我们生活在“金字塔”的权力结构中，于是我们控制、我们侵占、我们不平等。

    我们厌恶这种不平等。

    但与此同时，我们又无时无刻不在维护，甚至美化，这种“权力差”。

    这种对权力差的美化，可以用人们对待“权力差关系的恋爱”的态度来说明。

    所谓“权力差关系的恋爱”，即职场上下级恋，医患恋，师生恋等，恋爱双方处于一种结构性不平等的权力框架内。

    绝大多数的这种恋爱是以悲剧收尾。

    但面对这场没有赢家的恋情，旁观者往往更加苛责弱势一方、宽容强势一方。

    尤其是在面对强势者的歉意时，人们会说：他都知道错了，他都失恋了，她不就是失去一双腿么，她有必要斤斤计较吗？

    ——我们生活在一个会系统性美化权力差的社会中，在这里，我们强迫性地贬低受害者的体验，并争先恐后地原谅强者，以维持表面的秩序：

    从法庭上的受害者有罪论，到影视剧里将人身控制和情感剥削浪漫成强制爱，再到日常中“何必跟小孩子计较”，这些现象通过偷换概念、转移焦点等方式，来系统性地鞭挞弱者忍受、自我反省、保持沉默、顾全大局，进而避免对权力结构本身进行任何挑战和问责，最终维持权力差。

    也可以说是一种欺下媚上。

    人人都在做的事。

    权力差无处不在。

    有人期待爱情中的双向奔赴可以填补权力差的鸿沟，用上位者 “屈身俯首”、下位者“极力攀登”来遮掩不平等的事实。

    诚然，理论上或许有这种双向奔赴的纯爱，但绝大多数的上位者不会屈就，他们只是利用职务之便来满足私欲。

    同时，绝大多数的下位者也不会攀登，他们只是希望利用那玄幻的爱情，来套住一个能够依附的权威、能够为自己燃尽的奴隶。

    所以严格来说，在权力差的关系里不会发展出“爱情”。

    因为爱情的局部特征是平等、尊重、相互成就，它不是“他多么强大还对你这么好”，而是“你们在一起时，都成为了更美好的自己”。

    爱情不能掺杂权力。

    那种张力感满满的“她逃他追，她插翅难飞”，仅仅是，也只是权力斗兽场的一种游戏罢了。

    现实里，有些人没被爱过，没主动爱过，他们将“爱”物质化，使之成为原始交''''配的门槛，这些人，社会称之为爱失禁者。

    对于爱失禁者，上位者只需要开出“屈身俯首”的空头支票，这群可怜虫们就会自我高潮，跟热锅上的蚂蚁一样，满大街抽搐，一边脱衣服准备侍寝、一边敲锣打鼓扬声高喊：

    啊啊啊啊啊啊啊啊这就是一场霸道、痴情、浪漫的爱情！

    可怜虫们自认为他们“赚到了”，但实则不然。

    因为当他们打着“爱情”的保护伞，接受了强者的关注与资源时，他们就成了“通过攀附强者来提升自己价值的‘东西’”，他们是东西，是腿部挂件；

    而即使是后来“情感”破裂，他们声嘶力竭地呐喊，说自己被老登骗纯粹的感情、骗年轻的肉''''体，也不会有人同情他们，因为人不会和“东西”共情。

    即使他们“不是个东西”，也不会有人为其伸张正义，因为受害者有罪论。

    ——社会在美化权力差，社会迷信权力是正义的。

    Just-world phenonon：这是一个公正的世界，人们得到的是他们应得的。

    而当高高在上的权力愿意屈就，便更为难得。

    即使这个权力虐杀了某个小可怜的情感，但其还是值得所有人的宽容与善待。

    这就是为什么，当一个糟老头子隐瞒妻儿，在不拉窗帘的办公室里狂戳抑郁症且高烧不下的学生的屁股，即使官方定性为糟老头大过，还是有许多娇逼捧着柚子为老头哭坟喊冤。

    有些人最喜欢把自己当做弱者，但这个弱者并非受人欺压的孱弱，而是一种 “我见犹怜”的娇弱。

    弱逼和娇逼都属于被剥削的群体，都属于弱者，但前者厌恶自己的弱者身份，后者则迷醉于自己的弱，同时热衷于谄媚、宽恕那些致使自己弱的人。

    弱逼往往会被逼得走投无路，娇逼们则会组成旅游观光团，一边鉴赏弱逼的绝望样，一边责难弱者选择走投无路。

    ——这些娇逼觉得弱者之所以走投无路，是弱者的过错。

    如果是他们这群娇逼走这条路，他们能走出康庄大道来。

    娇逼期待权力差关系。他们期望一场不计代价的沉沦。

    比如，是学生就师生恋，是患者就医患恋，是牛马，就办公室恋。

    当然，这些不伦之恋，不单是娇逼和强势者，一个愿打一个愿挨的组合，也可能只是强势者对弱逼的虐杀。

    比如，你作为一