到了心灵的净化，被救赎和治愈了嘛哼哼。

    唔，我好像每次吃不好睡不好，就很容易生气哎。

    反正我不管是谁，不管是任何人事物，只要让我不开心了，那就说明是来消耗我的嘛哼，那我就要换个地方好好生活嘛哼。

    我真的好饿哎，可是我越饿，越挑食嘛，我现在什么都不想吃，只想吃鱼鱼给我做的东西嘛哼哼。

    唔，再忍两个小时就好了哎，到时候鱼鱼就可以给我做好吃的嘛哼哼。

    我有时候太烦了，就想把所有影响我消耗我的人事物都丢掉哎。

    我现在有点赞同尼尼说的话了哎，我要是把你吓跑了，那就吓跑了嘛哼，反正就算是遗憾，只要有你陪着我一起遗憾，那我就心理平衡了嘛哼。

    唔，或许未来的某一天，我直接成为你永远的遗憾嘛哼哼。

    我想鱼鱼了，我想跟她可以在未来的某一天，光明正大地生活中阳光下，而不是像现在这样，把她藏起来不让人看见。

    种下一棵树，最好的时间，是十年前，其次的现在。

    我觉得，或许我应该更加关注当下，努力活着，这样我才能一步一步，为我和鱼鱼的未来，创造一个幸福美满的小家嘛哼哼。

    唔，我觉得我应该是不那么害怕失去你哎 ，有时候失去比拥有更踏实嘛哼哼，而且我失去了你，那我还有鱼鱼啊。相反，你要是失去我了，那你就是失去了我和鱼鱼两个人嘛哼哼。

    你明明就是害怕失去我和鱼鱼哎，为什么不敢说呢？为什么要隐藏呢？

    我没有那么多时间精力去关注你的内心戏哎，你只想不说，你肚子里的蛔虫也不知道你的所有想法啊，干嘛想要让我什么都懂你啊？

    别的我也不多说了，我就问你一句话，你学会了读心术吗？如果你自己都学不会读心术，那你凭什么要求我会读心术嘛哼。

    我觉得你有时候会顾影自怜哎，不是孤芳自赏，而是顾影自怜。

    你不动心动情还好，一旦真正动心动情了，就容易患得患失，容易有那种强烈的不配得感，甚至容易把自己置于受害者位置，然后自己在内心上演一出《悲惨世界》或者《巴黎圣母院》嘛哼。

    唔，我有时候会犹豫，要不要把你的人皮给扒光了嘛哼，不过我开心的时候，比较温柔，也会给你留点隐私留点小秘密。可是我不开心生气的时候，那我还不得把你披着的名为“伪装者”的人皮给你扒光了嘛哼。

    我说话伤人就伤人呗，我追求公平哎，总不能让我挨打不还手啊哼，反正谁让我不开心，那我就让谁不开心嘛哼。

    你只要记住了，我是天蝎，永远只会被真诚真心打动，而不是被所谓的乱七八糟的虚假的完美感动哦。

    我极其厌恶虚假，厌恶谎言，在我看来，完美就是虚假，隐瞒就是谎言嘛哼。

    不过我也不会强制要求你做什么，我要的一直是心甘情愿嘛哼哼，我只会用魔法打败魔法。

    说白了，就是你用什么方式对待我，那我就用同样的方式回报你嘛哼。

    我好不容易给你露出柔软的肚皮给你看给你摸，你要是还得寸进尺，那我就用我的刺扎你了嘛哼，人性都是这样，只有自己疼了，才容易长记性嘛哼。

    你想要我的主动，可是你以为我是主动的人啊？我本来就是被动型的好吧哼，唔，鱼鱼也是被动型哎。

    要不是你先我一步，把我的剧本给抢了，那我至于拿着主动的剧本嘛哼。

    唔，你要是不想听到我口不择言的那么多气话，那你就别总是气我嘛哼，尤其是在我生理期的时候，别气我，不然我真的半夜爬起来，在你床头磨刀杀鹅啊哼，我想要报那三只大鹅的仇已经二十年了嘛哼。

    我很记仇哎，尤其是当时报不了的仇，那我是真的能记一辈子嘛哼。

    唔，我努努力吧，尽量做到越快逃离越好，我现在只想一个人独处哎，我不想再跟糟心的人类待在一起了哎。

    跟讨厌的人待在一起，我感觉我一秒钟都待不下去嘛哼。

    我就是讨厌我母亲啊，她曾经给我造成的那些深刻的伤痛记忆点，我忘不了，也不会忘记，我也无需改变无需释怀，其他人也不用那些所谓的人生哲理来要求我。

    知易行难，他们自己先做到了再说吧，做不到就没有资格说我，做到了也没有资格说我，因为我能做到，他们也做不到嘛哼。

    每个人都有自己的生长周期哎，只要在自己的世界里面安然生长，哪有什么不对的嘛哼。

    唔，我觉得我好像对你挺过分的哎，我在别人别的地方那里受了气，可是我总是把我的脾气发泄在你身上嘛，而你却忍着情绪，自己独自消化了哎。

    可是我觉得，你也不算完全无辜嘛哼。

    我以前只知道异地恋很苦，可是我没有想到这么苦嘛哼。

    有时候，我甚至想着，如果我无法抱着你，那不如让地