嚟殊梦见自己游荡在数据洪流里。它成了一个智能系统，现在，正在处理着某些被时光锈蚀的愤怒：

    “妈妈，婚姻真的是一个牢笼，我不认为你当初选择婚姻是正确的，你们都被驯化了，但是不是不能走出来，婚姻是囚笼，家庭被用来稳定一切，稳定社会，用来让你牺牲你自己，但是你呆的太久了，你驯化自己，也驯化我们。我们都是你的拖累，你不该有我们，也不该有婚姻。我存在的唯一意义，除了我自己以外，就是你，我为了自己，也为了你，给我生命的人，我希望你成为一个人，不是母亲或者女人。我不会现在把这段话发给你，因为我知道，这只会徒增你的悲伤，或许它会让你意识到什么，可是帮不了你，我想让你走出来，但是我现在还没有能力，所以，我不能现在发给你。”

    “不对，你不明白，你不能明白，你不知道婚姻一直都是困住女性的囚笼。你不明白我之前所思考的人生的意义，你不明白一切，一切都一切，你不知道，我现在才意识到一点，我是人，可是，我会被认为是一个女人。他们把我限制在各自框架里面，可是，我是一个人啊，我没有任何性别，我也不想参与任何纷争。我是人，我不要证明自己比所谓另外一个“性别”的家伙好还是坏，以此来充当捍卫某一方权力的工具，你不明白，你不明白。”

    “但是我的身上好像有各种各样的责任，拖着我不得不去做些什么，比如，我想解放母亲，我意识到了家庭中存在的暴力，真的，我的父亲，会动手，只要他想，他随时都可以，我曾经见过，那让我意识到，我需要力量。即使我现在不怕所谓父亲的打骂，但是，我任然感到难过，因为我想带母亲独立，而要做到这些，我必须要有经济，而有经济，我必须要做到有能力，而我，其实已经厌倦了这些东西，厌倦了，我厌倦了一切价值评判，因为那些都是别人的东西。其实我的母亲也会打骂，他们从来不明白教育，我也不明白。一切从我的小时候开始就建立在暴力上，拳头能解决我，长大后，一切还是建立在暴力上，我的周围，学校，职场，充满着各种各样的语言权力，一个一个，都想踩着我的身体走过。”

    “我不爱听你说的，因为你不明白，我，说的厌倦，我要远离它们的规则，我按照我的意愿行事，或许有的人会害怕，因为他们从我身上捞不到什么好处，看不到它们自己高高在上的权力把我压弯脊梁，因为我可以远离，只要放弃一切消耗我心力的事情，我决定，我要学习，学的越多越好，读书，读的越多越好，锻炼，练得越多越好，远离它们的规则，我有我自己。因此我要放弃很多东西，譬如所谓让它们感到愉悦的所谓“尊重”，譬如放弃一切所谓“希望”，生活就是这个狗屁样子，我会享受自己的日子，这样，我可以活着，并且有能力解放我的母亲”

    “我不要为了任何立场而证明什么，我不是它们的工具。远离一切是是非非，我个人，只想活着，并且，解放母亲。狗屁群体，狗屁规则，狗屁婚姻，狗屁规训，都见鬼去吧，给那些为此消耗自己的灵魂的人忏悔吧！”

    “好吧，谢谢你，写下今天的最后一句话，我就要去做我自己的事情了。最后一句话是等等，我忘记了，哦，最后一句话是：随便吧，比如下面这句：我从中学时期起，就很厌恶那些所谓操场上的“女孩子体育课可以休息”“重东西男生来拎”的所谓言论，因为我感到某种愤怒与恐惧。我们是人啊，是人，不是所谓的男性或者女性，不是所谓的标签分类。我们是人！当学校开始大肆宣扬这种言论时，默许它们时，其实，这正在无形剥夺女孩的力量，她们开始倦怠，以此流失自己物理上的力量，家庭也往往对此默许，仿佛女孩子生来就当个娃娃。于是中学的一群女孩子站在阴凉的地方，我是其中一员，我那时太小，我浑浑噩噩，我还是感到愤怒与厌恶，我想站在太阳底下，可是，群体给了当时的我压力，其实，现在想想，它们狗屁都不是，我有我自己，同伴算什么，我从来都没有过同伴，因为从来都没有人会理解我，我也不会去理解别的人，我明白这个，现在明白地更清楚，我不需要什么狗屁群体，狗屁规训，狗屁言论，狗屁行为。而脱离了中学时期的现在的我，更多地感到一种恐惧，我恐惧，庞大的社会从学校开始，规训女孩子，而长大的女孩子，进入社会，她们不重视这些，即使从心理上是自己的，但是我害怕她们会遇到歹徒，譬如劫匪，譬如亲密关系中被压制（可悲地，是从物理上），我害怕我们被摆弄成精致的娃娃，并且对此毫无警觉，群体，家庭，榨干我们的价值，它们称呼我们为女人，而不是一个人。现在，我又感到一种无力，因为这样的社会，疯狂的声音下，我们没有休息的权利。你在各自声音下被称呼为女人，而不是一个人。譬如我刚刚提到的物理力量，在被规训下流失的那些物理力量，她们自己也不甚在意的物理力量，我不知道现在的情况有没有好一些，我希望我们拥有物理和心理上的自己，永远不受胁迫确切地说，我希望我们是人。而人是自己说了算。但我刚刚的言论，其实也是压迫在群体上，我在谈论群体，而不是某一个人，我