇，高端的敌人往往以同事的形态出现:)

    不过其实也可以理解，是稚嫩的同事们还太年轻，工作经验不足才会对boss犯下大错。

    不像我。

    打工皇帝早已阅老板无数，自制力很强，不会轻易对boss成瘾。

    5.

    “这么有经验？那请问h哥的成功秘诀是——”

    快穿局同事递来话筒。

    我羞涩低头。

    “因为老板太多了如果迷恋老板有三姓家奴之嫌场面实在是太过○乱……”

    “所以我决定转身走进衍生-无cp频道……”

    “6.”

    今天中午，总部大楼员工餐厅上了新的boss联名套餐，“方舟反应堆能量碗”。前250名打卡的员工可额外获得一杯绿油油蔬菜汁外加钢铁侠掌心炮毛线露指手套一副。

    ……合理怀疑是老板不想独自喝叶绿素饮料缓解钯元素中毒，所以试图拉着全体员工同归于尽:）

    “我是不会参加这种无聊活动的。”来送文件的工程师翻了个白眼：“天呐，好幼稚。”

    他一边说一边做出钢铁侠发射掌心炮的动作：“biu——biu——我不是6岁小朋友了！”

    7.

    你看，理智的员工大有人在。

    我坚信毕业于麻省理工大学的聪明头脑是不会被区区钢铁侠限定周边轻易缠成毛线团的。

    离午休时间还有20分钟时，陆续有人起身。

    “我去趟洗手间。”

    我：“……”

    去洗手间为什么要穿外套拿手机。

    我还能等到你们回来吗？

    离午休时间还有10分钟时，工作区已经空了一大半——剩下的一小半正在一只眼看屏幕一只眼放哨，恨不得手脚并用猛敲键盘完成工作、然后像风滚草一样飞快爬出办公室把所有人都拱飞。

    我站了起来，神色庄严犹如即将上台演讲。

    8.

    “我也去趟洗手间。”

    9.

    狂奔排队时的过程不太体面。总之因人潮拥挤，当我冲出办公区时电梯已经卡在了其他楼层，大家正一窝蜂涌向消防通道。

    我快速在心里计算路程时间；

    我转身冲进清洁工具杂物间。

    1分32秒后，我双脚落在员工餐厅上一楼层的地板上，优雅解开腰间的户外作业安全绳。

    我对着防爆玻璃反光整理了一下被风吹歪的衣领，从容走楼梯直达员工餐厅、抢先加入排队。

    他们的表情十分呆滞。

    “你是从哪里冒出来的？”

    他们的脸上写满了这样的疑问。

    10.

    以前干过高层建筑室外清洁的工作；

    普普通通职业素养罢了。

    “特殊通道。”我单手握拳虚掩着嘴唇咳嗽了一下：“不方便透露。”

    11.

    但不知道为什么，从此大家都觉得我很有背景。我尝试解释，然而他们只是哈哈大笑着热情地拍我的肩膀。

    “哈哈，都懂！”

    我：“……”