知道。”林晓雅打开毒气瓶。

    十分钟后，检测显示，湿棉被阻挡了80%的毒气渗透。

    “成了！”张春杰拍手，“以后每个地道口都配一床湿棉被，叫它‘王家屯防毒被’，申请专利，商标就叫‘湿了也防’。”

    “那得绣个商标，”贾贵建议，“就写：‘本产品由贾贵监制，防毒防嘴臭，无效退一筐红薯’。”

    实验三：红薯+木炭滤芯

    将红薯切片晒干，与木炭粉混合，装入玻璃瓶，接上橡胶管。

    林晓雅让芦花鸡戴上“鸡用防毒面具”，送入毒气舱。

    三分钟后，鸡没事，还咯咯叫了两声，甚至下了一个蛋。

    “成功了！”众人欢呼。

    “可它为啥叫？”贾贵问。

    “可能是在说：‘这滤芯味道不错，能加个蛋吗？’”

    “那我们以后就叫它‘蛋滤一号’！”

    

    三、民兵奇装异服大赏：防毒面具的“时尚革命”

    随着防毒装备普及，民兵们开始“个性化定制”自己的面具，王家屯瞬间变身“抗日时装周”现场。

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    老李用腌菜坛子加橡胶管，做成“坛子头盔”，自称“醋坛子战士”，还说“戴着它，鬼子一闻就投降，因为太酸了”。

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    小王把铁锅倒扣，钻两个眼洞，戴上去像“锅盖侠”，走路哐哐响，自称“全村最响的男人”。

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    贾贵最离谱，他用一个破风箱改装，背上背个鼓风机，戴上面具后一按按钮，呼呼吹风，自称“王家屯牌空气净化器”，还说“不仅能防毒，还能给队友吹空调”。

    “贾贵，你这玩意儿耗电吗？”张春杰问。

    “不用电，用脚踩。”贾贵演示，一边踩踏板一边说，“还能顺便锻炼身体，一举两得。以后我退役了，开个健身房，就叫‘踩出防毒人生’。”

    “那你踩快点，把鬼子的毒气全吹回他们自己阵地上，让他们也尝尝‘自产自销’的滋味。”

    训练场上，民兵们列队演练。

    “立正！戴面具！”张春杰下令。

    瞬间，全场出现一群奇形怪状的“生物”：有像外星人的，有像腌菜坛子成精的，还有像被棉被绑架的。

    “咱这模样，”小石头看着队友，笑出声，“能把鬼子吓一跳——不是被毒气，是被我们丑哭的！”

    “怕啥，”贾贵挺胸，“鬼子一看我们这造型，准以为碰上了‘八路军奇装异服突击队’，吓得直接投降，还写检讨书：‘我们错了，再也不放毒了，求你们把面具摘了，太吓人了’。”

    “说不定他们还会拍照发朋友圈，”林晓雅冷笑，“标题就叫：《今天在前线看到了什么？一群被红薯拯救的疯子》。”

    “那我们就是‘红薯英雄’！”贾贵大笑，“以后出画报，封面就写：‘他们用红薯，守护了中国！’——底下小字：‘本故事纯属虚构，红薯：我啥也没干’。”

    

    四、金环的“家家到”行动：挨户检查，不留死角

    金环带着妇女队，开始挨家挨户检查防毒准备，活像一场“战时家政大检查”。

    “李大娘家，你这棉被太薄了，换厚的！这厚度，防不住毒气，只能防住你家老头子的呼噜。”

    “王二叔，你这石灰水缸怎么养了两条鱼？这是防毒用的，不是养鱼池！鱼要是中毒了，你赔得起吗？”

    “张婶，你这红薯滤芯发霉了，赶紧换！别省这点，命比红薯贵！你要是舍不得，我建议你把贾贵塞进去当滤芯，他嘴臭，能中和毒气。”

    “金队长，”张婶委屈，“我这红薯是留着过年蒸馍的……”

    “现在命都快没了，还蒸啥馍？等打跑了鬼子，我请你吃十屉！——前提是，你得活着吃到。”

    到了贾贵家，金环一推门，差点被熏倒。

    “你屋里啥味儿？像臭袜子泡了三年的泡菜汤！”

    “我正研究‘多功能防毒面具’，”贾贵得意，“加了点辣椒粉，防毒防饿，还能提神。我管它叫‘辣哭鬼子2.0’。”

    “你这是防毒，还是防人？”金环捂鼻子，“再说了，你这辣椒粉一吸，眼泪鼻涕直流，鬼子不用毒气，光看你都能笑死，还顺带流点泪，省了防毒眼药水。”

    “那我改成花椒粉，麻得鬼子说不出话，只能打手语投降。”

    “你给我滚蛋！再不整改，就把你调去放羊，让羊群感受一下你的‘生化武器’。”

    金环检查完全村，总结报告如下：

    合格率：82%

    主要问题：滤芯发霉、密封不严、面具佩戴错误

    最离谱案例：贾贵用臭袜子当滤芯，理由是‘味儿大，能压住毒气’，并声称‘这是祖传秘方，叫“以毒攻毒”