恰好落在我的帐篷上，而赞迪克的帐篷却毫发无损。他大概确信我会在炮弹下丧命吧。

    可惜，我比他想的还要命硬地多。

    之后的一切。

    我跟随在赞迪克身边，提心吊胆地侍奉，被作为同伙一起逐出须弥的时候，我甚至没能鼓起勇气向风纪官揭发赞迪克的罪孽，向他们解释我是无辜的。

    历经了在窒息的家庭里挣扎的十八年，即使离家也只是浑浑噩噩地耗费时光，空长年岁，又见证了索赫蕾前辈的死亡，不得不在死亡的威胁下丢弃所有尊严。

    不……

    或许，我的所谓尊严，早已经完全不剩了。

    我又在，徒劳地坚持什么呢？

    徒劳地坚持求活又对我有什么意义呢？

    很多时候，在赞迪克的家里，胆战心惊地在客卧简陋的床上和衣休息的时候，在陪同赞迪克出门，两人一同对坐我同火堆发呆的时候，在监牢和活力之家的床上被赞迪克不由分说地抱在怀里的时候，我会思考这些问题。

    它们困扰了我太久，太久，从意识始一明清的时候便纠缠着我。

    直到我跟随赞迪克来到至冬，因为意外获得了堪称“不死”的能量。

    诡异的能力，不容选择地将我的生命定格在那一年。

    我确实还活着，但若说“早已死去”也并无不可。

    我依然无法挣脱赞迪克，不，此刻，既已至此，对他的称呼或许也该换为“多托雷”。

    多托雷，他开始对我显露出连我都觉得可笑和毫无道理的欲望和情绪。

    为什么呢？

    因为我是唯一一个陪同他走完了须弥到至冬的这段时期的人吗？但这样也毫无道理，放在多托雷身上更显得可笑。

    我是多么无能，多么懦弱，多么卑劣的一个人。

    卑劣到，即使在意识到多托雷对我的欲望，心里不可避免地觉得荒谬，但同时，恐惧之余，竟然也夹杂着一点雀跃。

    雀跃……

    该如此形容吗？

    我不知道。

    但我确实对多托雷对我的欲望，对我所做的一切事情没有任何的反感。

    我柔顺地趋从，毫无抵抗地跪下，在多托雷的脚边露出最脆弱的部分，也同时利用着多托雷对我涌生的那点纵容扩张着自己的欲望。

    我无法像否定我的家庭一样否定多托雷对我的意义。

    不知道什么时候，现实变成了这个样子。