“所以，你不应该再难过了。”

    他肯定很少做这种事，因为动作一点都不熟练，力气大到像在拯救什么异物入喉的窒息者。

    在他的注视下我将膝盖屈起来脸埋进去，我不知道凯厄斯是不是将这视为我对他不认同的表现，因为他拍我拍的更起劲了。他一边拍还一边说：“为了那些伤害你的人和事，他们一点都不值得。你真不应该难过的，凯伦。”他还很认真念我名字，似乎怕我不知道这话是说给我听。

    我很想告诉他别拍了，我都快被他拍断气，可惜喉咙发不出声音。我的身体在发抖。

    凯厄斯却以为我冷，因为他将一件衣服披到我肩膀上。而当我抬起头时，他却目不斜视，就好像这衣服是大风刮来的一样。

    这种情况下我好不容易抬起来的头又重新低下去。所以凯厄斯又继续拍我。

    我，·····

    我在笑，无声的笑，笑着笑着呜咽起来。我觉得这太可笑了，故事发展怎么都不应该是这个走向啊。

    他说，我不应该难过。

    是我不应该难过。

    不是我不要难过。

    他觉得我不应该难过。

    我坚持不住了。

    面具的溃败比想象中来的还要突然一万倍，速度快到我都无法相信这面消耗我无数日日夜夜铸就的城墙，怎么会是这样一个豆腐渣工程。

    我的身体持续发抖，抖到我自己都觉得荒谬。这种情况下就连凯厄斯都意识到他不应该再继续拍我。于是他改变方式，他将我抱起来，完全搂进他怀里。

    我不知道我伸出手抱住的是什么，一场闹剧，一种秘辛，一个男人，还是别的什么。

    这个拥抱太用力了，用力到我的手指全在发抖，用力到我们之间没有空气，用力到好像我今生今世都不会再拥抱别的东西。

    他说我不应该难过。

    在所有人都在说你不要难过的时候，他却说你不应该难过。

    因为只有他看穿我，我需要的不是安慰，而是解脱。

    过去我们之间发生的一切，在这一刻破开重重迷障，从远光中向我走来。

    我突然很想笑，笑我们如此相似，都是这么矛盾之人，口是心非。

    就好像他刚才那么一个劲扔石头不是因为他想玩，只是因为他想以此吸引我注意力。就好像他刚才给我披衣服，明明是在关心我，但又要假装自己这完全是无心之举，并且毫不在意。

    我是如此轻易就看穿他，并且在意识到这一点瞬间，也同样意识到，或许长久以来，他也是如此轻易就看穿我。

    我无法直视我对安娜的爱最后不过一场空谈，就像人无法长久直视太阳却不流泪。那种灼烧太痛苦，撕心裂肺。

    而每当我想质疑的时候，一种力量，或许来源于几千年传递下来的固有认知，或许来源于对爱的刻板印象，它太过强大。

    它会安慰我，告诉我不必质疑父母之爱，因为没有一位母亲会不爱自己的孩子，正如没有一个孩子应该不爱自己的母亲一样。

    这安慰是一种仁慈，很多时候，它会抚平我内心，清除掉所有过于激烈的情绪，让我得以重获平静。它太强大，强大到屡屡让我忽视，这安慰背后暗藏的压迫。

    它真正想要清除的不是那些痛苦的情绪，而是我自己。我对这件事情的态度与认知。

    正因如此，我再也无法理所当然说出那个词——那个与爱截然相反的词——因为那样我就背叛了这份安慰。

    我是沙漠里迷路的旅人，像渴望清泉一样渴望着内心安宁，哪怕代价是牺牲掉我自己。

    所以我的内心从来都没有一团乱麻——走出迷宫的线头一直捏在我手上——而我所做的是企图忽视它。

    但现在凯厄斯撕碎掉海市蜃楼的外衣，他告诉我根本没有沙漠。

    所以我真正需要的并不是虚假和平，我需要的是我自己。

    胸腔贴着胸腔，我们聆听着彼此的空洞，像海啸一样膨胀起来。

    生活并不总是寒冷。

    旭日东升。

    日光从地平线下迸发出来，光芒万丈。一阵风将我的兜帽吹开，太阳瞄准机会扫射过来，与此同时一只手立刻轻轻挡住我的脸。

    阳光透过他的指缝，稀疏地洒在我的眼皮上。

    我从没仔细看过日出，不知道原来光明揭破黑暗的那一刻，太阳可以这么温暖，温暖到冰冷的皮肤都在它的触碰下发颤发烫。