今天是12.7，一个众所周知的日子，是什么日子呢，原来是我推の祭日！（地狱）

    以往每年的这个时候，空气里都弥漫着一种无形的哀伤。

    我会提前很久开始准备，参加线上的【1207诸伏景光24h接力】一类活动，无论是用文字编织故事，用画笔勾勒轮廓，还是精心拍摄谷子传递思念，仿佛只有用这种近乎仪式的方式，才能稍稍填补那个巨大空洞带来的虚无感。

    越是临近这一天，灵感越是如泉涌，带着一种近乎自虐的、燃烧生命般的创作冲动，试图在虚拟的时空里抓住一丝他的影子。

    但今年，直到手机屏幕亮起那个日期，我才恍然惊觉——12月7日到了。

    没有提前数月的筹备，没有灵感爆发的焦虑，甚至……没有那份熟悉的、沉甸甸的悲伤。

    原因简单得近乎奢侈——因为诸伏景光本人，此刻正坐在我对面的餐桌旁，安静地吃着早餐。

    晨光透过窗户，落在他黑色的发梢和沉静的侧脸上，他穿着舒适的家居服，动作从容，咀嚼着吐司，偶尔端起杯子喝一口牛奶。

    阳光在他长长的睫毛上跳跃，投下细碎的阴影。

    真实，温暖，触手可及。

    那个曾让我在无数个深夜里辗转反侧、心口钝痛的日子，此刻竟显得如此……平静，甚至有些陌生。

    悲伤被一种巨大的、近乎失重的释然所取代，像潮水退去后露出的坚实沙滩。

    他就在这里，呼吸着，存在着，与我共享着同一个清晨的空气。

    还有什么比这更能驱散死亡的阴霾？

    ＊

    吃过早饭我把诸伏景光拉上三楼的一个房间，那是一间乐器屋。

    十二月七日的阳光，透过乐器房的白色纱帘，变得朦胧而温柔，这间屋子并非规整的琴房，更像一个被声音宠坏的、毛茸茸的巢穴。地毯厚实得能吞没所有脚步声，墙上挂着几把吉他，一把贝斯和一支竹笛，角落立着一把略显沉默的小提琴，开放式架子上散落着沙锤、铃鼓和一枚闪着银光的三角铁。

    没有庞然大物般的钢琴，只有这些随手可及、便于拥抱的乐器，它们安静地栖息于此，等待每一次情绪的开闸。

    我本人正经学过的乐器类只有钢琴，还是小时候上兴趣班学的，现在的程度大概是电子琴都弹得很困难吧，但是因为兴趣，我在财务自由后浅学了一点笛子和吉他，还有其他零零散散的乐器也学了个皮毛，程度甚至只限于发出声音。

    我不太懂各种乐理，这件房间仅仅是一间我用音乐来叙述，自言自语，发泄的舒适区。

    而今天，而现在，我想给他，给诸伏景光弹一首歌。

    我低下头，靠坐在墙边，怀里抱着木吉他，指尖传来木料和金属弦的触感，带着一丝凉意，心跳微微加速，不是因为紧张，而是一种……想要表达什么的冲动。

    轻轻拨动琴弦，几个简单的和弦在安静的房间里响起，带着一点犹豫，一点笨拙，但音色清澈。

    “さくら  さくら  会いたいよ”

    樱花  樱花  想见你

    我轻轻跟唱起来，声音不大带着点沙哑，歌词和旋律是早已铭记在心的，每一次发音，每一次按弦，都精准无误，却承担着过往岁月某种沉甸甸的情感。

    我的目光不由自主的看向也靠墙坐下的诸伏景光，他安静地坐着，背靠着阳光，整个人仿佛被镀上了一层柔和的金边。

    那双灰蓝色的眼眸，此刻褪去了所有锐利和警觉，只剩下一种沉静的、近乎温柔的专注。

    他微微侧着头，目光落在我拨动琴弦的手指上，又缓缓移到我脸上，眼神深邃，仿佛在透过这简单的旋律，倾听着某种更深层的东西。

    “いやだ  君に今すぐ会いたいよ”

    不要嘛  现在就想见到你

    歌词在唇齿间流淌，带着一种近乎直白的思念，房间里只剩下吉他的和弦和我轻轻的哼唱，阳光在琴弦上跳跃，空气里弥漫着一种静谧而温柔的氛围。

    “だいじょうぶ もう泣かないで”

    没关系  别再哭了

    “私は風 あなたを包んでいるよ”

    我是微风  正围绕在你的身边

    他依旧安静地听着，没有打断，没有评价，只是那样专注地看着我，眼神像沉静的湖水，接纳着歌声里那份笨拙却真挚的情感。

    酸楚猛地冲上鼻腔，视线迅速模糊，我慌忙垂下眼，企图藏住即将决堤的潮湿，但是声音里的颤抖无论如何也无法止住。

    我颤抖着，连带着脊背也跟着紧绷起来。

    “ありがとう ずっと大好き”

    谢谢你  一直喜欢着你

    “私は星 あなたを見守り続ける”

    我是星辰  注视着并时刻守护着你

    “あ