生命的意义是什么？

    若我们最终走向死亡，那么活着是为了什么？

    我开始并不去思考这个问题的——更多的是没有察觉到这个问题的存在吧。人活着应当去探寻意义的，但是爸妈对这种事情好像并不在乎，对他们来说活着便只是活着，这样真的可行吗？

    （日期）

    本来是打算考到年纪第一就自杀的，因为不想被人觉得是因为以前成绩好，之后掉了什么的。一点都不想听到有人在我死后把我自杀和成绩挂在一块。但是现在只是班级第一压力也好大……还是普通班的校前几，感觉所有人都在盯着我。上周就因为不想写试卷稍微偷懒了一下，就被问“最近没事吧”。好可怕。

    不过好学生果然是有好处的，早上迟到了也没有说什么。可是我也不想呆在那个第一的位置，感觉自己拿了好处又不想承担责任，好恶心。

    其实就算我真的拿了第一自杀了，也还是会被人和成绩挂在一起吧，毕竟“第一”真的好累。要是真的打算死了，那活着的事情其实无所谓吧？

    （日期）

    以为死亡靠近是会期待的，但是看到名次突然冲到校第四了，突然好崩溃。

    （日期）

    第一次划了那么深啊，左臂使不上劲了。感觉割腕什么是是做不到了。跳楼的话这里最高只有六楼，真的没问题吗，好烦。要是不能一次性死掉的话我会疯了的吧？受不了爸妈的诟病了，一点都不想听到他们的声音。

    又哭了，好烦。有什么好哭的啊真受不了。

    （日期）

    开始戒咖啡了。其实并不是很清楚自己对咖啡是不是有瘾，可能只是把它当做一种自残的方式吧？故意只用一点点水和……很苦，但是喜欢把那股苦味送到嘴里的感觉。

    结果第一节物理课就睡着了……看得出来物理老师对我其实挺有期待的，但是好讨厌（划掉），就是，不想听她说奋斗上进什么的，不理解这些有什么意义，感觉自己在这里一直是浪费时间，可是也没有什么地方可去。

    （日期）

    好困好困受不了了。又哭了，又自残了。我真是服了。有想把自己伤口扒出来给其他人看看的冲动——好恶心，我果然是在博同情了，真他妈恶心。别在教室哭啊，你故意装给谁看呢，恶心死了

    （字迹杂乱，最后连出几条歪歪扭扭的杂线，夏涵知道那时候自己是睡着了）

    发现一个超级好玩的！好像是属于音游诶。我小学也和朋友一块玩过类似的，不过我当年那个好像算亚音游。一局时间很短，很适合我这种一周也就能碰一会手机的。

    （连续的几个爱心）

    鸡汤喝不了一点……物理老师一说什么要努力绽放我就觉得崩溃。她还加了一句要是有人只想当绿叶也没办法……昨天她刚骂我后面两个大题目没写……一直说我作业不写什么什么的。我竟然怼她说“我只有那两题没写”，她突然顿住了，露出很生气的表情，就说再也不管我了……我好勇……

    （日期）

    又想到以前的事情了……我就是压根不想写物理作业才胡思乱想的吧，真受不了。

    我好装，哭什么啊。

    （字迹有些模糊）

    以前的时候脑子里会一直有一个声音天天重复“你活着根本就没有意义”、“你只会给别人舔麻烦”、“如果是我的话一定可以做得更好”什么的。挺害怕的，和当时比较能聊得来的同桌说了。她说很正常啊，她也会胡思乱想的，还说她小时候和妈妈赌气跑到十几楼想要跳楼。所以都是很正常的。我和她说我和我之前那个朋友的事情，她又讲小时候和妈妈一起生活很难什么的。

    虽然知道她大概是想安慰我的。我本来不该多嘴的，好蠢啊。感觉她愿意听就忍不住缠上去了，闷了好久了，天天在心里和自己说。感觉好蠢。我其实是希望她安慰我两句的……但是她这样一说感觉我没有那么惨呢……就是和朋友分开了而已，就是适应不了新环境而已。不应该那么矫情的。

    （日期）

    又割了，划了两刀……伤口真的是绽开的好恐怖。不过就算是流了那么多血结果也就大概2、3毫米的样子。割腕真的不行啊，听说要到3厘米，根本就做不到……

    （日期）

    我没有机会站到更高的地方，看不到更远的风景当然也摔不死。

    （无标注）

    昨天本来打算套塑料袋自杀的，遗书……感觉没有什么写的必要……非要有的话大概是希望爸妈把我写的乱七八糟的东西烧过来吧。不过我好久没写小说了，也就胡思乱想的时候会写信。en……不过昨天太离谱了啊！虽然扎绳子的时候就感觉不想死了，大概是求生本能吧。我都绕紧打结了（因为怕挣扎打的死结），窒息感也上来了，也不漏气，结果突然就“呜呜呜呜我最喜欢的曲子刚解锁还没玩到我不想死”，然后就开始疯狂扯那个绳子，硬生生拉开一条缝