我是阿木。

    我有点累了，我是真的不想再继续当冤大头了。

    我现在能够理解为什么已婚男人宁愿主动加班也不想回家了，不得不跟不喜欢的人待在一起的感觉，是真的很难受啊。

    如果可以，我都宁愿天天加班好了，往死里加班也不想还要回来应付我妈啊……

    说个实话，我宁愿一年三百六十五天全年无休上夜班，我都不想应付我妈。

    上夜班顶多就是折寿几年，应付我妈，我感觉我得折寿十几年。

    我跟我妈真的合不来，我真的觉得我是那种冤大头啊，再次痛恨自己为什么不可以像男性那样做到真正的自私自利呢。

    我真的不觉得自私自利是个贬义词，我觉得是褒义词。以前说过了，我对所有评价都是几乎反着看嘛哼。

    我现在又发现了你的一个特别大的优点了哎嘿，你继续保持你的自我保护机制知道吧哼哼，反正让你感受到不好的人事物，肯定是伤害你的，直接发挥你骨子里的最爱自己的特质嘛哼哼。

    我真的是个超级大冤种啊，我总是忍不住对待别人付出很多，而且他们需要我的时候，我经常在，可是我需要他们的时候，他们经不起我的试探。

    我家里人是普通的小市民心态，包括对我也是一样。我接受不了任何感情关系的不纯粹，包括亲情友情爱情，都一样。如果掺杂了其他的脏东西，我宁愿不要了。

    我极端主义，要的是极致纯粹的情感，可是没有人能够给到我，甚至鱼鱼也不能给我。不过鱼鱼给我的是另一种方式的爱与家的感觉。

    我妈还想占用我大多数的休息时间，问题是我经常给她情绪价值，但是她从来都是打断我说话的，她不想听我说话，或者说她只想开心不想难受。

    我的人缘很好，无论是亲朋好友还是陌生人，只要我想，大多数人我都能跟别人维持不错的关系。可是你觉得这是好事吗？反正我是一点都不觉得。

    我是本能就会顺着人性去跟人相处的，可是我很累啊，真的很累，身心俱疲那种感觉。

    我给别人的都是正向能量，可是很多人尤其是我亲近的人，给我的总是负面能量。

    我一点都不想跟他们待在一起了，我讨厌他们，只想逃离，想要远走高飞，再也不回来了。

    我发现，我只有跟你还要鱼鱼相处的时候，才能卸下心防做真实的自己。

    所以，我现在已经开始筹谋着未来要静悄悄搞大事了嘛哼哼。

    我按照鱼鱼直觉到的我们下一次相遇的时机来算，还有很久呢，若干年后，反正那时候你就会知道了。我想看看命运的指引是什么。

    如果到了那一年，你来找我了，那我相信这是命运的安排和指引，我会抛弃一切义无反顾奔赴你拥抱你，从此以后跟你浪迹天涯，你在哪我在哪，你去哪我去哪。

    如果到了那一年，你没有来找我，那我会再多隐忍几年吧，然后等到某一天，直接带着鱼鱼去浪迹天涯，最后在外省选择一处宜居养老的地方，安顿下来，无论在哪里，只要有鱼鱼在，那就是我的家。

    等我定居某个地方以后，那我可能就不再对你抱有那么多期待了吧，你想来找我就找我，不想找那就不找了。只是这时候我应付没有了年少时期的冲动了吧，那就要你顺着我了，要么你跟着我，要么你走吧。那时候的我，刚好也累了，不想再继续折腾了，一切随缘随心。

    只是现在的我，还是很想很想跟你在一起，我对你是日思夜想的那种思念程度。我舍不得你，不想你走，我想你留下来陪我，想要你总有一天会来找我。

    我并不是想要逼迫你，我现在经历越多，越能理解你的处境和心态。反正我会一直等你嘛，我给我们时间，我们都需要足够的时间解决各种的阻碍。

    我不喜欢异地恋，没有人喜欢异地恋的。异地恋一点都不好，太苦了。

    今天我算是报复性熬夜了，后面我再研究一下怎么拥有更多的属于自己的时间。唔，要不我现在还是尽量练习闭口禅吧，反正能不说话就不说话了，说话损失元气。

    原来我身上真的是有利可图啊，不过不是物质上的，而是别的东西，不然别人干嘛喜欢跟我待在一起嘛哼。

    我总觉得跟其他人待在一起，我的能量状态不好了，那肯定不是我的问题，而是我的周身环境有问题嘛哼。

    我以前独居的时候可舒服了，现在就总是不开心，所以今年直接找个理由不回去过年了吧哼哼。

    唔，我先自己琢磨一下吧，怎么把时间精力多偷点出来，留给我和你还有鱼鱼嘛哼哼。

    其他人我不想再继续搭理了，甚至我直接不去看他们了，问就是我很忙嘛哼。

    我随叫随到，给人家觉得反正我闲着没事干，我也不想多说什么了，过去的事，我尽量让它们过去吧。

    我现在也只想专注自我了，别人爱怎样就怎样吧。