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    和蔼教授：吴劫总结得很到位。培养孩子的抗挫力，不是一蹴而就的事，但也有章可循。。这三步，层层递进，先解决孩子的情绪问题，再调整孩子的思维模式，最后让孩子找到行动的方向，真正把挫折转化为成长的动力。我们一步一步来聊，先说说第一步——共情，先接住情绪，再面对问题。

    叶寒：教授，为什么共情是第一步呢？很多家长觉得，孩子遇到挫折，赶紧让孩子从负面情绪里走出来，去解决问题才是关键，纠结情绪有什么用？

    和蔼教授：叶寒，这就是很多家长的误区。情绪就像洪水，堵不如疏。当孩子因为挫折而崩溃时，他的理智脑被情绪脑占据，这个时候，你跟他讲大道理、谈解决方法，他根本听不进去。就像《易经》里讲“顺天应人”，共情就是“顺”孩子的情绪，“应”孩子的感受，先做孩子情绪的急救员，为孩子创造一个安全的情绪容器，让孩子的负面情绪有处安放，孩子才能慢慢平复，理智脑才能重新工作。如果一味压制孩子的情绪，情绪只会积在心里，久而久之，要么变成孩子的心理负担，要么在某个时刻彻底爆发。

    秦易：教授，那具体该怎么共情呢？是不是就是跟孩子说“我理解你”？我试过这么说，孩子反而说“你根本不理解我”，这是为什么？

    和蔼教授：秦易，共情不是简单的一句“我理解你”，而是真正看见孩子的情绪、接纳孩子的情绪，分三步来做，缺一不可。第一步，给孩子一点时间和空间。当孩子情绪激动时，不要急于跟孩子沟通，让孩子自己待一会儿，消化一下情绪。你可以轻轻跟孩子说：“我知道你现在特别难受，想自己待一会儿没关系，爸爸妈妈就在旁边，你需要的时候，随时叫我们。”这样的话，会让孩子感受到，他的情绪是被允许的，爸爸妈妈是他的后盾。

    第二步，用语言为孩子的情绪命名。孩子年纪小，可能说不清自己的感受，家长要帮孩子把情绪说出来，让孩子知道“我的感受是被看见的”。比如孩子比赛输了，闷闷不乐，你可以说：“宝贝，妈妈看到你现在低着头，不说话，是不是因为比赛输了，心里特别失望、特别难过？为了这场比赛，你每天都练习，付出了那么多努力，最后却没拿到想要的结果，这种感觉肯定糟透了。”当你把孩子的情绪准确描述出来时，孩子会瞬间觉得“爸爸妈妈懂我”，心里的隔阂会瞬间消失。

    第三步，允许孩子充分表达和哀悼。这里的“哀悼”，是让孩子为自己的“失去”难过，比如失去了第一名、失去了竞选的机会、失去了别人的认可，这份失去是真实的，孩子有权利难过。不要急着说“这有什么好难过的”“下次努力就好了”，而是跟孩子说：“没关系，想难过就难过一会儿，想哭就哭出来，爸爸妈妈陪着你。”让孩子的情绪自然流淌，等孩子把情绪都释放出来，心里就会轻松很多，这个时候，再跟孩子谈问题，孩子才愿意听。

    许黑：教授，我懂了，共情的核心，不是让孩子快点摆脱情绪，而是陪着孩子面对情绪。那当孩子的情绪平复之后，接下来该做什么呢？

    和蔼教授：许黑问得好！当孩子的情绪稍微平复，理智脑开始工作时，我们就进入第二步——重塑，挑战孩子灾难性的自动化思维。塞利格曼说过：击垮我们的，往往不是挫折本身，而是我们对挫折的解释方式。抗挫力差的孩子，遇到挫折后，会自动启动灾难性的解释模式，把一次小小的失败，无限放大，最终变成对自己的全面否定。而重塑，就是做孩子思维的教练，用教练式的提问，帮孩子打破这种不合理的思维，让孩子用更客观、更辩证的视角看待挫折，这也是《易经》里“阴阳相济”的思维——任何事情都有阴面和阳面，挫折有让人难过的阴面，也有让人成长的阳面，我们要帮孩子看到这一点。

    蒋尘：教授，那孩子的灾难性思维，具体有哪些表现呢？我们该怎么识别？

    和蔼教授：蒋尘，孩子的灾难性思维，主要有三种表现，也是我们常说的三个“极端化”：个人化、永久化、普遍化。首先是个人化，孩子会把所有的失败都归结为自己的错，潜台词是“都是我的问题，我太糟糕了”。比如团队比赛输了，孩子会觉得“都是因为我最后一个失误，才让团队输了，都是我的错”；其次是永久化，孩子会觉得，一次失败，就是永远的失败，潜台词是“我永远也做不好这件事了”。比如一次数学考砸了，孩子会说“我永远也学不好数学了”；最后是普遍化，孩子会把一件事的失败，延伸到所有事上，对自己的整体价值进行否定，潜台词是“我这件事做不好，说明我所有事都做不好，我一无是处”。比如竞选班干部失败了，孩子会说“没人选我，说明我不讨人喜欢，我做什么都不行”。

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    这三种思维，都是把一个孤立的、暂时的挫折，放大成了关乎个人价值的、永久的、普遍性的灾难，这才是让孩子崩溃的真正原因。而我们要做的，就是用提问，帮孩子找到思维