可是能陪我这么看海的，估计也只有他一个了。

    那一刻，我真的什么都没想吗？

    不，我想了。

    我在想，海水一次次过来，只不过打湿了我的下半身罢了。而且，还是我坐着的状态下。如果站起来，我需要走多久，才能够往海里走去呢？会不会越走越远，还不一定被淹没呢？如果那样的话，到时候喝醉得我，可以走那么远的路程吗？如果我被海水打翻，我会不会麻溜的爬起来呢？毕竟当时只是玩个人工海啸，不会水的我，就会因为摔倒那一下，被水呛的窒息感是那样的难受。可是海水好咸，如果滑倒再爬起来，没有人拉我那一下，是不是也是在水里翻腾无效呢？

    “散落的月光，划过了云，躲着人群，铺成大海的鳞，海浪打湿白裙，试图推你回去……”推得回去吗？

    “总爱对凉薄的人扯着笑脸，岸上人们脸上都挂着无关，人间毫无留恋，一切散为烟……”如果我的翻来覆去，最后只是被呛死的情况下，挣扎的我，岂不是更难受？

    如果这样的话，我倒不如直接坐上轮渡，晚上在船上过夜。半夜，无人知晓的情况下，人生终结。

    “来不及，来不及，无人将你打捞起。来不及，来不及，你明明讨厌窒息。”

    “海底”这首歌，就好像在为我定制一样。

    那一刻，我真的好想向海底一步一步走去。

    那一刻，突然想到最讨厌窒息的自己，未来依旧是被淹死。

    那一刻，我强忍着，仍旧没有止住泪，然后脑中一片空白。

    我拍了视频，发了朋友圈。有个好友评论我，“你可千万不要……”

    “我不会的。”

    “可是你曾经说过……”

    是的，我曾经说过。

    我对很多很多人说过，以后，我要死在海里。以后，我的尸体要捐给医院解剖，我要死无全尸。在我离开的前两年，我会去孤儿院做两年义工，告诉那些孩子，这个世界有多么美丽。在我还完债之后，我要去做我自己想做的事情，我要去要饭，我要去看看这个世界，我想要为自己而活。

    我好累。

    整整三十年。

    在我还有余生的十八年里，这些时间已经足矣。

    今天是十二点就开始打开电脑了。

    丁木子问我在干嘛。

    我说我在抽烟，坐在电脑前。

    他说让我找找情绪。

    我说已经有了。

    是啊，我写文字从来都不会按着一个故事一个接一个去写。我是想到什么就去写什么。毕竟这是我的故事，我是自由的，我只要将我的过去统统记录下来就好。

    “我不理解，为什么别人对你好，你就那么害怕。”这是他在厦门对我说的话。

    是啊，我也不理解，为什么别人对我好，我就那么害怕。

    我对别人好，无非也是希望他们能够对我好一些。但是他们做不到的情况下，我也是可以理解的。毕竟，这种事情完全看个人。

    可是为什么真的有人对我好时，我却在害怕呢？

    也许，只是因为不知道该怎么对他对好。

    也许，只是因为觉得自己不配。

    也许，只是因为突然多了一个这样的人，觉得这个世界的美好与自己格格不入。

    这些事，本就不该轮到我自己。

    所以，我害怕我得到后，突然再失去，我会失去我自己。

    我开始单群循环“海底”，然后泪流满面的打着这些文字。

    那天晚上，我宁愿我的脑子一片空白。

    那天晚上，我宁愿是我一个人，然后悄然走进海底。

    可是，那天晚上，有他陪我，被海水打湿，不问任何理由的陪我。

    所以，经历过那么多的我，那些苦，只是为了他的出现吗？

    我不知道十七年后的我，是否会动摇。

    我也不清楚，还完债之后，嚷嚷着为自己而活，四处流浪的我，会不会因为他而留下。

    可是无论怎样，我只要在走我自己的路，让我真的觉得温暖而开心的路，这样的路，无论哪个方向，只要快乐，都可以留下。

    我应该是会变的吧。

    这个随时间来讲吧。

    如果离开也是一种快乐，那我会选择跑着过去。

    兄弟问我，“这个月底能写完这些吗？”

    我说，“可以的，就差乔坤这段了。”

    其实如果时间可以的话，我还想把章晨洋的给加上去。

    丁木子的爷爷住院了，有点严重。

    我答应他，我会陪他去看他的。

    他让我先写这些，这些最重要。

    我说这些只是我自己的过去，也许只是一种娱乐而已。

    他说不是的，这些