感觉要长脑子了。

    在思考点心理健康和人生观的问题。

    9.23，凌晨

    之前爸爸问我还剩多少钱，我说4000，他说先给他3500，之后多拿点给我。

    （每次这么说都不会第二天还我，会比较久后想起来才还）

    我在有钱的时候喜欢攒着，没有钱的时候喜欢报复性消费。所以我开始想买七八百的键盘（虽然我的消费观是觉得这不太有性价比），觉得钱不就是用来花的。

    我之前买封面开了个头，就一直想买，所以约了一个封面，还买了几个便宜的模板。但我意识到我不会用模板的，好看，但是不适配，我喜欢唯一性。我也不那么喜欢约的封面，因为美工所持有的素材无法按照我的心意呈现，成品会漂亮，但是没有故事感。我不喜欢。

    所以我就是无意义地花了一些钱。

    我想在美工给的成品图上自己加一点东西，画两个小人人上去。但我的画技不支持，我又去找我弟弟。很烦，他答应给我画的没有答复，拖了二十多天，这个也没有下文，就是很烦。靠别人靠不住。我又为什么“完美主义”，一定要一个我把文章内容都不抱期待的书，拥有一个称心如意的封面。值得么。值得我花钱，值得我烦闷么。

    生理方面。我手腕完全没有力气，我是手机打字，居然连二百克的手机都觉得很重。

    这几天严重到我手腕必须戴着支撑的东西才能做事情。

    有一天我睡不好，我总是焦虑得睡不好，醒来眼睛爆疼，头爆疼，疼了两天，到现在。

    我知道妈妈外婆一天守超市很累，六点过起，一两点睡。

    我和妈妈说我没有睡好，让她看我浓浓的黑眼圈，说我头疼，眼睛疼。她恼了，说我一天睡还睡不好，他们累成这样我还要怎么样。

    那是昨天。然后昨天去买了眼药水，依然疼得不能缓解，手机不怎么玩，因为手腕没有力气，眼睛疼。

    今天我还是不缓解，午休是肚子疼醒的，肚子疼手腕疼头疼眼睛疼，我就又念叨了一下。外婆觉得我是闲出来的，又问那这是什么问题呢，妈妈说精神病呗。

    我就被气得淋雨跑出去了，拿着包纸一边哭。路上想了很多自杀有关的事情，我总是觉得我没有严重到这个地步，但是又想如果我跳到河里，他们都会很难过。我是因为被爱裹挟着而不敢死，我如果没有人爱我我应该就会畅畅快快地去死。

    我找不到地方待，我对这里不熟悉。遇到公厕我就去公厕了，我喜欢待在厕所隔间里，蹲着，但是又很讨厌脏的臭的，挑挑拣拣才蹲。

    我坐在广场上打开恋与深空，我连日常都懒得做，也挑不出男主们我推谁，就是喜欢如果有送抽数我抽抽卡，然后心情不好类如现在，点那个“跟我倾诉”，一直点“求安慰”，看男主和我说什么。

    外婆追着我到了。我知道他们会来找我的。就跟着她回去。

    爸爸让去馆子里吃鱼。前几天也让晚上去吃鱼的宵夜。我不爽在于，不是没钱找我要了三千五么，为什么天天大鱼大肉，既然爸爸天天大鱼大肉，一顿几百块，那我买个七八百的键盘又算得了什么。（和妈妈谈论时妈妈说，她怼爸爸，要不是天天这么辛苦，哪里满足得了大鱼大肉的生活）

    吃饭时候我就是十分不开心的。本来就不开心。有个男的，和我哥哥那种年纪，像是找不到话题一样一直说我怎么不开心啊，什么什么的。

    他说，“读书读多了吧”

    我妈妈说，“温室里的花朵……”

    因为我坐在餐桌上一直一动不动，不看谁，也不说话。爸爸在旁边忙活给我打蘸水，蘸水还没有打完，我听见妈妈的话说了一半，砸了筷子就走了。

    我跑回房间里。路上一直在想爸爸那还在给我打着蘸水。

    在房间里蹲着抽搐地哭。我越想越气，觉得我为什么要软弱地任人欺负，于是又准备回去饭桌上。

    爸爸端着饭盒追到了，他带着给我打的蘸水，一碗铜锅焖土豆饭，一盒石（蹦）肉和汤，一双饭馆的筷子。

    我就等吃完，看看自己镜子里是不是气势汹汹的样子，又跑回去。

    他们饭局已经散了，妈妈还在吃，我坐过去和她说我是因为那句“读书读多了”才生气，他是男的，讨厌，他是读书读少了，没有素质。我气妈妈怎么要附和他。

    感觉妈妈拿我没办法了，她说我一整天负能量。是的，我什么也不做，睡觉还睡出那么多毛病，心理上这么的有问题。

    她约着我去散步，回来我本来想帮她的忙，但是实在感觉提不起精力，又回床上待着。

    我找了一本小说看。

    我的三宝和二宝，以及大宝，最近都不需要看什么。大宝一动不动。三宝收藏涨一个再掉一个，收益一点不动。二宝收藏涨了，超过营养液越来越多，但是收益如常，可笑。

    我和朋友