偶然听说他的白月光回来了，他前一阵不在是去陪白月光了。

    唉，我怎么就没成为别人的白月光呢，难道是因为我性格不好？但是这个很难改变吧。

    本来这八年都已经把我本性压制下去了，这会儿不知道怎么又突然恢复了，像是叫人强制重启了大脑中的某个程序。

    是画龙点睛，打通任督二脉的感觉，整个人都没那么浑浑噩噩了。

    不过我真的觉得自己好闲，有些后悔辞职了。

    我大学的专业是油画，毕了业之后在培训机构当油画老师。

    我不怎么喜欢画画，可景刚说我需要点优雅的技能，所以安排我学油画。

    但是学了之后又不包分配，我天赋不佳，成不了大画家，就我那个水平的画拿出去卖人家不得笑死。

    这人好像必须有份工作，我辛辛苦苦按照景刚的要求找了一段时间，一无所获，除了培训机构的老师能行其他的我找不到。

    还是教小学生们画。

    想到这里我突然又有点儿奇怪，为什么我非要听景刚的安排学油画然后贴到段家来？难道我是为了这点荣华富贵吗？

    我跟他在国外领了证了，虽然在国内没什么认可度，但确有其事。

    凭心而论，他除了给我个房子住其他的什么都没给我，他的爱，他的人好像都不属于我。

    钱没拿到，空有个“段总男友”的名号，而且认可度不高，我甚至连他公司都没去过。

    说来我也真可怜，寄宿了八年孑然一身，还被迫学会了做饭干各种家务。

    这个家里没有佣人，我就是他的佣人。

    我为什么要留在这里？一走了之看起来更像是最优解。既能逃脱景刚，又能摆脱我不喜欢的尴尬位置。

    但是我突然想起来，我爱他。

    这一点就像沉重的枷锁一样扣住了我，我没法逃离这里，因为有爱。

    他不爱我，但我爱他，爱使我举步维艰。

    这几天我都无所事事地躺在我最爱的空屋子里，大脑非但没有得到放空，我反而还越发不安了。

    洛青天天给我发信息让我好好治疗，我有先天性心脏病，但没怎么发作过，我自认为没有必要那么急切去治疗。

    我想去找洛青问问他我前些天住院是不是因为撞到脑袋了，不然怎么会像现在这么奇怪。

    洛青没回我给他发的信息，我反正没有事情做，直接就打了辆出租去了市中医院。

    我跟洛青的从初中就认识了，上大学之前他一直都跟我一个学校一个班。他是我唯一能够信任的人了，也只有他能耐心听我讲话。

    我挂了一个他的号，前面显示还需要十分钟左右，我得排队。

    他居然还是个专家，不愧是我的好朋友，年轻有为。

    看着手机钱包里的几百块钱，我陷入了沉思。

    我这个人并不奢侈，印象中没有过高消费，可为什么没有钱。

    我的钱去哪里了？

    莫非我之前的行为准则是“及时行乐”？

    我正疑惑着，一抬头，突然在人群中看到了一个熟悉的身影。

    是他。

    他实在是太显眼了，让我想不注意到都难。

    此时此刻他正搂着一个人，脸上是我从未见过的温柔的笑容。

    他似乎觉察到了我的视线，向这边看了一眼，目光还残留着温暖，不像从前那样冰冷。

    我呼吸不畅，动作机械地倒了一片药放在嘴里，以防自己突然晕倒不太好看。

    我可能是发呆发的太专注了，连洛青是什么时候来的都不知道。

    洛青拍了拍我的背说：“别难过。”

    我想说点儿什么，安慰安慰自己也让洛青别担心，可话一出口却变为了一声叹息。

    可能是心脏病的缘故，心如刀绞，我好像又从这个世界剥离出去了，周围都是他的眼睛，我很害怕那个目光。

    我将头倚在洛青身上，就那样看着他的眼睛，不发一言。

    我更喜欢洛青的眼睛，不论是愤怒的还是平静的，都让我心安。

    洛青好像是怕我倒了，一路搀着我到了他的办公室里，他让我坐在他对面，昨天下午的这个时候我也是这样跟他面对面坐着的。

    没有再表现得很生气，他愁容满面，更多的是难过。他说：“秋秋，我作为你的好朋友我想劝你离开他，你清醒一点好吗？”

    我其实有些不解，为什么爱他就是不清醒，他不是和我结婚了吗？难道他不是我的爱人吗？

    可是洛青对我很好，他从来都没有害过我。如果是他说的话，我应该听听的，可能是他想让我早点儿脱离苦海。

    洛青欲言又止，似乎是做了半天思想斗争才开口道：“段……他真的不适合你。还有，那个老师最近身体有点不舒服，你有什么