临近元旦了，天气已经非常糟糕了，学校所在的村还算好，铺满了柏油马路，村子中央有一座毛主席雕像，常年有两个民兵风雨无阻的站岗。我以前每次骑车经过那里都会特意绕到他们前面，有时候他们在聊天，有时候他们在淋雨，有时候他们在发呆。我每天都放学很晚，晚上九点才会骑车经过，北方的冬天又寒风刺骨，我总会有一厢情愿的惺惺相惜感。

    我到家的时候刚好赶上午饭，年轻真是不怕冷，我四十岁的时候，穿两条棉裤都冻腿。现在运动后，除了手脸冻木了，浑身上下倒暖洋洋的。今天吃蒸面条，是我最爱吃的，我都怀疑我是不是人贩子从南方拐来的，一点面条都不爱吃，米饭倒能不配菜吃一大碗。蒸面条是我唯一爱吃的，面条用最细的鲜面，豆角配点肥瘦相间的肉，加上八角花椒炝锅，再加多点调料，汤汁颜色红红的，多加水，小火炖，面条另外起锅用蒸笼蒸熟，再把面条铺在菜上再蒸一会儿，等面条熟了汤汁也收进了面条里，再把它们拌在一起，特别的好吃，面条浸满了汤汁，豆角炖的烂烂的，人间美味。

    我妈的脸一如既往地冷漠，一脸藏都藏不住的嫌弃。当然站在她的角度，自己领养的孩子，从小买奶粉，那个年代，奶粉可是个稀罕物。有时候还把我带到货车上跑长途，因为不放心我奶奶带我。后来实在不允许才把我放在我舅妈家，可我却把感情全部给了我舅妈，后来回了我家，我妈给我买帽子，买胭脂，尽力买我作为女孩的虚荣心所想要的。可我却又跟我奶奶亲近，在学校吃到好吃的肉包子，就藏在怀里偷出来给我奶奶吃。她厌恶我无可厚非，我四十岁后都可以理解。

    可在我的角度里我又有什么错，我在襁褓中就被抱到我舅妈家带，我认得的第一个人是我的舅妈，让我感受到慈爱温暖的人是我舅妈。舅舅正直又疼爱我，舅妈更是言语温柔，满眼和蔼，在我心里这就是我的妈妈，每天傍晚在炊烟袅袅的村庄上拖着长音叫我的人是我舅妈，无条件爱我，接纳我，宠着我的人是我舅妈，我爱她喜欢她我有错么？回到家后，我妈对我有种很明显的陌生感跟距离感，我天生非常敏感，对人的细微的拒绝特别容易接收到。而且在我心里，我的舅妈是我妈妈，我外婆家是我的家，我现在是到了一个陌生的人家里，就好像我从小生活的家忽然有一天跟我说，这不是我的家，另外一个陌生家庭才是我的家，一个小孩子她单纯的情感里怎么能接受这个事呢？

    我妈她对我舅妈当然是非常不满的，对我太好对她来说她并不高兴，但她并不好说什么，毕竟是帮她带我还带的那么用心，她就只能把一切都发泄在我身上。全身上下一个口袋都给我缝，一分零花钱都不给，然后就抓我忍不住偷偷拿一点钱买零食吃。抓到后，就闹得满村皆知，连隔壁村都知道，用最邪恶的字眼来羞辱我，然后美其名曰为我好。就为了证明我舅妈带出了个贼，养我养的不好，大人打架小鬼遭殃，内心受伤害最大的就只有我这个还没长大也还并不坚强的小孩子。

    在舅妈家，表姐们对我也特别亲，外婆更不用说，只有外公比较嫌弃我，但有这么多人爱我，一个人不爱我也没那么重要了。可在我家里，每个人都把我当空气，我三个哥哥，对我都特别疏离，不肯亲近，跟我的岁数也都相差很大。跟我最近的就只有对我冷冰冰，只有要求没有温情的我妈。

    在这样的环境里，我在一个又陌生又没有人亲近的地方，当然会找一个心里寄托，那就是我奶奶。我怎么知道自己是领养的呢？我怎么知道自己不是可以对亲情有正常需求的人呢？一个被领养的小孩，就像卡门的世界，每个人都知道她是假的，只有她自己不知道，每个人的表情态度都仿佛别有深意，可这个小孩什么都不知道。渐渐的就会对这个世界产生一种不真实感，情感无从寄托，慢慢的就缺失了感情。

    奶奶她总是笑脸相迎，我会觉得自己被接纳，被喜欢，自然就会亲近她，奶奶总是跟我说她年轻时被我妈恶待，我就特别同情她，所以吃什么做什么总想着她。我知道我特别傻，但这不是我的错。我偷偷带回来包子给她吃，她就跑去告诉我妈，还说让我妈吃，我妈自然一脸愤恨咬牙切齿的说，给你拿的你就吃咯。

    我一时不知道我奶奶是为了夸我还是为了气我妈，小时候我觉得是为了夸我，现在我却怀疑她是为了气我妈，而将我献祭。可能奶奶在我人生的路上做过无数次这样的事吧，一面对我好，一面背刺我，其实内心对我都是虚情假意。我对她的情感很复杂，我对她很亲，一心一意的相信她，爱她，她估计敷衍我敷衍的相当不耐烦了吧。其实我很多时候感受到了，因为她经常私下里跟我说的，等我说出去的时候她并不承认，也有时候，在别人面前嫌弃的呵斥过我，可我实在是在这个家里太孤独太缺爱了，我选择视而不见，只一心的把她当亲人。我想我奶奶内心肯定已经对我的蠢大肆嘲笑了，这么单纯好拿捏的人，做的再明显都对她一如既往的依赖的人，世上罕见吧。你看我从小都活在什么样的人生里，什么是真的什么是假的。

    我觉得对我最慈爱的舅妈，从小把