感觉比较奇妙，处在一种暴躁的厌世感中。

    昨天（其实是今天）凌晨时看见微博上对我的宣战，一个粉丝二百好像每条避雷有几条评论的人的宣战，说让我等着红吧。我去把小红薯和微博的私信关了，想万一被网暴呢，把碎碎念锁了，不想比较柔软的东西被讨厌我的人拿来伤害我。

    而后一直等，像小孩子过家家一样，并没有人理会我。确实糊糊，连骂都少人骂。

    比较给我留印象的是一个说我得病了写文的钱还不够看病。我想她是说我抑郁症，说我因为这个而抑郁赚得钱不够看病。事实确是这样，我开始想我确实很穷，我确实受困于精神上的难受，我去买药确实花了好多钱，她说的没错，她拿着一个病人的痛点来戳我。

    我是直到很多个小时后才反应过来，她说的是我写不洁男主小心以后传染男朋友的菜花。我一下子，竟然觉得她还算是担心我，还挺有安全意识，关心我的健康。挺讽刺的。

    还有说我百万字无意义那个，我无聊时会拿来翻来覆去地想，当然可以说没有白走的路，可目前看来是白走了。

    他们骂我半天是想骂我什么绿帽癖，可是他们偏题攻击其它的做什么。

    他们发

    【小狗忍者第1章 -2分 6小时前

    作者有绿帽癖，喜欢写男主和霸凌女主的女配有亲密性行为，有绿帽癖的读者有福了，祝作者和二手货烂？一胎八宝】

    我觉得像小孩子过家家一样。

    我本来晚上想回避掉不看冒出来的很多评论。我忽然意识到也没冒很多评论出来。

    我的胸闷，精神上的空茫，我看着手机，我不想刷小红薯的短视频，不想码字（我在凌晨两点时试图码字，把二宝的福利番外往后写了一千多字，其实我是想有我的读者来帮我，后来我想读者好好地看个文，为什么要看见这样乌烟瘴气的东西），我不想做任何事，我刚刚睡醒，也不是困得立马可以再睡，我担心通知我面试的事情，我害怕很多。

    总之就是那一两刻钟，我觉得毫无意义的那一点时间，我太害怕了，我完全不知道为什么活着，终于我意识到并没有什么我害怕的动静出现，我的文后静悄悄的，还是昨夜的样子。我又下回app，开始处理这件事。

    该骂的我骂回去，因为我无聊吧，有病吧。听从编辑的建议（我凌晨害怕还去问了编辑）删评不要理会，也没有更多的多少评论冒出来，不好看的东西都被压下去了。

    我有点儿暴躁，又继续睡觉。

    我吃饭没有胃口。昨天去食堂买了份量很少的鸡蛋肠粉，带着杯库迪咖啡潘开头蓝色的那种去，因为在店门口等了很久催了几遍，将近二十分钟，人家给我一杯可乐作补偿。医生说过我不能喝凉的，但是天气热，我换长裙为短裙，喝了两杯凉的，吃那一点点肠粉吃了半天，在我还没有遇到这些恶评的时候，我已经是这个鬼样。

    我应该是昨天上午躺在床上，有点儿蜷缩在一起，我知道我一直湿气很重，我觉得自己像一团凝滞的湿重的东西，我自己是一个小世界，其它外界的都不关我的事情。

    而后收到这些恶评，开始一直想吐。像好久以前和喜欢的人表白，告诉他不要告诉别人，结果开学去班上大家都知道了的那时候，每个下课铃响我就去卫生间干呕。

    这次可能是生理上和心理上叠加导致我想吐。关键是我只能躺着睡觉但他们影响得我胸口疼，无时无刻不在疼，我就躺也躺不好。晚上睡得也很晚，忙着想第二天怎么办，忙着想码字。我想码字的那一瞬很痛苦，因为我知道我写不下去，我用不了力气，用不了脑子，强撑了一会儿后放弃了。

    到现在，我还是在想我的三宝怎么办，我应该怎么支棱起来去写的。

    一切都是静置的，我不写它它就不动。那是我唯一与人有我期待的交流，我生活中的朋友都不太能和我说话，因为我也不能张口就是我这样抑郁的情态，我喜欢看过我文字的人，我喜欢和这样的人交流，所以我几乎是拿着评论续命。

    还有我为什么一定要骂回去，因为我觉得这是我的地盘，我每天守着我的书籍的主页一直看，他们来这里留下不好的足迹完全就是挑衅我，我应该捍卫我的东西我的地盘。我也觉得我勇敢地捍卫了，我不再怕他们了。

    我有点儿落寞地觉得，他们为什么要这样，对待我。他们喜欢到处犯贱，恶心人，他们是喜欢这样伤害一位作者么。不能理解。

    我今天吃饭依然没有胃口，我是饥饿的，但我一整天只吃了一块纯面包（一点点，手巴掌大，五块钱一个），一袋牛奶（面包吃了一半就喝完了），我吃这样简单的东西也觉得恶心。

    我觉得总是怀疑自己是不是要死掉了。

    6.9

    我觉得自己比笔下的人物更像女鬼。

    谁看我我就幽暗地盯回去，舍友开心地和我说到几句话我也大叫着喊不要说话，听东西好像很费力