别人回家后送我到家门口，我省了从县里客运站打车回家的15元）。我省了钱占了便宜，但是我在要命的情绪里看着我的时间一点一点耗费，我暴躁得要命。

    还有隐性的一点难过是，曾经我爸爸妈妈哥哥都有车，现在房子没了，车没了。曾经一定会来接我，而这次我没有告诉我爸爸我回来的消息，我怕他借车跑那么远来接我。我妈妈也没有来，我知道我们没有车了接我很不方便。所以我应该习惯去吃小黑车的苦，习惯忍着暴躁在城市里一圈一圈绕着接送人和物品，忍受司机一路上不停地打电话安排接送谁（我很难过到了最后只有我和网约车司机的时候，这位母亲打电话给她的女儿说下楼准备吧，她送完我就回去接她去外面吃饭，此时下午六点半，年纪很小的小女孩说怎么这么烦！要一直在外面接送人。司机母亲说她也很烦呀，快下来吧请她去吃汉堡，小女孩开心地应了好！）。我难过我不应该这么暴躁，网约车司机本身忍受这样的生活她才应该更暴躁。

    我刚到县城的时候正好爸爸的电话打进来，他问我为什么回来不告诉他。我说我怕他来接我。（他从四川跑过来要四五个小时）。我觉得他会很难过（因为我的理由是房子没了我回来收东西，他作为常年无休赚钱养家但是最后亏钱亏没了的人，宠爱的女儿这样跑回来，会难过，我也很难过这件事）

    昨天我接到妈妈问我书籍要收什么的电话，我发火地说为什么不能都带，不能都带就给我全部扔掉，一本都不要留。她觉得我偏激。我打了好多通电话回去，即使我觉得这些是用不着的“废品”，一会儿说给我都留着，我都要，安排堆去哪里。一会儿说都扔了都不要了。一会儿说算了视频着我挑几本对于我很重要的留下。（我觉得我可能有点儿“解离”，我一面冷眼旁观觉得这些废品是废品，一面为了它要疯了）

    我妈妈说都给我留着等我回来弄。（我难过我本来就只有一个月就毕业了，而法院要十天内清屋子，我回不来）

    我心情很糟糕，我又是睡了一觉，这天是我应该交查重稿的日期但是我怎么都没办法开始降重，我好像什么都没有做。

    我睡醒后还是心情糟糕，又再打给我妈妈，哭了，我哭着说我要订机票回家，我来自己收拾我的东西。

    妈妈支持我的决定，很开心我回家来。我说我在这里也没用我写不下去论文我一直哭。妈妈说她中午也哭了一场（我以为她很坚强，因为她在操劳搬家的事情，在去装修要搬去的房子）

    然后我回家来后妈妈提到，她在电话里看见我哭了觉得非常心痛。我听到这话也觉得难过了。

    这是我最近的抑郁情况。我应该是抑郁吧。

    ——2025.5.10，凌晨两点半

    无耻地希望得到心理上的帮助，好无耻。

    糟糕的情况，我因为害怕嗜睡而恐惧睡觉。

    很想去找老师帮助。